Важные вещи: чему нужно научить детей, чтобы защитить от сексуального насилия - мнение психолога

Проблема сексуальных домогательств по отношению к детям - слишком тяжелая и сложная. И мы стараемся об этом не думать - вытесняем и отмахиваемся. Но она существует. И не нужно отгораживаться и бояться, важно уметь грамотно защищать детей.

Как это сделать?  Что нужно для профилактики сексуального домогательства и сексуального насилия по отношению  к детям? Что в развитии детской сексуальности нормально, а что нет? Об этом мы спросили профессионального психолога, которая специализируется на озвученных вопросах. И вот -  получили серьезную статью с вдумчивыми ответами и размышления специалиста.

Наталья Литвин
Эксперт

психолог, соавтор и ведущая семинара для родителей «Секрет на букву С\ О половом взрослении ребенка».

Личный опыт

История из детства. Мне было лет 12, мы ехали в трамвае с подругой.  Вдруг ее взял за руку посторонний мужчина. Не зло, с милой улыбкой. Подруга строго на него посмотрела и сказала очень четко и уверенно «Уберите руку!» Мужчина проигнорировал эти слова, продолжал мило улыбаться, мол, да, что тут такого. Подруга с металлом в голосе повторила громче «Уберите руку!»

И он убрал, отошел в сторонку. Отвернулся и быстренько вышел на ближайшей остановке.

Это было совсем не по-детски.

И это было очень противоречиво для меня, двенадцатилетней.

Я чувствовала, что подруга делает все правильно. Я восхищалась ее смелостью.

Но я не могла понять, как можно так разговаривать. Это же взрослый человек. Взрослых же надо слушаться. Я так воспитана.

В моей семье, в реальности моих родителей не было опасных посторонних мужчин на улице. А скорее, опасались, не могли подобать слов для того, чтоб говорить со мной о сексуальных домогательствах на улице. И максимум, на который решались – это сказать, что если мне чужие люди будут предлагать конфетку – брать нельзя. (Это я четко понимала, и конфетки мне не никогда предлагали))

Девочка с куколкой

История произошла давно. Сейчас  есть много курсов по безопасности для детей. Мы учим защищать свои границы от посторонних, тому, как вести себя в подобных случаях, громко кричать, держать дистанцию.  И это очень важно и нужно! Мы, слава Богу, уже учим детей говорить «Нет» чужим людям.

Сейчас я бы хотела сказать о том, что уважение своих границ начинается не за стенами своего дома. А гораздо раньше. И да, ничего нового, от родителей).

О важности границ

И первое свое «Нет» ребенок говорит маме и папе. Теперь спросите себя – как вы реагируете на это «Нет»?) И как вы сами говорите «Нет»?

Тело  ребенка – это ценность!

Трехлетний человечек, которому родители своими действиями, уважительным отношением  дают понять, что его тело – это ценность, которую нужно беречь и защищать от посторонних рук и взглядов, вырастает с бережным отношением к себе и здоровыми личностными границами.

А значит, у него будет больше шансов построить взрослые гармоничные отношения и защититься от посторонней опасности (если она будет). Ребенок же, которого приучают к тому, что он не имеет право что-то скрывать, не может сопротивляться проявлениям (пусть даже любви и ласки) со стороны, рискует больше попадать в созависимые отношения, ситуацию насилия и иметь трудности в личной жизни. Ведь первому ощущению своих границ ребенок научается из того, как с его границами обращаются взрослые.

Что родители могут сделать для того, чтоб помочь ребенку  прислушиваться к себе и оберегать свое внутреннее, личное пространство? 

Речь идет о детях доподросткового возраста.

  •  Самое главное - дайте ребенку понять, что это нормально, если он не хочет, чтоб его целовали, тискали, сажали на руки или щекотали. Старайтесь не делать этого без разрешения ребенка сами. Тем более не нужно разрешать это делать посторонним людям. Губы  тоже относятся к интимной зоне, так что поцелуи ребенка в губы нежелательны.

