Подрастить подростка: субъективные наблюдения и смелые выводы

У этой удивительной мамы четверо сыновей, двое из которых успешно избежали кризис подросткового возраста. Ольга Фанагей-Баранова поделилась некоторыми очень крутыми секретами воспитания и рассказала про основное.

Предупреждаю сразу: в этом тексте не будет историй героического преодоления кризиса подросткового возраста. Потому что мы как-то обошлись без кризиса. Вот о том, как нам это удалось с двумя старшими сыновьями, я и попробую здесь поразмышлять.

Я не раз слышала профессиональное мнение о том, что без бунта подросткового возраста невозможно качественное взросление. Позволю себе не согласиться с этим мнением, имея перед глазами пример своих уже взрослых сыновей (18 и 20 лет), которые ведут совершенно самостоятельную и отдельную от нас - родителей - жизнь в другом городе. При этом у нас сохранились замечательные дружеские отношения, что немаловажно. Оглядываясь назад, пытаюсь понять, как нам это удалось, и понимаю, что все начинается гораздо раньше. В возрасте, в котором сейчас находятся наши младшие – полтора и четыре года…

Доверяй ему и ангелу-хранителю

Думаю, ключевое слово для подросткового периода – доверие. Это доверие напрямую связано с уважением к личности отдельного человека, которым является ребенок. Конечно, ни доверие, ни уважение невозможно взрастить в себе по сигналу: «Вот он уже и подросток! Пора доверять!». Если родитель не доверяет ребенку в три, семь и десять, то тем более не начнет доверять в 13-14 лет.

Прислушиваться к мнению детей, давать им сделать их собственный выбор, получить собственные уроки и совершить собственные ошибки… Воспитание подростка начинается с воспитания младенца. Только малыш выбирает игрушку в песочнице, а подросток – собственные жизненные ценности. Они вполне могут отличаться от родительских, как ни сложно с этим смириться. Равно как и представления об идеальной игрушке в песочнице.

Отпускай без сомнений

Способность отпускать тоже стоит начинать тренировать, когда чаду годика два-три. Сначала отпускать его руку на детской площадке, а позже – отпускать его самого в самостоятельную жизнь: механизм одинаков. Очень важно научиться ослаблять контроль, сводя его до минимума. Помощь, о которой просят, - это всё, что нужно детям любого возраста, а вовсе не гиперопека, отбивающая способность к самостоятельности и ответственности.

Слушай без поучений

Вообще, лучшее, что можно сделать для того, чтобы более или менее спокойно спать, когда дитятя войдет в пубертат, это сохранить доверительные отношения. Если дети не боятся честно сказать, где и с кем они проводят время – это уже победа. Даже если они не возвращаются с прогулки в назначенный вами час.

Помню, как лет в десять Миша радостно рассказывал мне, как они с друзьями прыгали по крышам гаражей. Мне дорого далось отсутствие запретов и нотаций в тот момент, поверьте. Но я знала, что если он перестанет мне честно рассказывать о своих затеях (а экстремалом он был с младенчества), то я не смогу научить его технике безопасности.

Подготовься без страха

Что еще нужно сделать, готовясь к миссии «воспитать подростка»?

Накопить побольше общих интересов. В нашем случае это с юных лет были путешествия, походы, фестивали, совместное творчество. Что-то с годами ушло, что-то трансформировалось, но в условно сложном периоде у нас оставалось достаточно много общих, сплачивающих затей.

Расскажите ребенку о здоровом образе жизни, когда он еще будет готов слушать вас, а не дворовую компанию – лет в 6-7. Ну и подавайте соответствующий пример, естественно.

Постарайтесь сформировать круг общения ребенка. Это можно сделать до 7-8 лет. Студии, секции, семейные друзья – главное, не пускать этот процесс на самотек. Будьте готовы, что в подростковом возрасте все изменится. Тогда по-крайней мере, будете утешаться тем, что сделали, все от вас зависящее.

Дружи без фанатизма

Еще хочется сказать о дружеских отношениях с детьми. Я далека от мысли, что родитель и ребенок могут быть друзьями в полном и взаимном смысле. Ведь дружба – это возможность поделиться своими проблемами. Не думаю, что стоит грузить ребенка рассказами обо всех своих сложностях и страхах. Все-таки родитель для ребенка – фундамент ощущения безопасности и защищенности. И хотя в подростковом возрасте этот фундамент может ощущаться менее надежным, чем раньше, все же подрывать его откровениями о проблемах с мужем, думаю, не стоит. Тут важно выдержать золотой баланс между дружеской откровенностью и сохранением родительского авторитета.

Будь достоин

В любом случае, ребенок должен доверять родителю. Иначе маме и папе будет очень сложно помочь и поддержать его в нужный момент: не будет ни откровенности, ни принятия родительского совета. Так мы вернулись к первому тезису: ключевое слово для подросткового периода – доверие. Причем, обоюдное. А вырастает оно из уважения. А чтобы ребенок уважал нас, родителей, нужно, прежде всего, заниматься воспитанием себя самого, а не детей. А дети подтянутся, да так, что потом нам к ним придется тянуться.

фото автора (когда были сделаны фото, четвертый сын еще не родился) 

Читайте также

Уроки материнства: мудрые размышления от мамы четырех сыновей

Опыт материнства: выводы от мамы четверых

Упасть с пьедестала и не разбиться: советы родителям подростков в период обесценивания

5 типичных ошибок, которые совершают родители подростков

Популярное