Синдром хорошей девочки: чем он грозит нашим детям - размышления одной плохой матери

Хорошие девочки всегда послушны и ведут себя как подобает. Как подобает, точно никто не знает, потому что это величина переменная, но девочки изначально должны подстраиваться. Из хороших девочек получаются хорошие мамы...

Быть или казаться? В образе хорошей девочки второго намного больше.  Девочка привыкла соответствовать, приспосабливаться и казаться. Потому что быть идеальной невозможно, приходится надевать образы и маски. Иногда маски так врастают, что становятся частью личности  и растут вместе с нами. 

И вот хорошие девочки становятся взрослыми тетями и потом превращаются в  мам. И теперь у них еще больше проблем: есть ли в мире более сложная задача, чем реализация роли идеальной мамы?

Мама изображает улыбку

Хорошая плохая мама

Бабушки, соседи, воспитатели, учителя - они зрители, ради которых мы готовы натягивать маски и быстренько соответствовать. Больше всего - учителя. Школа для многих из нас - пространство, в котором мы очень легко теряем взрослость и разумность. В нем так легко вернуться к маскам, скатиться к стереотипам - начать говорить ребенку: "Ты меня позоришь", "Почему ты не..." Даже если сами при этом не одобряем современную систему,  не считаем, что все, что требует учитель, необходимо ребенку, а подчас (в здравом уме и твердой памяти) считаем некоторые вещи травмоопасными.

Одна из причин  такого нашего поведения -  трансформированный синдром хорошей девочки (он теперь - синдром хорошей мамы). Он включается даже если проработан, осознан и ослаблен. А если никто над ним не работал, если никто не терапевтировал такую маму, то совсем беда. 

Быть плохой - очень тяжело для хорошей девочки, а для хорошей мамы - просто невыносимо. Ведь счастье, успех, уверенное будущее ребенка - ценность, с которой мало что сравнится. А тут ты - родная мать - ему вредишь. Как с этим жить?

Успешная девочка

Будучи состоянии свергнутой до уровня bad-bad-mother, находясь внутри личного разочарования, такая мама не очень-то способна понять, что многое, что принято (навязано) считать плохим, на самом деле хорошо для ребенка. 

Моя мама в те далекие времена, когда кормление по часам было жестким предписанием для хорошей матери, плакала, ругала себя за то, что кормила по требованию. Она в свои двадцать с хвостиком считала себя плохой только потому, что не хотела слышать мой ор и кормила, когда я просила.

И это один из миллионов примеров, когда "быть хорошей"  - плохой выбор.

Сегодня мой сын не пошел в школу. До этого он 11 дней был в зарубежной - веселой, творческой, развивающей - поездке, потом сутки ехал в автобусе, вчера лег в час ночи и поэтому отсыпался. Учительница настаивала, чтобы все дети пришли, ведь столько пропустили... Но он остался.

Думаете, мне далось это легко? Нет!  Моя внутренняя хорошая мама вся скукожилась перед внутренним учителем из моего детства. 

Хорошая ли я мама для своего ребенка? Думаю, что да. Сегодня он отдохнет, сходит на урок по математике и на английский, а уже завтра отправится в школу. Ему будет легче, его эффективность - в разы выше (или не будет, что еще тяжелее для моей ХМ). Но я просто дала ему время на получения ресурса, удовлетворила его важную потребность.

Но. Думаете, мне будет легко, если завтра он схватит пару неудов за  пропущенные темы? Нет. Рецидив ХМ случится. Чувствую.

Девочка в саже - плохой опыт

Как работать со своими стереотипами?

Давайте признаем, что носить все эти маски бывает невыносимо. Без них сложно, но с ними невыносимо. Поэтому мы их прореживаем. Одни отбрасываем сразу, иногда топчемся по ним, как это бывает в подростковом возрасте, потом отряхиваем  и натягиваем снова. Иногда категорически решаем оставить самые любимые, боясь наготы собственного Я. От каких-то  отказываемся после лет терапии...

Но в любом случае, работа с образом хорошей девочки, сложна. Но чем дальше ожидания, которые нам приходится оправдывать, от нас настоящих, тем трагичнее ситуация. В этом прячутся личные кризисы и депрессии, внутренняя пустота и бессмысленность существования.

Утрата смысла жизни - это ощущение знакомо тем, кто проживает не свою судьбу, опирается на внешние опоры (мнение других, успехи родных), а не на внутренние, взлелеянные собой и для себя.

Поэтому хорошей маме, которая боится утратить хорошесть в чьих-то глазах,  нужно просто разрешить себе быть очень плохой. 

  • Представьте самое страшное, к чему приведет ваша плохость. Нафантазируйте, доведите до абсурда, до смеха, а потом вернитесь в реальность и оцените возможность,что все эти ужасы произойдут. Вас немного отпустит.
  • Отделите реальные угрозы от надуманных.
  • Подумайте, сколько в вашем желании успеха, реализации, красивого образа и отличных отметок вашему ребенку его настоящего развития и личных достижений, а сколько ваших иллюзий и представлений о том, как должно быть. И сколько в этом ваши  страхов? 
  • Почитайте истории успеха: сколько детей, неуспешных в школе, успешны в жизни. Сколько "плохих деток", шкодных и непосредственных, стали достойными людьми, сохранивших до преклонных лет способность радоваться и зажигать.
  • Осознайте, насколько ваша поддержка самости ребенка, его настоящего Я может стать для него опорой, которую он интегрирует внутрь и будет на ней взращивать свой потенциал.

Чтобы это дать,  нужно быть хорошей по-настоящему и хорошей для ребенка, а  не для кого-то.  А на маски опереться невозможно. За ними - пустота.

Фото: www.shutterstock.com

Читайте также

Как вырастить здоровую личность: теория привязанности как путь к счастью

"Мы не понимаем, зачем учим детей. И это главная проблема школы", - учитель лицея при КПИ

Мама подросткового периода: с чем я хочу отправить сына во взрослый мир

Как вести себя после разлуки с малышом, чтобы не травмировать и не вызвать нарушение привязанности

Популярное