Ох уж эта дисциплина! Насаждать, карать или выстраивать отношения: книга важных советов

Мы предлагаем серию глубоких обзоров книг от молодой мамы, которые будут выходить на нашем сайте регулярно. Теперь вы будете знать ответ на вопрос: "Что хорошего почитать о детях".

Наш автор Елена Лобова сделала серьезный анализ книги Томаса Гордона "Как привить ребенку дисциплину".  Очень емкие выводы, четкая аргументация и осознанный подход - все это поможет понять суть воспитательных методов Томаса Гордона и, возможно, сделает эту книгу вашей настольной. 

Елена Лобова
Эксперт

Елена Лобова - автор, эксперт по коммуникации, мама

Книга педагога и психолога Томаса Гордона разделила в моих глазах адептов дисциплины на два лагеря: приверженцев старой школы карательного воспитания и сторонников выстраивания взаимоотношений с ребенком и вовлечения его в установление дисциплинарных правил и норм.

Про авторитет

В самом начале книги меня очень впечатлил анализ многозначности термина «авторитет» в контексте понятия дисциплин. Никогда раньше не задумывалась о том, что авторитет так многолик.

Гордон выделяет четыре принципиально разных понятия авторитета.

  1. Авторитет компетентности. Он основан на знаниях, опыте, навыках, эрудиции, образовании, профессионализме. Например, мы доверяем авторитету словаря в вопросах правописания, или авторитету профессора биологии в вопросе размножения богомолов, или авторитету работницы химчистки в вопросе выведения пятен.
  2. Авторитет должности или звания. Он основан на должностной инструкции или ответственности, которая налагается конкретной должностью человека, очевидна для окружающих и принимается ими. Например, авторитет полицейского, который выписывает штраф и заставляет запарковать машину в положенном месте.
  3. Авторитет обязательств. Он основан на взаимной договоренности о том, кто какие обязательства взял на себя. Например, если мама взяла на себя обязательства готовить ужин, то все слушаются и подчиняются в вопросе когда накрыть стол и какие тарелки подавать. А если папа взял на себя ответственность закупать продукты, то все по его команде составляют списки необходимых закупок. И
  4. Авторитет власти, который основан исключительно на возможности контролировать, доминировать, подчинять и принуждать к действиям. И, похоже, когда говорят о падении авторитета школы или желании, чтобы дети уважали авторитет взрослых – к сожалению, чаще всего, имеют в виду авторитет власти.

Кнут и пряник - почему он не работает?

Первая половина книги посвящена анализу эффективности методов «кнута и пряника» в стремлении добиться дисциплины от детей. Автор не отрицает того, что в некоторых ситуациях наказания и поощрения работают, но детально анализирует почему именно они неэффективны в большинстве ситуаций. В основе наказаний и поощрений всегда лежит – авторитет власти, силы. И они могут работать только лишь до того момента, пока власть и сила явно на стороне взрослого, т.е. пока не вырос ребенок. Почему так?

Чтобы наказание работало оно должно восприниматься, как действие, причиняющее ущерб + вызывать отрицательные чувства такой силы, чтобы заставить прекратить нежелательное поведение + должно не быть возможности избежать наказания. Но ребенок растет и создавать условия для наказания все сложнее и в какой-то момент власть силы взрослого исчерпывается.

Есть и другие аргументы.

Чтобы наказание было эффективным, нужно соблюдать ряд правил, довольно сложных для регулярного выполнения: если наказали за что-то единожды, то нужно за это же наказывать всегда, наказывать необходимо сразу после того, как произошел инцидент, нельзя наказывать в присутствии других детей, наказывать нельзя слишком строго и нельзя слишком часто. Но невозможно наказать всех детей в классе всегда, когда они шепчутся. И часто невозможно совместить наказание, следующее немедленно за проступком с принципом не наказывать в присутствии других – например, в случае драки. 

То же самое происходит и с поощрениями.

Чтобы поощрение работало ребенок должен в чем-то нуждаться + поощрение должно удовлетворять эту потребность + ребенок должен не иметь возможности удовлетворить эту потребность самостоятельно. Но ребенок вырос и может сам дотянуться до тарелки с конфетами или заработать на покупку конфет. Модель перестает работать.

