Плохие дети – бывают ли в реальности?

Бывают ли плохие дети? Если ребенок ведет себя не так, как хочется окружающим, у такого поведения могут быть разные причины. Про ответственность, привязанность и "плохое" поведение рассказывает Ната Онацко.

Наталья Онацко - мама Маши, инструктор йоги и автор статей.

Няня встретила меня словами «Ваш ребенок плохой», «Нужно срочно с ней что-то делать», «Она не слушает меня» (подразумевается, не ходит по прямой по улице). Хуже всего для меня было, что она всю ответственность за поведение перекладывала на ребенка и не хотела ничего менять в своем подходе к детям. Существуют ли в природе плохие дети? И почему ребенок ведет себя плохо?

Хороший плохой ребенок

Человек устроен как атом. В центре – положительно заряженный протон, на внешней орбите – негативно заряженные электроны. В каждом человеке изначально заложены позитивные качества: любовь, дружелюбие, забота, делиться, сопереживание. Весь негатив (злость, агрессия, обида) возникает из-за травм, стрессов и невежества. Они внешние и долго не задерживаются. За агрессивным поведением стоит боль. Из этой точки зрения легко понять ребенка. Он плохо себя ведет, значит, ищем, где ему страшно, больно, какие потребности не удовлетворены? И поняв, можем помочь ребенку и изменить его поведение. Но для этого взгляда на детское поведение нужно быть взрослым: Взрослость=Ответственность.

Взрослый отвечает за отношения с детьми

100% ответственности за отношения с ребенком несет взрослый. Это означает, что на конфликтную ситуацию или когда ребенок в истерике, идет в разнос, взрослый смотрит с позиции не как наказать ребенка и «надавить», чтобы он успокоился, а «что мне изменить в своем поведении, чтобы изменить ситуацию». Позиция «ребенок виноват» - взрослый снял с себя ответственность и переложил на ребенка. Дети по определению не готовы нести ответственность за отношения: они маленькие, для них это очень тяжело. Помним, что полностью человек, его мозг и зоны, отвечающие за контроль эмоций и поведения, «созревают» к 25 годам.

Когда взрослый говорит ребенку «ты плохой», он противопоставляет себя ему, создает искусственное разделение. Это означает, он проиграл, ребенок становится сам по себе, одиноким и вынужден защищаться. Сам себе взрослый. Разумная взрослая позиция: «Я понимаю, что тебе плохо, я рядом с тобой, ты в безопасности, я на твоей стороне».

Источник плохого поведения - фрустрация

Причины плохого поведения детей: сложная ситуация в семье, плохое физическое состояние, очередные этапы развития, не способность справится с эмоциями, ощущение опасности (как отсутствие защиты со стороны взрослых), отсутствие границ и предсказуемого расписания и еще много чего. Например, когда я на следующий день после реплик няни спрашиваю у ребенка, что случилось, почему ты себя так вела, дочь вспоминает только «я очень хотела спать», «у меня болели ноги». Кстати, если ребенок растет 10 см в год, вполне возможно, что мышцы не успевают расти также быстро, как и кости и руки-ноги физически часто болят. Конечно, этот физический дискомфорт тоже отражается на поведении.

Если в семье конфликты, развод, расставания, изменения, взрослые напряжены, срываются на детях, то ребенок не чувствует себя в безопасности, что он под защитой взрослых. Для маленького человека огромный груз – становиться вдруг взрослым, который должен сам себя защищать и брать ответственность еще и за спокойствие родителей. Ребенок не может справиться со своими эмоциями, что выливается в агрессивное или беспокойное поведение.

Если сложности с привязанностью со своим взрослым, он сомневается, что взрослый на его стороне, что с ним безопасно, что его любят много и безусловно, ребенок будет «паниковать», вести себя неадекватно и проверять привязанность (подергать за ниточку: если я тут нарушу правила, как отреагирует мой взрослый).

Дети могут использовать плохое поведение, как способ получить качественное внимание взрослого, напитаться им. Начинают капризничать, когда устали, им физически плохо: голодные, мокрые, душно, хочется спать и т.п. Иногда не хватает четких, понятных границ, и ребенок может бить маму. Выставлять границы и насильно требовать хорошего поведения – это разное, согласитесь.

Попытки взрослого подавить потребности ребенка и насильно привести к хорошему поведению, заканчиваются плохо для ребенка. В дальнейшем он учится, что мир – небезопасен, что свои потребности нужно игнорировать, не может распознавать свои эмоции и строить отношения с людьми.

