Две стороны подросткового бунта: игнор и агрессия - правила поведения для родителей

Тема подросткового бунта - остра, актуальна и вечная. Дети всех поколений проходят сепарацию, как умеют,но зачастую это проходит болезненно для всех членов семьи. Психолог Александра Чиркова рассказал, как реагировать на разные проявления агрессии

Александра Чиркова - психолог, который имеет возможность говорить с подростками и их родителями напрямую.  У нее есть обратная связь, искренние признания  и огромные профессиональный опыт. Поэтому мы не просто попросили Александру написать нам  о подростковой агрессии и о том, что творится с нашими детьми в период перемен, а пригласили на наш ивент "Дети подросткового периода". Там будем говорить о важном. А пока, давайте читать статью. Мне, как маме подростка, которая уже много читала и знает, она показалась очень глубокой и значимой. Рекомендую.

Александра Чиркова - психолог, автор 4mama.ua

детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, автор и ведущий тренер программы «Психологический спецкурс для родителей"

 

У подростковой агрессии (а игнорирование – это один из способов проявления агрессии) могут быть три основные причины: физиологическая, психологическая и социальная. 

Но для начала давайте отдадим себе отчет в том, с чем именно мы имеем дело. Если речь идет об агрессивном поведении, направленном на сознательное причинение ущерба людям, животным или порче имущества – пора обратиться к профессиональной психологической помощи. Причин может быть масса, но это всегда очень индивидуально.

В этой статье мы рассмотрим то, что принято называть подростковой агрессией, т.е. проявление раздражительности, вспышки злости и гнева, отчаяние, уход в себя, игнорирование, замкнутость.
Начнем с физиологической. Прежде всего, подростковый возраст – это ряд физиологических изменений, связанных с половым созреванием ребенка и активным ростом. 
Границы подросткового кризиса размыты: у кого-то этот период начинается в 11 лет (ранние подростки), у кого-то в 13-14.

В любом случае, начиная с кризиса весь подростковый период протекает довольно трудно. Как для самого ребенка, так и для его близких.

Подростковая агрессия: бунт и игнор

Физиологические и эмоциональные изменения подростка

Интенсивный рост приводит к непропорциональности тела. Подросток  вынужден постоянно приспосабливаться к изменениям тела: меняется лицо, появляются вторичные половые признаки. Подросток в этот период часто чувствует себя неуклюжим, угловатым, неловким.  Важно знать, что в этот период ребенок переживает настоящую гормональную бурю.

Представьте себе непрекращающиеся месяцами чередующиеся ПМС и менопаузу в одном флаконе.

Постоянные и резкие перепады настроения, обусловленные гормональными изменениями, приводят к тому, что в один день ребенок может часами танцевать, гулять, учиться без утомления, а в другой, более спокойный день, падать от усталости.

Радость жизни, большие планы, инициативность вдруг сменяются отчаянием, полной пассивностью и разочарованием. И это только физиология.

В этот же период половая идентификация формируется на более высоком уровне, симпатия и влюбленность переживаются очень остро.
В целом чувства подростка гораздо больше него самого. Радость, интерес, тревога, стыд и вина переживаются как очень большие, непреодолимые, всеохватывающие эмоции.

Как вы понимаете, все эти изменения не могут не вызывать раздражения, отчаяния и злости у ребенка, мир которого еще недавно был светлым, ровным, предсказуемым и безопасным.

Как точно сказал один подросток у меня на приеме: «Меня все бесит в себе, и бесит в окружающих. И еще больше меня бесит, что меня все это бесит и я ничего не могу с этим поделать!»

Думаю, всего этого достаточно, чтобы периодически проявлять агрессию по отношению к родителям и близким. Почему к родным? А к кому же еще?

