​​​​​​​

Отпустить подростка: как увеличивать степень свободы, поддерживая и не обесточивая?

Подростковый переходный период детей дается для того, чтобы мы, родители, могли стать им ненужными. Это о том, что подростка придется отпускать, но в таком изложении утверждение вызывает сопротивление у многих.

Как не нужными? Совсем?  Отпустить? Навсегда? Эти вопросы не дают покоя всем родителям, ведь беглого взгляда на подростка достаточно, чтобы понять, что он  пропадет без взрослых. Ну как же он выживет? Но внутри мы понимаем, что речь немного о другом. И об этом мы и поговорим.

Воспитывать подростка, разумеется, нужно.  И на самом деле, тинейджеры все еще нуждаются в родителях, им нужна опора и безопасность, наша поддержка и объятия, в которые можно ненадолго вернуться и отогреться. Но и в свободе потребность у него тоже есть. И она огромная. Каждая история про отпускание имеет свои индивидуальные черты и свои темпы, но это неизбежный путь взросления.

Узнаем возможности своего подростка

Иногда мы не понимаем степень развитости своего ребенка. Вроде бы сегодня он такой же, как вчера, - так же тяжело просыпается по утрам и опять забыл три тетрадки из 5 необходимых. Но вдруг оказывается, что в нем созрела новая функция или возможность, а мы и не заметили. Мало того, мешаем и самому подростку замечать и пробовать. 

Иногда эта возможность даже перезревает, и подросток вдруг взрывается. Хотя подчас она перезревает тихо, формируя у ребенка выученную беспомощность, или отправляется искать отдельность в рискованных местах, как ему подскажет его представление о мире. Не знаешь, что хуже. Как говорит психолог Светлана Ройз - острая форма болезни всегда лучше, чем хроническая. Ведь тогда болезнь можно идентифицировать и начать лечить.

Как воспитывать подростка без ограничения свободы

Для начала нужно понимать и осознавать, что свобода у него ограничена.

А для этого нужно тестировать реальность: что он уже делает сам, что мог бы уже сделать, где нужна помощь в виде совета, а где лучше помолчать?

Скажу честно, это не всегда легко понять. 

Иногда мамы и папы делают что-то для подросшего и окрепшего птенца  по привычке. Вот возила сама по врачам 14 лет подряд и на 15-й год повезла, а там куча одноклассников и все без мам. Вот он - знак, что нужно что-то пересмотреть в ваших отношениях.

Бывает, что поверив в важность контроля и приняв на себя функцию тайм-менеджера малыша 16 лет, мы не замечаем как отучили его самого планировать и брать ответственность. Скорее, даже не дали возможность приобрести этот навык. И дитятко искренне не понимает, как и куда записывать свои дела, и то и  дело забывает о важном, убеждая тем самым нас ("Я так и знала!"), что  без маминого плана и папиного руководства он ничего не успеет и все завалит.

Мама и дочь-подросток

Иногда родителю проще и легче самому разложить все по полочкам, напомнить, отправить, спросить, не забыл ли, уточнить, надел ли, чем потом помогать решать навалившиеся как снежный ком проблем.

В общем, причин, почему мы поступаем так или иначе ограничивая свободу, много. И это я еще не рассматриваю патологические состояния, где в подчеркнутой беспомощности  подростка скрываются вторичные выгоды родителя.

Чтобы давать подростку больше свобод, надо осознать, где их не хватает.

А для этого: 

  • нужно поговорить с ребенком на предмет того, чтобы он хотел делать сам, что бы он хотел попробовать, какие вызовы из взрослой жизни ему кажутся по силам, а чего  он страшится, но думает, что уже пора?
  • поговорить и о том, что ему мешает в вашем поведении, что раздражает и где слишком много контроля. Мой сын, например, сказал, что я слишком его контролирую. Мой контроль был в том, что я часто маячила перед ним, когда он играл, намекая, что пора делать уроки, спать, чистить зубы и не забыть сложить портфель. А я-то думала, что структурирую его, помогая вспомнить о важном... Сказать, что метод был эффективен я не могу. Он все равно забывал тетрадки, не складывал портфель, ложился поздно и просыпался тоже, скажем честно, не рано.
  • прийти к консенсусу: делаем выводы на основе бесед, анализа, сформулированных потребностей.
  • определить пути дальнейшего взаимодействия. Вариант, типа: "Ок, сын, ты теперь будешь сам ездить на все занятия и делать домашку, распределяя время между игрой и занятиями. Если что, решать проблемы с прогулами в школу, ты будешь сам. Записку я напишу только в случае  пропусков, о который я знаю и они оправданы" - вполне может быть хорошим вариантом договора. 

Подводные рифы отпускания подростка

Тут важно сделать так, чтобы не перейти в режим: "Ну я так и знала!", пытаясь доказать несостоятельность подростка как свободной личности.  

Мне этого совсем уж избежать не удалось. Первые три дня я то и дело становилась в молчаливую позу: "Ну ты ж теперь самостоятельный, давай, бейби, действуй!" 

Хотя даже это сыграло хорошую службу, вызвав у сына-подростка здоровую злость и желание доказать, что ничего сложного нет в той куче дел, которые стали его ответственностью, нет. 

И недавно он сказал: "Мам, теперь ты хоть мои  дела не будешь держать в голове и записывать в свой календарь. Будет легче!" Он правда радовался и гордился! Я тоже!

Еще один важный пункт: помогая подростку стать самостоятельным, нельзя лишать его поддержки. Он должен понимать и чувствовать, что всегда может обратиться за помощью и советом.  В любом случае.

А еще старайтесь не завышать возможности ребенка.  Даже если он кажется очень самостоятельным, не надо сразу предлагать марафоны, если она начал неплохо бегать на короткие дистанции.

Так что, держим руки на пульсе отношений, мониторим развитие, расширяем возможности и... делаем все, чтобы стать ненужными своим детям в качестве костылей.  

Фото: depositphotos.com

Читайте также

Всеукраинская акция # STOP_SEXтинг и урок подросткам «Интимные селфи в Интернете - опасные риски»

Подросток в поиске себя. Как родителям найти контакт с ребенком? - отвечает психолог

Конфликтный подросток: правила взаимодействия для родителей

Путь в Стенфорд и Гарвард: 3 образовательные программы, помогающие получить престижное образование

Популярное