Как выживать с подростком: много острых вопросов и важных ответов в интервью с психологом

Подростковый возраст - время бунтов, конфликтов и страсти по свободе. Для родителей это время падения с пьедестала, осознание своей неидеальности и... возможности созреть, дорасти и подлечить своего внутреннего подростка. Или недозреть...

О том, что лежит в основе родительско-подростковых конфликтов, почему важен этап обесценивая, как выжить родителю, в период "ненужности" и настоящая ли это ненужность - в интервью  с психологом, автором авторских тренингов о подростках и спикером на одном из лекториев "Дети подросткового периода"  от 4mama.ua Наталией Литвин. 

Наталия Литвин
Эксперт

Мама 18-летнего сына, психолог, автор и ведущая семинаров для родителей "Самооценка. Уровень Подросток" и Секрет на букву «С»/ О сексуальном развитии ребенка"

Начну с тревожащего: почему мы теряем с ними контакт?

Терять контакт с взрослеющими детьми - это естественно. У подросткового возраста есть своя задача - оторваться от родительской опеки, найти себе место в обществе и стать самостоятельной взрослой личностью. Этому можно научиться, только отправляясь  в самостоятельное плавание, уйдя от родительского влияния, выходя из контакта. Это непростой период, конечно. У детей он происходит естественным путем, потому что их развитие, их психика не может по-другому. Родителям же зачастую нужно специально менять свои установки, привычки  и способы общения с ребенком. Это нелегко, вызывает естественную тревогу, тревога включает контроль. А подростки из под контроля вырываются изо всех сил – вот такой вот круг... :)

Кроме того, в нас начинают бунтовать и наши внутренние подростки  (часто недобунтовавшие и подавленные в свое время)). И тогда мы начинаем общаться с детьми из своего внутреннего подростка. Бодаться и конкурировать, выяснять, кто главный и кому нужно больше внимания и заботы и тд.

И в то же время, подростковый возраст - отличный период для того, чтоб наладить контакт. Только это уже будет контакт из позиций "взрослый"-"взрослый".

Конфликт подростка и мамы

Что может усугубить раскол в родительско-подростковых отношениях?

  1. Излишний контроль. Одна из основных возрастных потребностей - это свобода. Они показывают и добиваются ее всеми доступными и недоступными способами. Чем больше мы стараемся их контролировать, тем сильнее сопротивление. Часто вплоть до разрыва отношений. Подростки принимают решения, не раздумывая долго, зона риска в их мозге активна. А вот часть, отвечающая за осознание последствий еще в процессе формирования.
  2. Позиция "я - идеальный родитель" («я лучше знаю» и другие ее варианты). Подростки очень уязвимы к своему несовершенству. И в глубине души нам очень даже верят. И если мы будем показывать им, что мы идеальны, лучше все знаем, уверенны каждую минуту и в любой ситуации - это только усилит желание оторваться, бороться или начать относиться к себе, как к недостойному. И тогда, конечно, лучше я найду того, кто меня примет с моим несовершенством, чем буду чувствовать себя никчемой рядом с "богами". Идеальные родители – это очень тяжело.
  3. Наказания. Я даже не говорю о физических наказаниях (на мой взгляд, это недопустимо в любом возрасте). Любые наказания для подростка - это унижения.  А унижение для подростка - это одно из самых болезненных  переживаний. Поэтому эффект от наказаний почти всегда противоположен тому, чего мы ожидаем. Но наказания – это не то, что разумая ответственность, которая, наоборот повышает самоуважение подростка.

Подростки в одиночестве

Какие ошибки мы делаем?

На мой взгляд, одна из частых ошибок - это когда мы думаем, что наши 14-16-17-летки  - это уже совсем самостоятельные и взрослые люди, и мы, родители им не нужны. Ведь они все равно нас не слушают, обесценивают и еще и делают это подчеркнуто и демонстративно. Из моего опыта (и личного, и клиентского) подростки как раз очень восприимчивы и внимательны к нашим словам, любят слушать про особенности своего возраста, про то, как работает мозг - им это интересно. Чаще всего, пройдя периоды гормонального всплеска и бунта, перенимают родительские  ценности. Девочка, например, может говорить маме: "В моей семье я буду по-другому воспитывать детей!" Но при этом, заметьте, в ее таких заявлениях легко увидеть, что ценность - семья, дети - для нее  остается.

Все-таки еще одна базовая потребность подростка - это потребность в  безопасности, заботе и когда мы совсем не даем подростку ощущение, что мы им интересуемся и заботимся о его душевном состоянии, полностью их отпускаем из зоны своего внимания - это может усилить чувство одиночества и ненужности. А их в этом возрасте и так достаточно.