В школе ребенок должен стараться вести себя в рамках правил, насколько это возможно. С друзьями – такими же подростками, как и он - постоянно проявляя агрессию можно очень быстро остаться в одиночестве. Тем не менее, подростки довольно агрессивно общаются между собой. Просто этого раздражения так много, что хватает на всех.
А родители – это те, редкие в окружении подростка люди, которые помня их хорошими, не отвергнут, смогут поддержать, успокоить, покормить вкусным, как в детстве - единственное стабильное, что есть сейчас в жизни ребенка. Поэтому нам и достается.

Агрессия подростка: что с этим делать?

  • Выслушивать, молча, без советов и нотаций, без критики. Смотрите и слушайте. И дышите.
  • Быть стабильными в своих требованиях, не придумывая 10 новых причин, почему подросток плохо себя повел. Поверьте, он сам их придумает лучше и больше вас. 
  • Хвалить и говорить о том, как вы его любите. Подросток необязательно ответит вам тем же, и не скажет «спасибо», но ему это действительно важно слышать.
  • Своевременно рассказать о физиологических изменениях, о том, что это нормально и в конце концов пройдет.
  • Рассказывать истории о своем подростковом возрасте, но не те, где вы учились на одни пятерки, помогали маме  по хозяйству и еще старушкам всего района. А другие, которые вы сразу и не вспомните. Те истории, где вам было проще получать двойки по биологии, чем выйти к доске с новой стрижкой, потому что вам казалось, что с ней вы – самый уродливый человек на свете. И те, где вам было так стыдно за крик на свою маму из-за ерунды, что вы всерьез хотели сбежать из дома, а потом  еще три дня собирались с духом, чтобы подойти и извиниться.  

Мальчик-подросток в депрессии

Социальный кризис

Одновременно подросток проживает  и социальный кризис.

Однажды 13-летняя девочка сказала мне: «Мне страшно расти. В прошлом году я дружила с Маей. Мы любили с ней болтать, плести браслеты, слушали одну музыку, любили лошадей. А потом у нее началось это. И больше мы не подруги, она превратилась в подростка, и нам неинтересно вместе. Она стала странная, злая, слушает какую-то жуть, говорит, что я еще ребенок и смеется... Теперь у меня тоже начались менструации. Значит, я тоже превращусь в кого-то… даже неизвестно в кого. Проснусь завтра – а мне неинтересно с моей подругой и пойду с кем попало... и забуду себя, и буду злой…»   

Представьте себе, что вас незаметно укусил человек-паук. И остальных ваших коллег тоже, только ни они, ни вы не знаете об предстоящих трансформациях, более того, понятия не имеете – кто в кого превратится.

И вот, вы проходите активную стадию трансформации параллельно с ними: головокружение, тошнота, приступы ярости и отчаяния. При этом всем вам нужно делать вид, что так и надо и каждую минуту быть готовым «прикрыть» то лапы, то паутину, стреляющую из рук, то клыки. А еще дружить и учиться. А заодно и выбирать будущую профессию, готовиться к ЗНО и вовремя наводить порядок в своей комнате и так далее по всему списку ваших к нему требований.

Вот примерно так подростки и живут в своем социальном окружении.    

Часто дети в этом возрасте теряют друзей, теряют свои привычные интересы, предпочтения.

И это очень сильно подрывает стабильность жизни ребенка.  Кроме того, ребенок на совершенно ином уровне начинает осознавать себя частью социума. Он понимает, что больше не может вести себя как ребенок. Но еще не может вести себя как взрослый. Он пробует. Поэтому даже самые простые дела: договориться о пересдаче теста с учительницей в школе или сказать продавцу в супермаркете, что он нарезал не ту колбасу, о которой его просили – вызывают ступор, стыд, сомнения и сопротивление. Подростку легче пройти 40 минут пешком, чем спросить в транспорте на новом маршруте  – где именно лучше выйти.

Что с этим делать?