Мама хвалит девочку

Скрытые посылы похвалы

Отдельное внимание уделено похвале как элементу поощрения. Автор утверждает, что похвала как таковая часто содержит скрытые намерения (тебе так идет это платье = я хочу, чтобы ты носила платья, а не брюки), скрытую критику (сегодня ты выглядишь аккуратнее = вчера ты выглядела неопрятно), скрытые мотивы, например, смягчает критическое послание (как здорово, что ты помыл посуду, но ты не убрал ее на место). И дети с легкостью считывают эти мотивы и не воспринимают такую похвалу. Еще один опасный момент, когда похвала не соответствует самооценке ребенка. Мама утверждает, что рисунок просто замечательный, а ребенок искренне считает, что рисунок Ани гораздо лучше.

В качестве альтернативы похвале Томас Гордон предлагает использовать положительное я-сообщение. И я понимаю, что это уже далеко не первый автор, который заставляет меня внимательно отнестись к положительным я-сообщениям. В дополнение автор рекомендует взрослым практиковать активное выслушивание.

8 альтернатив

Так что же предлагает автор взамен дисциплины, основанной на повиновении? Восемь разных альтернатив.

  • Альтернатива первая: выяснить что же нужно ребенку на самом деле. Дети никогда не ведут себя плохо. Они привлекают наше внимание к своим потребностям доступным им способом.
  • Вторая альтернатива: поторговаться. Давай ты будешь выливать воду не из кошачьей миски на пол, а я тебе дам таз с водой, и ты в нем будешь переливать воду из ведерка в ведерко.
  • Альтернатива третья: изменить окружение. Если ребенок от скуки полез в розетку, то занять его рисованием.
  • Альтернатива четвертая: конфронтационное я-сообщение, которое передает ребенку, что чувствует взрослый, когда ребенок ведет себя неприемлемо.
  • Альтернатива пятая: предупреждающее я-сообщение, которое информирует ребенка о том, что вам может понадобиться от него в подобной ситуации в дальнейшем.
  • Альтернатива номер шесть: переключение скоростей для ослабления сопротивления. Т.е. вместо решительного напора, снова разбираемся что же происходит с ребенком на самом деле и показываем ему как нам важно понять, что же им движет.
  • Альтернатива номер семь: совместное решение проблемы. Для этого важно, опять-таки, правильно определить проблему (какие потребности ребенка? А ваши?), предложить возможные решения и совместно выбрать наилучшее для всех.
  • Альтернатива восьмая: когда злишься, найди «первоначальное чувство» и назови его. Т.е. важно научиться понимать почему именно ты злишься и именно это озвучивать ребенку. Злишься от страха, что он мог попасть под машину? Злишься, потому что смущаешься реакции окружающих, когда ребенок шумит в ресторане? Именно это нужно озвучивать вместо «как ты мог так поступить, паршивец!»

Мама и ребенок - уборка и дисциплина

«Шестишаговый процесс решения проблем» 

В книге можно найти много аргументов в пользу эффективности именно совместной с детьми выработки решений всех проблемных ситуаций и совместного с детьми установления правил. В помощь осваивающим именно такой подход, дается детальный алгоритм под названием «Шестишаговый процесс решения проблем» с примерами его применения.

Последние главы книги посвящены тому как использовать все тот же «шестишаговый процесс» для того, чтобы правильно помогать детям решать их проблемы. Помогать так, чтобы это было действительно помощью, воспринималось именно как помощь самим ребенком и, в итоге, способствовало укреплению отношений между взрослым и ребенком (или дисциплины, если вы нацелены сугубо на эту задачу).

Отдельно уделено внимание вопросу значимости принятия человека (ребенка) таким, какой он есть, если хочешь побудить этого же человека к переменам. Детально, на примерах, описаны три способа как ребенку свое принятие демонстрировать: невмешательство, внимательное пассивное выслушивание и активное выслушивание.

На мой взгляд, книга будет интересна тем, кого беспокоит желание воспитывать ребенка по другим принципам, чем те, по которым нас самих воспитывали родители. Кого мучает совесть после собственного окрика в адрес ребенка или шлепка по попе. Кто пытается интуитивно нащупать альтернативные подходы и ищет инструкции, сформулированные правила и вдохновляющие примеры. А также для тех, кто уже попробовал «по старинке», крайне недоволен результатом и не знает, что дальше делать с этими вредными подростками.

 

Фото: depositphotos.com, Юля Сагань

Читайте также

"Нельзя шлепать? А что же делать?": мама-блогер затронула очень важную тему. Касается всех!

Детские обязанности: что и в каком возрасте поручать детям?

Наша маленькая принцесса: как формируется и проявляется девчачье начало. Открытия мамы

Баловство, капризы, истерики: как удается этого не допускать. Опыт мамы двоих детей

Популярное