"Белое пальто" как вид абьюза - почему желание судить и осуждать можно считать агрессией

131

Феномен "белого пальто" стал более проявлен в связи с бурным развитием соцсетей. Но желание указать человеку, в чем он неправ, а что еще хуже, где он сам виноват, свойственно человеку вообще. Почему это не очень хорошее качество? Предлагаю поразмыслить

Скажу сразу и категорично: люди помогающих профессий не имеют право на осуждение, на белое пальто. Когда уязвленный, уязвимый, травмированный человек признается в тех или иных болях и проблемах или просто озвучивает волнующую его ситуацию, а в ответ получает что-то типа "сама виновата" и "а  я смогла, не то что ты" - это само по себе плохо. Но самое печальное, когда такие комментарии приходят  от коучей и психологов. 

Если быть объективной, то в таких суждениях много  скрытой агрессии, которая строится на личных, часто скрытых и непроработанных проблемах осуждающего. И очень плохо, если это психолог, ведь тогда его помощь клиентам будет под влиянием этих внутренних сложностей. А значит, вряд ли  будет полноценной. 

Но и всем нам не помешает анализировать свои мотивы реагировать, осуждать,  хвастаться. Это хорошее направления для работы над собой. Попробуем?

Как остановить появление скрытой агрессивности?

Одна из моих учителей по психологии учила всегда задавать себе вопросы. Они простые и отвечать на них надо честно.

  • Желая написать кому-то, в чем он неправ, что делает не так и рассказать, как надо, сразу спрашиваем у себя, ЗАЧЕМ  нам это, какие внутренние потребности нами руководят, что мы хотим доказать или чего добиться. 
  • Спрашиваем и о том, что изменится, если я это скажу, зачем ему это знать, какие выводы я хочу, чтобы он сделал, зачем мне, чтобы он сделал выводы? Скажем, если маме, которая на пределе жизненных сил, сказать: "Зачем было рожать?" или более обтекаемо: "Это потому что не умеют планировать детей",  - это как-то решит проблему?
  • Задаем себе честный вопрос, готовы ли мы брать на себя ответственность, если наши слова подтолкнут людей, находящимся в той или иной сложной ситуации, к крайним мерам. Ведь мы никогда не знаем, что на самом деле происходит в этой семье  и у этого человека.

 Ошибка личного примера

"У меня тоже были проблемы, но я..." - ложный путь, который, тем не менее,  знаком многим из нас. Есть темы, в которых мы вдруг становимся экспертами и начинаем раздавать советы. Часто это то место, где мы действительно имеем большой опыт, где набили шишки, прошли испытания.  И это играет с нами злую шутку.  Личный опыт поэтому и личный, что он не учитывает обстоятельств, в которых живут другие люди. У вас может быть много общего с героем той или иной истории, но при этом у вас другой тип нервной системы и ваши методы не подойдут. Все. Просто один фактор меняет все.

Мы никогда не знаем ВСЕЙ истории и всех обстоятельств человека, поэтому не имеем права считать, что знаем, как ему поступать.

Женщина на природе показывает жест молчания

Личный опыт можно просто озвучить - вдруг поможет. Но  он не может быть осуждением: "У меня получилось, я вкалывала, я прорвалась, а ты..."

Если среди внутренних причин "белого пальто на плечах" - желание доказать, какой (какая) я молодец, то это знак, что нужно проработать свою потребность в признании и значимости. Это задача личной терапии, а не терапии другого по нашим лекалам.

Иногда личный опыт давит на нас в той сфере, где мы что-то мы не сделали, на что-то не решилис. Это  заметно в  "драках" под постами моделей плюс-сайз. Иногда агрессия к этим девушкам зашкаливает и среди причин такого поведения, может быть и дискомфорт от того, что "они позволяют быть неидеальными". Да, злит, что ОНИ заявляют о своем праве на радость, счастье, красоту, не ограничивая себя и не истязая в спортзалах. Но это ведь не их проблема, а наша. И эта злость, и отношение к спорту как к истязанию, и бесконечная гонка в марафоне "буду еще краше, худее и мускулистей" - это наши решения. И тут важно понять, зачем мы это делаем?

Как можно работать со своим желанием надеть белое пальто?

Задав себе вопрос "Чтобы что?" и набросав десяток-других ответов (первый десяток может быть обманным, мозг будет выдавать стереотипы, а мы будем стараться выгородить себя в своих же глазах), мы пучим возможность взяться  за коррекцию своих реакций и удовлетворение потребностей. 

И да, спасать других путем порицания - путь в никуда. 

Причинять добро там, где тебя не просят - та же ситуация.  

Выплескивать свою неудовлетворенность под чужими откровениями - не лучший способ самотерапии.

Осуждать других за то, что не позволяете себе - нерационально

И наконец, золотое правило психологии: нас трогает, задевает, триггерит то, что для нас имеет  значение (со знаком плюс или минус, но однозначно, имеет). А значит, всем нам, надевающим белое пальто, есть над чем работать, чтобы стать лучшей версией себя.

И да. Признать в себе - белом и пушистом - агрессора бывает очень непросто. Но это путь осознанного человека.

Фото: depositphotos.com

Читайте также

Ты же мать: звезды, которых осуждают за сексуальность

Искусство такта: заметки о родительской этике и простые правила поведения

Ударить учителя: что не так с нами и со школой, - об агрессии по следам инцидента в киевском лицее

"Я - мама, склонная к насилию," - откровения женщины, которая борется со своей агрессивностью

Популярное