Все подростки должны пройти через ярое отрицание родителей?

Да. Один из этапов сепарации (психологического отделения от родителей) - это обесценивание их опыта. Это необходимо каждому из нас для того, чтоб получить свой опыт, предъявить миру свою жизненную позицию. А значит, отказаться от чужой.

И сначала подростки тестируют это предъявление на родителях. Это, кстати, говорит о доверии. Ведь только тем, кому мы доверяем, мы можем, не боясь отвержения, сказать и показать  самое сокровенное и порой болезненное. Сепарация - это тяжелый этап для ребенка, не меньше, чем для родителя. (Это же страшно - оказаться впервые лицом к лицу к миру. А мир, мягко говоря, очень разный).  Но если ребенок не сделает этот шаг, он останется в душе надолго подростком, не прошедшим свою инициацию. Поэтому да, отрицание, обесценивание - это всегда. Оно помогает подросткам справиться со своими страхами. И относиться к нему  желательно с уважением, не подавляя. Иначе внешний конфликт может стать внутренним. А внутренний конфликт - это невроз.

И тут вопрос на засыпку – себя-то мы ценим?) Настолько, чтоб не попадаться на провокации?

Попробуйте, например, написать 10 своих самых «ценных» качеств. А теперь 10 вещей, которые вы цените в своем ребенке. И прочтите ему вслух, перед каждым словом произнеся «я ценю в тебе….»

Они  уходят из дома и, кажется, презирают тех, кто их родил и вырастил, всей душой...

У подростков временно «на реконструкции» та зона мозга, которая отвечает за эмпатию, сопереживание. Они медленнее ориентируются в эмоциях и чувствах. А вот зона, отвечающая за эгоизм и отсутствие эмпатии как раз активна. Это, кстати, природой не случайно придумано. В пубертатный период люди переживают столько напряжения, что такой регуляторный процесс помогает их психике выжить. И появляется этот, приводящий нас иногда в ступор, цинизм. «Как же так – был такой чувствительный мальчик\девочка,  добрый\ая,  жалел\а  всех жучков. А тут вдруг такие жестокие вещи говорит мне, я же вырастила, я же всей душой!»  – Знакомо?  Выдыхайте! Ближе к окончанию пубертата  это проходит)

Это, впрочем, совсем не значит, что цинизм и грубость нужно «глотать». Совсем не лишне и даже полезно говорить ребенку о своих чувствах, обозначать их. Это и ему поможет в этих чувствах разобраться.

А еще подростки – это ведь странники. Внутренняя страсть к свободе, как базовая потребность, зовет их из дома бродить, познавать, ходить по краю. И зовет буквально. Убежать из дома, встречать с приключениями, преодолевать трудности –  вспомните Тома Сойера и его друга Гека.

Или Маугли с его Зовом джунглей. Все подростки ведь этот зов испытывают ) Ведь на пик подросткового возраста приходится и романтический период полового созревания.

Ссора мамы и подростка

Как с ними уживаться?

Я вот думаю, что с ними нужно не выживать, и возможно даже, не уживаться.  А просто жить.