  • Выслушивать, молча, без советов и нотаций, без критики. Спрашивать и рассказывать о различных вариантах поведения в такой ситуации, просто рассказывать, а не «если бы ты как следует подумал..»
  • С критикой прекрасно справляется школа и сам подросток.
  • Если подросток рассказывает вам о сложностях, он это делает, чтобы получить поддержку и помощь. Поругать он себя уже успел несколько сотен раз. И если вы вступаете с критикой – это вызывает сильную злость и обиду.
  • Демонстрировать  социальные навыки и предоставлять возможность пробовать в вашем присутствии: спрашивать при подростке дорогу, когда заблудились, предоставлять подростку возможность самому заказать обед в кафе у официанта, рассказать врачу о самочувствии и т.д.
  • При любой возможности звать подростка в свою взрослую компанию. Чаще всего он будет отказываться. Но иногда пойдет. И тогда важно дать ему возможность общаться со взрослыми. Путь сидит, смотрит, слушает, задает вопросы и спорит. Это даст ему бесценный опыт осознания себя взрослым в диалоге со взрослыми.
  • Поддерживать пробы новых увлечений, даже если они довольно быстро заканчиваются. Человеку в этот период важно пробовать себя в разных сферах, в разных социумах. Это расширяет кругозор и положительно влияет на самооценку.
  • Если вы и можете чем-то по-настоящему помочь подростку с социальным кризисом – то это предоставить ему возможность найти тот круг общения, где его будут принимать и ценить несмотря на оценки в школе и внешность. Это может быть студия фотографии или робототехники, скалолазание или клуб верховой езды, спортивное ориентирование или граффити, театральная студия или рок-школа, суть занятий неважна. Важны люди, объединенные одним увлечением и здоровая атмосфера. Общеобразовательная школа с такой задачей не справляется, да и не должна.

Девочка подросток бунтует

У подростка нет задачи оправдывать наши ожидания

C психологической точки зрения, у подростка появляются два новообразования: чувство взрослости и «я-концепция». Многие конфликты с подростками как раз и возникают на этом поле:

  • Объективно подросток не может быть еще взрослым, но он чувствует себя взрослым, стремится вести себя взрослым, и, самое важное, претендует на равные права со взрослыми.

Да, его «взрослое» поведение проявляется совсем не так, как мы ожидаем: своевременно сделать уроки, увидеть и, наконец, помыть грязную посуду, заранее подготовиться к концерту. И это нас постоянно разочаровывает. Он же говорит практически как взрослый, требует равности в отношениях. И вдруг звонит с другого конца города с просьбой забрать его оттуда, потому что он не знает как ехать домой и забыл деньги на проезд.

У подростка нет задачи оправдывать наши ожидания. Совсем наоборот – у него есть задача продемонстрировать нам, что он самостоятельный, отличающийся от нас, не такой, как мы хотим, что он сам. Сам сделает как решит.

Это одна из самых важных задач подросткового возраста – сепарация (отделение) от родителей.

Именно в следствии потребности отделиться подросток и прибегает в агрессии и странному поведению. Слушаясь маму стать взрослым невозможно. Это их психологическая необходимость – ругаться с родителями. Прерывать связи и выстраивать новые. Но это не значит, что им отделяться не больно и не страшно.  Подростки ищут свой пусть, отказываются от авторитета родителей потому, что только дети слушаются маму и папу. Подростку важно ваше признание за ним права на самостоятельность.

Но это не значит, что они уже готовы к серьезным решениям.

  • Формирование “Я-концепции” тоже добавляет сложностей: подросток занимается самоанализом, изучает себя, оценивает, часто это приводит к недовольству собой. С развитием самосознания появляется склонность к уединению. Подросткам кажется, что все взрослые их изучают также пристально, как и они себя. Часто довольно нейтральный взгляд взрослого человека на улице кажется подростку критично настроенным и вводит его в панику.

