Маленький да хитренький: почему дети не держат слово и забывают об обещаниях - мнение психолога

Как и когда объяснять детям: «Почему нужно "держать своё слово" и выполнять обещания?» и «Почему обманывать плохо»? И, вообще, почему дети обманывают и забывают о договоренностях? Отвечает психолог Алена Скорик.

 А вас уже пытались обхитрить ваши детки? Бывало, что вы с ними о чем-то договаривались: посмотреть еще один последний мультик, послушать еще одну сказочку, скушать всего одну печеньку перед обедом  и как только вы выполняли свои условия договора, ребенок будто бы напрочь забывал об уговоре со своей стороны?

Алена Скорик - психолог, автор 4mama.ua

Алена Скорик - мама, автор статей, психолог

Вам знакомо это обидное ощущение обманутых надежд: «Я тебе поверила! А ты?! Мы же договаривались!»?

Но не спешите обвинять ребенка в преднамеренном обмане! Давайте сначала разберемся почему он так поступает?

Возрастные возможности

Сколько лет вашему «хитруле»? Если до 5-7ми лет, то скорее всего, договариваясь с вами о чем-то - ребенок даже и не думает о хитрости или обмане (как это может выглядеть со стороны). Он искренне собирается выполнить условия договора. Здесь и сейчас. Честно глядя в глаза родителю! А потом - через 5 минут - он так же честно добивается того, чего хочет именно в том моменте, не оборачиваясь на прошлый уговор. И это естественно! Это про детей!

Все дело здесь в том, что их мозг еще только в процессе развития и пока просто не умеет держать в голове больше двух мыслей одновременно - помнить об уговоре тогда, когда сильное эмоциональное желание "накрывает с головой». Дети живут в моменте.

Мой 3х летний сын, укладываясь спать, обычно просит рассказать две сказочки и он самоотверженно обещает, что сказочки будет всего две, а потом - он закроет глазки и будет засыпать. Но как только сказочка заканчивается - он так же самоотверженно начинает требовать еще одну! И совершенно не понимает - почему еще одну ему нельзя?

Это  повод для обвинения его во лжи? Ну, конечно же,  нет!

Ложь подразумевает под собой преднамеренное сокрытие своих истинных намерений, осознанное сообщение не достоверной информации.

А ребенок - он каждый раз в каждом моменте сам верит в то, что говорит!

Как родителю реагировать на такой обман ребенка?

Во-первых, обязательно верить в искренность своих детей, в их желание быть с нами честными! На этом строится фундамент наших с ними отношений и закладывается будущее доверие и честность.

А во-вторых, не верить словам. Изначально понимать, что малыш не справится с ответственностью «держать свое слово», «проявить силу воли» и требовать от него этого пока - просто пустая трата времени!

Он обязательно этому научится! Дайте только время природе развить мозг ребенка до видения контекста, прогнозирования поступков и их последствий, удержания двух импульсов в голове одновременно.

В ситуации со сказочками перед сном у моего сына: я верю его намерению - спать после двух сказок, но, в то же время, я понимаю, что он может и «передумать». У меня нет ожидания, что он "сдержит свое слово", я понимаю, что «победит» тот импульс, который будет для него сильнее в данный момент. И, если он начинает просить третью сказку, то это совершенно не повод для меня - усомниться в честности ребенка. И это не обижает меня, я не чувствую себя обманутой в своих ожиданиях. Потому что ожиданий нет. Я просто отвечаю: «Понимаю, что ты очень хочешь еще одну сказочку, но, к сожалению, сегодня их будет только две» А иногда - он и вправду закрывает глазки и засыпает сразу после двух сказок (хотя, пока это бывает крайне редко :)).

Малыш обманывает - причины и методы воспитания

О настоящем обмане

Что делать, если у вашего ребенка уже развилась способность к интеграции и он обманывает вас осознанно? Это весомый повод задаться вопросом: почему это происходит?

Чаще всего, Ложь вырастает из Страха.

Чего боится ваш ребенок? "Что мешает ему сказать правду?" - это ключевой вопрос, на который нужно искать ответ! Именно в такой формулировке. Вера в то, что ребенок обязательно сказал бы правду своему взрослому, но что-то стоит у него на пути, что-то мешает сделать это - крайне важна! Именно ваша вера даст возможность ребенку расслабиться и раскрыться, как только вам удастся разгадать и устранить этот "мешающий быть честным фактор».

Давайте еще немного поговорим об этих категориях: «Честность», «Обещание», «Доверие». Когда стоит начинать говорить об этом с ребенком? Когда требовать? Я считаю, что говорить никогда не рано. Весь вопрос в том - какими словами и образами, при каких обстоятельствах. 

Насчет требований, то я вообще не сторонник требований. Они «сковывают в тиски» и, кроме желания сопротивления и неподчинения, мало что вызывают.

Крайне неудачное время говорить про честность - момент инцидента, когда буря эмоций ни у вас, ни у ребенка еще не утихла. Такие нравоучения мало пользы приносят и редко доходят до адресата.

Хорошо в расслабленной и дружелюбной атмосфере просто беседовать и вместе размышлять об этом. Приводить живые, наглядные примеры, рассказывать истории из своей жизни, сказки.

Мама и сын разговаривают о  важном в комнате с ноутбуком

"Всегда", "никогда" и прочие безапелляционные утверждения

Я рекомендую воздержаться от «вкладывания в голову» ребенку безапелляционных утверждений: «Нужно ВСЕГДА (во что бы то ни стало) держать свое слово!», «Нужно ВСЕГДА говорить правду!»

На первый взгляд, это вроде бы правильные, хорошие установки. Но, при ближайшем рассмотрении, можно заметить, что такие принципы в жизни человека - часто могут «сработать» ему во вред. Потому как Жизнь - слишком разнообразна, и она преподносит нам множество нестандартных ситуаций, в которых на много важнее уметь видеть контекст и действовать по обстоятельствам, чем руководствоваться «нерушимыми принципами».

Учим мыслить критически

Как мы можем помочь ребенку развить способность видеть контекст, самостоятельно принимать решения и действовать не из установок, а из собственного понимания правильности поступка, его причинно-следственных связей?

Мы можем стимулировать собственные выводы ребенка, предлагая не готовые ответы, а размышляя с ним вместе о множестве вариантов развития событий.

Рассказывая притчи и сказки, которые дадут пищу к размышлениям и помогут ему найти свои ответы на вопросы.

Вместо заключения, хочу привести пример известной многим басни Эзопа - «Пастух-шутник», написанной в VI в. до н.э., в переводе М. Гаспарова. Она ненавязчиво оставляет пространство для собственных выводов о доверии и честности из рассказываемой истории: "Пастух выгонял свое стадо от деревни подальше и частенько развлекался вот каким образом. Он кричал, будто волки напали на овец, и скликал поселян на помощь. Два-три раза крестьяне пугались и прибегали, а потом возвращались по домам осмеянные. Наконец, волк и в самом деле появился: он стал губить овец, пастух стал звать на помощь, но люди подумали, что это его всегдашние шутки, и не обратили на него внимания. Так и потерял пастух все свое стадо».

Фото: shutterstock.com

Читайте также

Там живет Бабайка: как помочь ребенку избавиться от страха темноты?

"Як добре, що є Боб" - книга о детских страхах и победе над ними

Неожиданные причины, почему ребенок обманывает

Воспитание без стресса - миф или реальность сегодня?

Популярное