Понять, что происходит, помогает понятие фрустрации. В теории привязанности Гордона Ньюфельда ее описывают так: 

Фрустрация – это состояние раздражения, дискомфорта: что-то пошло не так, что-то не получается, и наша нервная система реагирует возбуждением. Фрустрация возникает, когда невозможно получить то, что человеку необходимо или чего просто очень хочется. Это могут быть как самые базовые потребности: сон, еда, вода, отдых, так и более сложные психологические: принятие, поддержка, уважение, привязанность, любовь, справедливость, достижения.

Ребенок постепенно учится справляться с эмоциями с активной помощью взрослого. Лучший выход фрустрации – слезы тщетности. Собственно, когда ребенок плохо себя ведет, ищем, что нужно ребенку и как мы можем о нем позаботиться сейчас.

Очень хорошо фрустрацию, причины проблемного поведения, кто в связке главный – взрослый или ребенок, как научить ребенка справляться со своими эмоциями описывает книга Макнамары «Игра. Покой. Развитие».

Ощущение безопасности

Плохое поведение – это крик о помощи: «Мне больно, не безопасно, плохо». Безопасность - ключевое для ребенка. Если ребенку безопасно, он расслабляется, мир в порядке и можно исследовать новое. Если нет – ему плохо, он фрустрирован, пытается управлять ситуацией, проверяет связь с взрослым – есть ли она и прочная ли она и «идет в разнос». По аналогии, не каждый взрослый умеет управлять собой в ситуации сильного стресса.

Для ребенка небезопасность – это ненадежный взрослый, который не может позаботиться о нем и от которого исходит угроза. Небезопасность – это постоянный стресс.

Безопасность создается: распорядком дня, «своими» людьми рядом, предсказуемостью, отсутствием физических наказаний и крика, давления и манипуляций со стороны взрослого, когда потребности удовлетворены (еда, сон, развитие, общение).

Ребенок считывает состояние взрослого без слов, как антенна, ловит все эмоции. Если маме не безопасно, она передает это состояние ребенку. Безопасность ребенка начинается со спокойного состояния мамы. Из этого состояния мама - надежный взрослый. Как только она проваливается в панику, жалость к себе, усталость и «хочу на ручки», чувствует страх, ребенку рядом – не комфортно. Мамина задача, позаботившись о безопасности ребенка, привести себя в форму, т.е. позаботиться о себе.

Ребенок не должен соответствовать нашим ожиданиям

Ребенок никому ничего не должен. Чтобы он слушался взрослого рядом, последний доказывает, что он взрослый своим поведением. И «приглашает» ребенка следовать за ним. Рабочие алгоритмы есть в теории привязанности (Ольга Писарик, Дебора Макнамара). Ребенок следует за взрослым, если тот берет ответственность, с ним безопасно и это совпадает с его потребностями. Требовать дисциплины от уставшего или приболевшего ребенка не имеет смысла, но можно он ем позаботиться.
Ребенок не должен соответствовать нашим ожиданиям. У него свои потребности, желания, характер, склонности. Ребенок исследует мир и ожидать послушного хождения «за ручку» по меньшей мере наивно. Мы же не хотим, чтобы вырос послушный взрослый. Который боится проявлять инициативу, сделать ошибку и думает, что все вокруг ему должны?

Ответственность, осознанность и ресурс

Эти три вещи связаны между собой. Если нет ресурса – невозможно взять ответственность. Если нет осознанности – не берешь ответственность. Если есть ресурс – больше осознанности и ответственности. Когда берешь ответственность – растет осознанность. Когда есть осознанность – не можешь не взять ответственность. Все три понятия – в одной связке. Если взрослый в стрессе, то ему не хватает ресурса, чтобы успокоиться, посмотреть на ситуацию «по-взрослому». Увидеть, что сейчас можно сделать для ребенка, чтобы наладить с ним контакт, решить его потребности и изменить поведение. Следить за своим ресурсом – это профилактика стресса и конфликтных ситуаций.

Строим отношения из любви и принятия. Именно через них мы можем найти контакт с ребенком, выровнять его поведение и просто быть с ним. Именно любовь – точка опоры, которая помогает видеть потребности ребенка и быть надежным взрослым рядом.

фото: shutterstock

Читайте также

Воспитание не работает? Что нужно знать о генах и нашем влиянии на личность ребенка

Как перестать жаловаться и просто жить - уставшим мамам в помощь

Позитивная маска: что происходит, когда мы скрываем негативные эмоции

А мой такой балованный! Почему наши дети невоспитанные и что делать?

Популярное