О «границах»: как говорить ребенку «нет» и «нельзя» и добиваться своего - советует психолог

Выстраивание границ в отношениях с детьми - задача, которая, кажется многим родителям недостижимой. Сегодня мы публикуем мнение психолога Елены Коноваловой о том, как загонять себя в рамки... или не загонять

Краткий конспект:  

  • Говорить - неэффективно. Учить нужно действием и телом. Лучше - ребеночьим. Нельзя научиться кататься на велике, если долго смотреть, как это делает мама.
  • Чем “хуже” ведет себя ребенок, тем больше вас обоих нужно баловать и целовать.
  • Показывайте, как можно и нужно, а не как нельзя.
  • Еще 40 кустов роз - и золотой ключик у вас в кармане. (У маленьких детей - краткосрочная память).
  • Вы - “правильная мама”.

Елена Коновалова
Эксперт

психолог, преподаватель, продюсер образовательных программ в Международный Центр Матери и Ребенка. автор книги, публикаций, развивающих пособий для детей

"... выстроить "границы"...?!

Я терпеть не могу слово «границы».
Мы впихиваем намертво себя и своих любимых людей в это, якобы наводящее порядок в хаосе материнства, слово (надо же хотя бы за что-то зацепиться), и добровольно загоняем себя строем в тюрьму этих самых пресловутых «границ», отрицая желания и яркие моменты – свои, и детские, и совместные.
Мы бешено лайкаем статьи о том, что «воспитание – это не «ломать через колено», и идем «строить границы». Веря в то, что, к примеру, эти самые «границы» (читай – «запреты») помогут нам избавиться от бесконечного «хочу» и «купи» в магазине… Не углубляясь. Не думая о том, что «консьюмеризм», желание «покупать» любой ценой – это не из коробочки «границы», а рт того, что отношения ломаются, что мама заменяется железной дорогой. Веря в волшебство «границ»… 

«…. Игрушек же куча, иди, займись чем-нибудь…»

Или веря, к примеру, что пресловутые «границы» помогут нам избавиться от обрезков цветной бумаги и пластилина по всему дому, человечков Лего в папиных носках, любимых розовых маминых колготок, превратившихся в уши зайца Тони.

Не думая о том, что объективная реальность детской психики в дошкольном возрасте – это умение концентрироваться на чем-то одном, и неумение концентрироваться на чем-то, пусть очень нужном маме, в течение больше чем 5-7 минут. И это наша, родительская задача – нарезать пирожок «кому-то здесь вчера было весело» на 5-минутные отрезки и создать мотивацию для ребенка (обычно легче всего работает подражание родителю). Спасаемся в «границах».

В этой статье я расскажу, как же выстроить пресловутые «границы» и говорить маленькому ребенку «нет» и «нельзя» так, чтобы он вас услышал. Поговорим и о распространенных родительских ошибках.

Как выстраивать границы правильно

Я напомню прежде всего себе еще раз, а лучше – запишу:

Главная функция родителя – обеспечить ребенку радость и беззаботность детства.

Януш Корчак.

Без-гра-нич-ные.

Из этой главной функции родительства вытекает самое главное, первое правило установления работающих «границ» в возрасте до 3 лет – любой запрет должен быть оправдан.

Причем в этом периоде жизни ОПРАВДАНИЕ может быть одно – все, что ОПАСНО для жизни, запрещено.

Нам, разумеется, очень хочется привить ребенку хорошие манеры – рассказать, что нельзя стягивать с педиатра бусы, бить машинкой друга в песочнице по голове или залезать в чужую сумку. К сожалению, в возрасте до 3 лет ребенок понять этого НЕ СМОЖЕТ, у него еще не сформированы те зоны мозга, которые позволят ему все эти прекрасные правила понять.
Поэтому родительские попытки «ускорить процесс» могут лишь отнять ту самую радость и беззаботность детства.
У нас, родителей, есть все основания, чтобы устанавливать «границы» в отношении опасностей. Как же сделать это эффективно?

Родительские ошибки

Для начала поговорим о распространенных родительских ошибках - как «не нужно» устанавливать границы, хотя бы потому, что методы, описанные ниже – не работают.

Ошибка № 1  ГОВОРИТЬ

... что-то вроде «Нельзя лазать в розетку!», «Нельзя прыгать в лужах!», «Надо потерпеть!», «Сейчас пойдем спать!».

