Детская ревность: иерархия в семье, право на свою территорию и любовь в достатке - советы для мам

Дети постоянно дерутся. Старшая терпеть не может младшего, а тот отвечает вызовом и провокацией... Детская ревность бывает очень яркой. Как выживать маме в условиях этой любви-ненависти?

Наша автор Наташа Онацко взялась ответить на вопрос нашей читательницы. С Людмилой Унтилой мы встретились на Weekend c Твой малыш. Я встречалась с читателями и записывала темы статей, которые их интересует.  У Людмилы двое детей и вот они не мирятся... ругаются, обижаются, снова ругаются. Дети, к слову, очень милые. 
Я пообещала опубликовать большую статью, которая приоткроет тайны детской ревности.

За работу взялася наша автор Наташа Онацко. Ищем ответы вместе.

Ната онацко

Наталья Онацко - мама, инструктор йоги и автор статей.

С появлением младшего ребенка в семье часто возникают конфликты – открытые или непроявленные. Старший ребенок борется за внимание родителей любыми способами, в худшем случае, третирует младшего, который теперь получает больше родительского внимания – просто потому, что тот физически он больше нуждается в маме и папе и их заботе.

Очень часто старшего ребенка начинают ущемлять – в игрушках, территории, свободе, ощущении всеобщего любимца. Что делать маме?

Иерархия и границы

Нужно понять сложившуюся иерархию в семье  и проверить границы каждого. Иерархия подразумевает, что все члены семьи «выстраиваются» по старшинству, по количеству ответственности и их вкладу в семью. Старший – папа, потом мама, дети по возрасту. Это значит, что жизнь крутится не вокруг потребностей младшего, а выстраивается так, чтобы заботы, внимания, времени, территории – всего хватало и старшим, и младшим. Когда потребности старшего ребенка удовлетворяются не по остаточному принципу.

Если взрослые понимают и уважают свои границы, территорию и потребности друг друга, то это отношение передается детям.

Если мама озвучивает необходимость побыть самой, выпить чай, поддерживает потребности не только папы, но и старшего ребенка, такое отношение будет передаваться и дальше, от ребенка к ребенку.

Дети понимают все происходящее без слов. Если мама украдкой будет стараться дать младшему больше, старший это почувствует и отомстит. Поэтому важно держать фокус не только на словах и действиях, но и на внутреннем намерении. Родители в споре могут часто занимать сторону младшего, и у старшего складывается впечатление, что его любят меньше, конфликты нарастают.

Важно! Старшего ребенка в присутствии младшего или других людей не наказываем, проявляем максимальное уважение. Чтобы у него не возникало желания поиграть в родителей с младшим и строго наказать последнего.

Ответственность за малыша старшему не по силам

Решение родить ребенка принадлежит взрослым и они несут за него ответственность. Часто родители как будто стараются переложить часть  обязанностей на старшего ребенка: «Ты старший – ты теперь должен». На самом деле, старший ребенок в семье ничего никому не должен, он по-прежнему нуждается в любви, заботе и счастливом детстве, а дополнительные обязанности счастливому детству не способствуют.

сестры

Потребности и непродуктивное поведение

У старшего ребенка есть потребности: в родительской любви, в справедливости, в защите, своей территории, своем времени с родителями, защите от посягательств младшего. И если он ведет себя непродуктивно: капризничает, требует, проявляет агрессию, скорее всего, где-то ущемлены и не реализованы его базовые потребности.

Иногда такое поведение проявляется как регрессия: старший как будто хочет уменьшиться и вернуться в то время, когда мама была с ним безраздельно. Начинает сюсюкать, играть в малышовые игры и проситься на ручки, кушать с ложечки. Отталкивать его, убеждая в необходимости быть взрослым – загонять стресс во внутрь. Этого нельзя. Если мама откликается спокойно на такое поведение – оно пройдет, когда ребенок насытится любовью.

Налаживать связь

Маме важно наладить и держать в фокусе связь со старшим ребенком: давать ему больше времени и заботы, чем он требует. Не ждать, пока он попросит обед, а накрывать на стол, не ждать, пока придет обниматься, а обнимать самой и т.д. Не ждать, пока вспыхнут конфликты, а уделять больше внимания, когда все хорошо.

Помогут ритуалы и традиции. Укладывать спать, читать книжку, секретничать, пересказывать свой день и находить в нем хорошее, раз в неделю или чаще ходить гулять только вдвоем.

Своя территория

Часто старшего ребенка принуждают делиться вещами. Это то же самое, что попросить взрослого сдать другому все свои личные вещи: телефон, ключи, любимый свитер с любимой чашкой. С появлением малыша старшему ребенку очень важно иметь свою территорию (в идеале – свою комнату), кровать, ящики с игрушками, место, где можно уединиться («халабуду»), игрушки, которые никто не трогает. И чтобы родители поддерживали эти границы, приучали младшего, что без разрешения трогать вещи старшего нельзя. Точно также передавать «по наследству» можно только спросив разрешения, а не под нажимом: «тебе что, жалко?», «тебе не нужно», «отдай, так надо».

Старший – не няня

Не делайте из старшего ребенка няню. Старший может по просьбе остаться присмотреть за младшим, но может и отказаться. Главное, чтобы он мог спокойно выразить отказ – не запугивать его, что мама разлюбит, не манипулировать им, лишая каких-то благ. Даже если он хочет лежать и смотреть в потолок – у него есть на это полное право.

До 7 лет малыша нельзя оставлять со старшим: он еще психологически не созрел к контролю и оценке ситуации, может начать экспериментировать, например чем-то неправильным накормить. За все происходящее, в любом случае, несет ответственность взрослый. И важно не перекладывать на старшего ребенка ответственность, не ругать, даже если он недосмотрел за младшим.

Проговаривать эмоции со старшим

Если старший ребенок «закрылся», не хочет говорить, что с ним происходит, или сам не может осознать свою ревность, эмоции, переживания, родителям стоит проявить больше тепла и больше внимания. Учим осознавать и проговаривать свои чувства через «я-сообщения»: проговаривать, что чувствуют младшие, родители, и самое главное, что чувствует он.

счастливая семья

В общении с ребенком важно подчеркивать, что  важны его чувства, его комфорт, а не только хорошее правильное поведение. Иначе он будет стараться быть хорошим внешне, а внутри будут прятаться тревога и боль.

Старший не должен любить младшего. По крайней мере, не надо это навязывать сверху. Иначе может проявиться двойственность: внешне любит, а незаметно стремится сделать больно ребенку.

Он имеет право на любые чувства и эмоции. Важно дать пространство их проявить, а не спрятать во внутрь. Выплакать слезы тщетности из-за того, что мир устроен не так, как хочется, проигрывать разные роли, разное поведение и разные эмоции.

Фото: depositphotos

Читайте также

Как помочь дочке поверить в себя: опыт мамы двух детей

Купи, купи, купи: как реагировать на бесконечные детские «хочу»?

Кукла Маша, кукла Даша: какие игрушки не стоит покупать своей дочери?

Бардак, безответственность и прочие подростковые неприятности - что делать родителям?

Популярное