​​​​​​​

Дети и мошенники: как обезопасить ребенка - советы психолога Светланы Ройз

Семейный психолог Светлана Ройз написала у себя на странице Facebook большой пост о том, как научить детей распознавать мошенников, что делать для их безопасности и как поддерживать, если ребенок был обманут.

Сейчас очень активны разные виды мошенничества, в том числе, телефонных и виртуальных. Даже если дети сами не стали жертвами или даже никогда не станут, они слышат о том, что говорят взрослые и по телевизору, ощущают родительские тревоги и укрепляются в мыслях, что мир опасен. Что нужно знать и делать родителям? Отвечает Светлана Ройз.

Психолог Светлана Ройз

Светлана Ройз - семейный психолог, мама маленькой дочки  и сына-подростка.

Дети и мошенники. Техника-безопасности. 

Как уберечь ребёнка (и, возможно, взрослого) от телефонных и не только мошенников. (Попросили меня вчера об интервью на эту тему - в связи с историей о том, как у ребёнка выманили крупную сумму - не смогла перекроить расписание, но тема важная).

  1. Сам факт - информация в СМИ о таком мошенничестве - повод поговорить с ребёнком.
  2. Важно говорить о том, что мы живём во время, когда все становится более проявленней - и светлые стороны людей, и темные. Многие сейчас проявляют свои лучшие качества, многие - выбирают совершенно ужасные действия.
    (Ребёнку важно дать ощущение того, что мир разный: в мире есть не только плохие люди - воры, обманщики, манипуляторы (с кем нам важно быть внимательными). Но есть те, с кем нам комфортно и безопасно. 

    Девочка не хочет слушать - закрыла уши
  3.  Если ребёнка уже обманули, обокрали, им сманипулировали - очень важно помнить, что ребенок (да и взрослый) испытывает огромное количество чувств - обиду, злость, уязвимость и параллельно чувство стыда и вины.
    (Ребёнку важно дать возможность проявить эту гаму чувств, и это нормально, если у него будет истерика, вспышка агрессии...).
    Важно ему сказать: "Ты не виноват в том, что рядом оказались мошенники. Если человек хочет сманипулировать - он вооружён, он знает, какими путями этого добиться. Но давай подумаем, как на всякий случай "вооружиться" и нам, что делать, если вдруг кто-то попытается это ещё раз использовать на нашей семье".
    (И тут важно это местоимение "МЫ". Если ребёнок своими действиями "защищал" родителей - важно его поблагодарить за то, что он так готов о вас заботиться, сказать, что вам очень жаль, что его чувствами к вам так манипулировали, и вы тоже злитесь и грустите). 
  4. Развиваем здоровую критичность. Нам важно знать, что ребёнок умеет говорить "нет". Понаблюдайте, может ли он отстоять свои интересы, даже перед вами, ведь не всегда ему нужно делиться. Умеет ли он, к примеру, не отдать свою игрушку, даже когда им манипулируют: "Ты же хороший мальчик..."
    Самая простая, известная всем игра, развивающая здоровую критичность, съедобное-несъедобное.

    Девочка недовольна
     
  5. Идеально, если ребёнок младшего и среднего школьного возраста вообще не знает, где в семье хранятся деньги. Малыши не умеют хранить секреты (части мозга, отвечающие за удержание и контроль, включатся позже), детки 7-9 лет часто компенсируют собственную уязвимость, недостаток значимости фразами -"а у меня! А мой папа!"
  6. Детям важно донести ощущение: "Я знаю, что ты всегда готов прийти на помощь. И я всегда приду на помощь тебе. Но если у меня серьёзная проблема, я сделаю все возможное, чтобы не взваливать ее на тебя целиком. Посмотри: родитель может держать на руках ребёнка, но ребенок, если попытается поднять родителя, упадёт или надорвётся под его тяжестью. Если мне нужна будет серьёзная помощь - я скажу тебе сам, но вначале обращусь ко взрослым".
    Стоит сказать: "Если ты узнаешь об этом от знакомого тебе человека, я сам попрошу тебе рассказать, но попрошу того, кого ты хорошо знаешь. Если тебе чужой человек говорит: "Мама/ папа сказали приехать, передать деньги и прочее", - можешь смело класть трубку, говорить нет, задавать вопросы  ответы на которые знают только близкие.

    Девочка слушает
     
  7. Слово-пароль. В каждой семье должно быть своё слово-пароль. Причём, у каждого ребёнка оно может быть своим. Оно может пригодиться, когда у взрослого ребёнка разряжается телефон, и он пишет вам сообщение с телефона друга. Если в конце есть такой пароль, то вы понимаете, что все в порядке. Ребенок может спросить "пароль" - у любого чужого, который пытается его увести с площадки, который им манипулирует.
    И ещё, этот пароль  замечательно работает во время некоторых видов детской истерики: ребёнку можно, например, сказать: "Слушай, я не узнаю сейчас моего сына. Это ты? Скажи пароль!" Ребёнок может задуматься и рассмеяться.

Безопасного взросления!

Фото: depositphotos.com, facebook Cветланы Ройз.

Читайте также

Недетское дело: важные мысли психолога о детской сексуальности. Развеем наши страхи?

Реалити и подростки: в чем опасность ТВ-шоу для психики и здоровья наших детей - мнение психолога

Взрослые дети: причины раннего созревания и невыносимого поведения подростков

Взрослые дети: как помочь ранним подросткам пережить сложный период - советы психолога

Популярное