Семь счастливая

Провокации  возраста "эдипового комплекса"

Не поддаемся на провокации! Дети 3-6 лет часто сами проявляют эротические действия по отношению к родителям. Мальчики влюбляются в мам, а девочки – в пап. Влюбляются не просто на словах. Прижимаются, целуются в губы, говорят, что поженятся с мамой или папой. Бывает, настойчиво и не по-детски, обижаясь до слез при отказе.

Мы говорили уже в предыдущем материале о том, что со своей сексуальностью дети сталкиваются впервые, что с ней делать, еще не знают. А ощущения это очень сильные. И они предъявляют эти ощущения прежде всего самым близким.

Что делать?

  • Мягко отстранять, но не отталкивать, отвлекать ребенка в такой момент. Постепенно и терпеливо рассказывайте о том, что дети и взрослые обнимаются и целуются по-разному – показывайте как это по-разному – дружески, в щечку, в макушку и тд. (Пусть видит нежность между родителями, поцелуи – но без навязывания). 
  • Что разной бывает любовь. Говорите о том, что в будущем у дочки(сына) будет свой муж(жена), фантазируйте, каким он (она) будут. А у вас есть свой.
  • Если не подыгрывать, не ругать, не делать резких движений (буквально) - со временем баланс тела и чувств установится. Такими действиями мы тоже формируем эмоциональные и телесные границы.

Интимность – не просто слова.

  • После трех лет постепенно приучайте ребенка к тому, чтоб он не ходил дома без одежды и белья (конечно, если вы и сами не раздеваетесь в присутствии ребенка). В некоторых семьях ходить раздетыми принято. Тогда ребенку стоит объяснить, что такая традиция есть не у всех, чаще в нашем обществе принято ходить одетыми. И, оказавшись в другой семье, среди других людей (в том числе, в садике) или при гостях, ему тоже следует быть одетым.
  • На пляже - плавки или трусики. Если сами посещаете нудистский пляж – тоже рассказывайте малышу о том, что раздетыми можно быть в определенных местах.
  • Примерно лет с 6 научите ребенка мыться самостоятельно, не заглядывайте при этом в ванную комнату.
  • Заведите правило стучаться, когда заходите в его комнату или на его территории. Это можно сделать любым звуком, словами («тук-тук», «к тебе можно?») – если дверь условна. Так вы признаете и обозначаете его право на свою территорию. Приучайте и его стучаться при входе в вашу спальню.

Взрослый и ребенок

Уважение к чувствам

С бережного отношения к чувствам начинаются эмоциональные границы.

  •  Не нужно шутить на тему половых органов или проявлений сексуальности ребенка. Подшучивание, высмеивание и смущение некоторым людям кажутся безобидными. На самом деле такие действия и слова очень сильно влияют на самооценку и сексуальность ребенка. Это болезненно для него и имеет иногда необратимые последствия. Ребенок с адекватной самооценкой скорее сможет сказать «уберите руку!», если понадобится. Тот, кто получает эмоциональную поддержку и тепло дома, не будет искать их в других и не купится на заискивание и «милую» улыбку.
  •  То же самое касается пристыживания. Если вы застали ребенка за прикосновениям к его половым органам или подглядывающим за вами, не ругайте и не стыдите его. Признайте, что это и вправду приятно. И уже после этого, расскажите ему, что трогать свои половые органы на глазах у других и рассказывать об этом другим людям не принято. (Подробнее о детской мастурбации в следующем материале.)

Будьте внимательны!

 К играм детей с большой разницей в  возрасте отнеситесь с бОльшим вниманием. Особенно, если старший - подросток.

Ребенок подсознательно чувствует опасность. Прислушайтесь, если он не хочет общаться с тем или иным человеком или говорить о нем. Особенно, если это человек из близкого окружения. Это, конечно, не значит, что нужно видеть потенциального насильника в каждом, от кого малыш отворачивается.

Просто будьте внимательны и доверяйте чувствам и интуиции ребенка. Пусть он знает, что вы всегда его защитите!

И да, взрослые не всегда правы!

Пусть ваши отношения будут наполнены уважением, теплом и взаимным доверием!

Это – лучшая профилактика!


Кому интересно и важно: ближайший семинар на тему сексуальности - 20.07.17 

Информация на странице Наталии Литвин и по телефону 096 058 83 87

Фото: depositphotos.com

Популярное