Знакомо?! Так обычно и устанавливают эти «границы».
Но ребенок – существо правополушарное. А речь и логика живут в правом полушарии. Это значит, что ему просто нечем вас слышать и понять. Он – не там. Его нет дома.
Решение довольно простое.

  • Лучшая форма демонстрации запрета – это язык вашего тела. То есть, отвести руку (физически!), мягко удерживать и не дать ударить, реально  прикасаться к тем местам, которым будет больно и надо потерпеть, и так далее. Показывать в разных жизненных ситуациях: языком тела. Прикосновением, за ручку, а не словами.
  • Да, на то, чтобы 1001 раз отвести руку от розетки, нужно внимание, время и терпение.

Мама с ребенком отдыхают

Ошибка № 2 Искать проблему и причину в ребенке, а не в себе.

Красными буквами на холодильник –

99,9% случаев «ужасного» поведения ребенка (мы же про границы, помните) – усталость и бессилие мамы

Чем «хуже» ведет себя ребенок и чем больше вам хочется «простроить границы», тем больше вас обоих надо целовать, баловать, тискать, целовать и обнимать.  
Для эксперимента забудьте на один день о «границах». Постелите новое льняное постельное белье, проложите лавандой, лягте  малышом в обнимку вечером - «перепутались локти-коленки» -  давайте в ключицы любимые нежно дышать. Отоспитесь вместе с ребенком. Ешьте вкусное. Ну, а что дальше Вы уже догадались, да?! :-)

Ошибка № 3. Ожидать, что ребенок  анализирует, делает выводы, сам приходит к решению

Если в прошлый раз вы ходили с ним по лужам, а сегодня с утра не проверили погоду на улице, не надели резиновые сапоги, а поэтому ходить по лужам «нельзя» - то это для вас логично. А для ребенка – полное самоуправство и, внимание, разрушение каких бы то ни было границ.

Решение:

  • продумывайте. Ребенок не обязан думать о лужах, думать о лужах – задача родителей. Прежде всего ради собственного спокойствия.

И составьте полный, написанный на бумаге, список «нельзя».

Только ставьте реальные цели. Задача научить ребенка «потерпеть» в 2-3-летнем возрасте – все равно, что задача доехать на тракторе из Петербурга в Москву за 12 минут. Проблема драйвера, а не трактора.
Помните, что в этом возрасте преобладает краткосрочная память?

Ваша «бусинка» не сопоставляет ситуации и не ищет сходства – у него еще не сформированы те зоны мозга, которые позволяют ему эти сложные операции осуществить.
То, что нельзя засунуть пальцы в розетку дома, совсем не означает, что этого нельзя делать и в гостях. И то, что нельзя рисовать на стене в кухне, вовсе не значит, что нельзя изобразить маму несмываемым маркером на любимом белом кожаном кресле папы.
В те (запоминающиеся) моменты, когда ваш смышленый ребенок вытворяет что-то подобное, он не притворяется. Он действительно не понимает. Он не сопоставляет ситуации и не ищет сходства, его мозг еще до этого не дорос.

  • Не ожидайте, что ребенок «догадается» или «вспомнит», проговаривайте, проговаривайте, проигрывайте, показывайте телом – и своим, и его, ребеночьим. Показывайте, как МОЖНО и НУЖНО, а не как нельзя.

И последнее. «Границы» - вовсе не синоним «правильного» материнства. И если ваш ребенок время от времени бьет вас и других детей, лежит в истерике посреди торгового центра, забирает понравившиеся игрушки из чужих сумок, поет на весь магазин любимое и привселюдно утверждает, что «бабушка – как Баба Яга: страшная, но добрая» - это не значит, что вы – «неправильная» мама.
Знаете, ведь если ненадолго забыть, как «должно быть», можно ненароком стать счастливыми ;-).

Фото:shutterstock.com, facebook психолога

Читайте также

Положительное воспитание: почему родителям стоит «нет» чаще превращать в «да»?

Европейское воспитание: что делает детей успешными - выводы по итогам фестиваля креатива

Маленький ребенок и дисциплина: когда и как начинать воспитание?

Воспитание без стресса - миф или реальность сегодня?

Популярное