Одновременно подростки ищут себя через присоединение к кардинально разным сообществам и группам. С этим связаны их быстро меняющиеся увлечения. Родителям сложно это понять, мы волнуемся, наблюдая такую нестабильность, шатание из стороны в сторону. Нам кажется, что это бессмысленные действия, которые никогда не закончатся, однако этот поиск себя и есть то, что должен делать подросток.

Именно поэтому дети уходят в себя, начинают игнорировать взрослых, наш мир, наши просьбы, наши нравоучения.

Не встречая понимания и поддержки, подростки закрываются от нас, чтобы разобраться с собой самостоятельно или с помощью сверстников, которые их понимают.

Одна из наших главных проблем заключается в том, что нам кажется, что мы знаем как лучше.

И это правда, мы отлично знаем – как снова прожить нашу собственную жизнь, как правильно наступать на наши грабли.

Но эти наши грабли подростку  совершенно не нужны. Ему нужно найти свои, наступить на них разными способами и самому решить как лучше это делать в будущем.

Наше дело - помогать перевязывать раны.

Как помочь себе пережить этот период?

Помнить, что это тот самый ваш ребенок, который пытается стать взрослым.

Это как роды - чем больше будете напрягаться, тем болезненнее все пройдет. В данный момент у вас рождается взрослый человек.

И это больнее. Чем больше вы будете его контролировать – тем сильнее он будет вырываться.

Научить рассчитывать свои силы при прыжках через гаражи лучше, чем пытаться запретить через них прыгать. Подросток все равно попробует. И вы об этом не узнаете.

Если можете поддержать ребенка  – поддержите: словами, делами, ровным отношением. Не можете – ищите успокоения в хобби, своих друзьях, карьере, новых увлечениях.

Мама разговаривает с дочкой-подростком

И разговаривайте со своими детьми. Я часто слышу от подростков о том, что родителей интересует в них только учеба и хорошее поведение. Но человек, который всегда делает, как ему говорят никогда не научится ответственности. Ответственность – это способность поступить по своему усмотрению и встретить последствия. У послушных детей такого не бывает.

Спрашивайте – чем помочь. Спрашивайте – как ты? Какая музыка тебя интересует? Какие фильмы или сериалы? Какую еду ты сейчас любишь? Какую одежду? Что с тобой? Рассказывайте про свою жизнь, про неудачи и удачи, про желания и мечты, про достигнутое и не достигнутое. Поддерживайте доверие. Относитесь как к взрослому и помните о ранимости и будьте готовы помочь. Пробуйте разные пути.

Даже если вы видите, что подросток лежит на диване полдня и плюет в потолок, знайте, что внутри него бушуют бури, происходит невидимая большая работа над собой. 

Острая фаза

И последнее. Если ваш ребенок категорически игнорирует вас уже несколько недель, и не отвечает ни на один вопрос – обращайтесь за помощью. Если ваш ребенок кажется вам действительно агрессивным, т.е. сознательно наносящим ущерб людям, животным или неодушевленным предметам – обращайтесь за профессиональной помощью. Не стоит терпеть хамство и потребительское отношение к себе. Но не стоит за него мстить. Останавливать хамское или агрессивное поведение нужно, но не стоит читать ребенку нотацию о том, как он должен к вам относиться, он все равно это не услышит.

Равность прав распространяется не только на право разбрасывать носки и не мыть голову. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы купить себе чипсы – он достаточно взрослый и для того, чтобы купить продукты по списку в супермаркете.Если он достаточно взрослый, чтобы гулять по центру города – не стоит его возить на машине в школу.

Часто мы сами ограничиваем и стопорим взросление ребенка. Он будет сопротивляться. И это хорошо, это одна из его главных задач.

Фото: www.shutterstock.com

Читайте также

Обнять и плакать: 10 радостных открытий мамы подростка

Совместимо с жизнью: как защитить подростка от суицида - рекомендации психолога

ТОП-7 современных книг для подростков

Как выживать с подростком: много острых вопросов и важных ответов в интервью с психологом

 

 

 

Популярное