Когда хвалить = вредить: психолог раскрыла тайны похвалы и рассказала, что нужно говорить детям

284

От похвалы дети портятся - такое утверждение знакомо всем людям моего поколения. Хорошо, что моя мама всегда была нарушителем неписанных правил. Впрочем, эти правила, как оказалось, писанные.

Психолог Алена Скорик написала для нас важную статью, из которой можно узнать, кто создал правила, в которых мы жили, почему это было вредно и к чему, в итоге,  привело. А еще поможет нам выбрать путь к балансу между: "Никогда не хвали" и "Хвали всегда и всецело" (что тоже очень вредно).

Спойлер: дело, как всегда, в осознанном подходе и понимании истинных потребностей ребенка.

Алена Скорик

Алена Скорик - мама, автор статей, детский психолог для родителей

Раньше, примерно 30-40 лет назад, хвалить ребенка просто так считалось вредным. Психологи того времени не советовали «баловать» свое чадо похвалой.

Похвалу надо заслужить

Рекомендации для родителей основывались на учении Б. Скиннера о позитивном и негативном подкреплении (дрессировке) и гласили: "Похвала - приятная награда, к которой ребенок стремится. Используйте похвалу дозировано, создавайте дефицит. Ребенок, нуждающийся в похвале - будет делать то, что требует родитель, ради получения желаемого поощрения".

Вот такой простой и действенный способ управления человеком. Базовое убеждение: «Похвалу нужно заслужить».

Наверняка, среди ваших родных или знакомых есть люди, которые еще живут по этому принципу. Теперь вы знаете откуда «растут ноги» у этого ошибочного убеждения.

Почему ошибочного? Потому, что ребенок не ради похвалы, как таковой, вписывал себя в рамки задаваемые взрослым. Ребенок это делал ради ощущения себя любимым и нужным. Его толкал инстинкт к удовлетворению базовой потребности в контакте и близости со своим взрослым.

Создавая дефицит похвалы, родители создавали дефицит любви.

Современным взрослым, которых воспитывали по выше указанным принципам, очень хорошо знакомо это чувство отверженности, страха и сомнений в родительской любви. Многие пережили разочарование в себе, поверили, что они не достаточно хорошие.

На самом деле родители нас любили, но чувствовали мы эту любовь только, если вели себя хорошо, приносили нужные отметки, убирали за собой постель.

Этот дефицит ощущения себя любимым, эта боль из детства заставила перевернуть отношение к похвале в воспитании уже своих детей кардинально - на все 180 градусов.

Грустная девочка

 

Похвалы не бывает много

Убеждение про необходимость заслуживать похвалу сменилось на противоположное: "Похвалы не бывает много. Чем больше ребенка хвалишь - тем увереннее и лучше будет его самооценка».

Тогда родители обзавелись словом-паразитом: «Молодец!», которое стали употреблять, уже сами того не замечая, почти на каждое действие ребенка.

А еще дети стали поголовно: «Самыми лучшими!», «Самыми красивыми!», «Самыми талантливыми!», «Самыми умными!» и т.д.

Немного подросло поколение этих самых-самых детей. И что мы увидели?

К сожалению, среди современных подростков не часто встречаются уверенные в себе, адекватные и самодостаточные личности.

Те, кто вырос в уверенности своего превосходства больно ранится, столкнувшись с реальностью.

Многие такие «отличники» стали невротиками.

Потому что ребенок когда-то поверил своему родителю. Теперь, звучащий в его голове голос: «Ты самый лучший!» толкает на все, чтобы сохранить этот статус, доказать всем вокруг, что «именно я - самый лучший!».

Но реальность - она другая. Всегда найдется кто-то, кто будет лучше и столкнуться с этим фактом - очень больно. Способен ли будет ребенок пережить это низвержение с пьедестала? Адаптируется ли он невозможности всегда быть самым-самым? Или будет всю жизнь гнаться за этим статусом, достигать и доказывать, что он самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый-самый…

И в основе этого стремления - все та же инстинктивная потребность в контакте и близости со своим значимым взрослым. Мы хотели уйти от рамок, вместо дефицита создать избыток, а в итоге пришли к тем же рамкам, только под другим углом.

Раньше - ребенку нужно было заслужить похвалу, чтобы чувствовать себя любимым. Теперь - заслуживать ничего не нужно, родитель восхищается и хвалит просто так. Вот только, получив высокий статус «Самого лучшего» - нужно вписываться в эту рамку и звание свое постоянно поддерживать. Ребенок убежден, что только «самый-самый» достоин любви и принятия.

Я  долгое время была «самой умной» и больно ранилась, если кто-либо сомневался в моей образованности и остроте ума. Помню эти совершенно бесполезные поиски по ночам, в ущерб отдыху и сну, источников и ссылок, которые подтверждали мои сказанные слова. И это только ради того, чтобы доказать, что не ошиблась, что я права. Только ради того, чтобы кто-то не подумал, что я не достаточно умная. Столько бессмысленно потраченного времени и переживаний. Сейчас я уже очень редко кидаюсь доказывать кому-либо что-либо. Это результат многолетней, непростой работы над собой.

Воспитывая своих детей, я много делаю для того, чтобы им не нужно было ничего никому доказывать, подтверждать свой статус, умения и знания. Ведь это так прекрасно, когда ты просто знаешь о себе что-то. И знания эти глубокие, основательные, ты стоишь на них уверенно и легко. Свободно принимаешь вероятность других точек зрения и они не ранят твое самолюбие.

Радостная девочка

Существует ли безопасная похвала? 

Как уйти из этого замкнутого круга? Существует ли безопасная похвала? Нужна ли она вообще?

Есть один ключ к разгадке - он в принятии ребенка без условий. Ему, как таковая, похвала не нужна. Не нужно и слышать от родителя какой он самый-самый.

Истинная потребность ребенка - в ощущении и знании, что его любят всегда. Просто, потому что он есть. Не за что-то, а просто так.

Из этой любви нам уже не нужно хвалить и поощрять за нужные поступки  - мы просто чувствуем благодарность и говорим:

«Спасибо!». Спасибо, что ты убрал свою комнату. Спасибо, что сдержался и не ударил брата. Спасибо за этот чудесный день вместе. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни.

Фото: depositphotos.com

Читайте также

Как вести себя после разлуки с малышом, чтобы не травмировать и не вызвать нарушение привязанности

40 способов похвалить ребенка: отрывок из книги Алёны Поповой “Мама 3.0: хочу и буду!”

Об опасностях позитивного мышления и пользе слез тщетности: по следам семинара психолога Ньюфельда

Так ли нужен детский садик ребенку: рассказывает психолог

Новое на сайте