  • Уважая их личное пространство и право на свой бунт. Зная, что они совершают ошибки и еще не всегда умеют их исправлять.
  • Быть к ним внимательными, возможно, более внимательными, чем были раньше. Но при этом не навязывать это свое внимание, уважать то, что вам не открывают.
  • Стучаться, входя в их комнату. Спрашивать разрешение на то, чтоб войти в зону их души. Уважать их "нет". И показывать им, что свое личное пространство и свое "нет" мы тоже уважаем. (Например, не стесняйтесь говорить, что сегодня был тяжелый день,  устали, не можете приготовить ужин, и вам нужно побыть в тишине и покое какое-то время).
  • Просить их научить нас чему-то, в чем мы ботаны (а для начала надо же признать, что такое может быть))  Например, их сленгу. Изучение иностранных языков, кстати, очень способствует хорошей работе мозга и замедляет его старение))
  • Признавать за ними право  "агриться" (злиться),"чилиться" (расслабляться) и носить свои подкатанные штаны ("Они (родители) не понимают, что, это - (показывает на подворот) - моя жизнь!!! А они мне их хотят отрезать!! Мою жизнь!" - говорит мне 14-летний парень в порыве. И вот я ни на минуту не сомневаюсь в этот момент, что эти подкаты - это очень серьезно)
  • Сохранять контакт. Телесный, эмоциональный. Даже когда это сложно. Понимаю, что поцеловать сына-подростка мы иногда можем только в макушку, сидящего. Так и делайте это почаще. И не ждите, что он радостно кинется вам в объятья, скорее всего реакция будет другой. И все равно это стоит делать. Обнимашки можно иногда заменять "толкашками", «драчками». И еще попробуйте внезапно попросить своего взрослеющего сына - "А ну-ка обними меня!" (особенно важно, если это прозвучит от папы к сыну). Попробуйте, вы можете приятно удивиться.  Телесный контакт сближает, это способ заземлиться и почувствовать связь с реальностью и со своим телом. А у подростков и с телом и с реальностью бывают непростые отношения.
  • Когда подростки говорят - слушать. Когда слушают - говорить.  Первое очень важно для его самооценки. Когда мы слушаем подростка, у него закрепляется самоуважение, ощущение, что он интересен, что его слова ценны. И еще так он учится слушать других. Не часто такое бывает, когда у наших взрослых детей, особенно мальчиков, есть желание много рассказывать. Но вот вспоминается одна 12-летняя девочка, мама которой уставала от бесконечных, хоть и интересных дочкиных историй. Я предложила девочке пойти на сторитейлинг, писательские  курсы (такие есть сейчас для подростков). И впоследствии девочка открыла в себе новый талант и нашла способ его реализовывать. Кстати, я и сама когда-то удивилась, но многие подростки, как и мы когда-то, ведут дневники. А это отличный способ самонаблюдения.
  • А второе – говорить, когда слушают. Это не про менторский тон, с которым никто нас, конечно, слушать не будет. Когда я вижу в глазах собеседника-подростка застывание взгляда, «затуманивание», сразу ищу, где я его поучаю).  Зато подростку обычно интересно слушать про наши ошибки, курьезы, дурацкие ситуации, трудности, в которые мы попадали в их возрасте. Как мы проводили время, как «выруливали». Это же для и них подсказка, как справиться со своими «траблами».

Объятия мамы и подростка

Как не сойти с ума, проходя этот кризис:)?

Как вы понимаете, подростки за наш ум не отвечают) А поэтому нам придется самим позаботиться и о нашем уме, и о нервах,  и о своей валерьянке.

А если серьезно, то конечно:

  • стоит напоминать себе, что любой сложный период, в том числе и подростковый кризис, проходит.  У  кого-то раньше, у кого-то позже. Но дети вырастают, и напряжения становится меньше. Когда мы знаем, что трудности не навсегда, нашей психике легче с ними справиться. можно установить условный ограничитель для себя (например, до 18 лет. Не факт, что когда эта дата наступит, трудности резко исчезнут, но такая установка может помочь нашей психике )
  • кризис отношений с подростком - это не только его гормональный всплеск, но и стрелочка-указатель на наши слабые места. Подростки - лакмусовая бумажка, проявляют наши пробелы в психике.  Поэтому, это лучшее время для того, чтоб позаботиться о себе. И возможно, таки дойти до психолога, если раньше не получалось. Кстати, и психотерапия в таком случае имеет все шансы проходить эффективнее.  В этом смысле да, лучшее что мы можем сделать - это заботиться о себе. 
  • саморазвиваться, читать литературу о том, как работает психика, мозг подростков (это  помогает разобраться, что мы можем от них требовать, а что сейчас пока вне зоны доступа ). Посещать группы и семинары, где будете общаться единомышленниками и братьями-сестрами по счастью). Сейчас таких мероприятий много. Я тоже создала и провожу семинар "Самооценка. Уровень Подросток". Это своеобразная группа поддержки для родителей подростков и будущих подростков. Там мы больше говорим о специфике возраста, участники получают поддержку и несколько «волшебных» помогающих фраз
  • вспоминать, какими мы были в их годы, что было хорошего, что трудного. Как мы справлялись с этими трудностями. Ведь мы же справились и уже не сошли с ума один раз, значит, этот опыт уже у нас есть. И мы не только можем укрепиться в нем, но и поделиться с нашими детьми. Ведь для них их подростковый возраст впервые)

Наталия Литвин будет одним из спикеров на нашем ивенте «Дети  подросткового периода».   У нас  запланировано 3 ивента – по одному на каждый месяц лета и мы намерены предоставить разностороннюю информацию о здоровье, питании, поведении, стиле жизни вашего подростка,  дать подсказки, ответы на острые вопросы, провести мастер-классы. Приходите.

 

Популярное