Спокойствие, только спокойствие: как маме реагировать на непрошенные советы - рассказывает психолог

Мамы, а вам давали непрошеные советы? А многозначительными осуждающими взглядами одаривали? А...

...может быть, под маской «заботы» о ребенке, сравнивали с какой-то, на их взгляд, более благополучной мамой - реальной или вообще придуманным идеальным образом?  

У вас такое было? Тогда эта статья нашего любимого психолога Алены Скорик для вас.

Алена Скорик - психолог, автор 4mama.ua

Алена Скорик - мама, автор статей, психолог

Я не знаю ни одной мамы, которую обошла бы участь столкновения с «заботливыми» советчиками. Они буквально повсюду нас находят: в женской консультации, роддоме, в магазине, на детских площадках, в интернете и даже в собственном доме (самый токсичный вариант - это «забота» свекрови или мамы)!
Сами по себе советы, рекомендации - это ведь хорошо, полезно! Но только тогда, когда сам за ними приходишь, обращаешься. Однако, вся соль ситуаций как раз в том и заключается - мы не спрашиваем, не обращаемся… Но кого это останавливает?
 
Нам советуют - потому что каждый же считает, что он-то знает как лучше!
Если не прислушиваемся, то осуждают. Если и этот способ влияния не срабатывает, то выносят вердикты: «мать-кукушка», «мать-лентяйка», «мать-наседка», «недомать» и др.

Как реагировать на все эти выпады? Что отвечать?

И одно дело, если это случайный особо активный прохожий - можно проигнорировать и пойти дальше. Но когда это подруги, родственники или какие-то более-менее постоянные люди в вашей жизни? Можно ли как-то на них повлиять? Объяснить или заставить не вмешиваться, не критиковать, не судить? Мы, конечно, можем придумывать разнообразные способы достичь цели - поговорить, попросить, объяснить свою позицию, переругаться, пригрозить разрывом отношений…
Но я бы не рекомендовала ни один из этих и подобных способов решения ситуации. Почему? Да потому что, даже, если мы, при идеальном раскладе, добьемся того, что одна подруга поменяется и перестанет нам говорить, что слишком легко одеваем ребенка зимой на улицу, например, то найдется другая подруга, бабушка или муж, которые повторят рекомендацию, от которой уже глаз дергаться начинает и язык болит  отвечать, почему вы именно так делаете.

Давайте посмотрим в ситуацию глубже!

Если вспомнить все те случаи, когда нам что-то советовали или комментировали наши действия, то можно заметить, что не все комментарии нас по-настоящему «цепляли». Более того,
у каждой отдельной мамы в разные периоды жизни или с разными детьми - появлялись разные точки напряжения, разные "крючки».
 
Почему - одни фразы нас совершенно не трогают, а из-за других мы готовы взорваться, спорить, плакать или ходить думать об этом еще пол дня, испытывая сомнения и чувство вины?
 
Если маме, у которой ребенок в 2,5 года владеет свободной речью, выговаривает четко все звуки, внятно поддерживает разговор кто-то скажет: «Ой, что-то у у вас малыш так плохо разговаривает. Вы обращались к специалисту?» Какую реакцию это вызовет у мамы? Ну, в лучшем случае - она покрутит у виска и посмеется над комментатором. А, если у той же мамы малыш в 2,5 года не выговаривает некоторые буквы алфавита, общается активно, но понимают его речь только родные люди? Какую реакцию вызовет у нее подобный комментарий?
 
Если маме крепкого, здорового, активного с отменным аппетитом ребенка скажут: «Что-то он у вас бледненький какой-то, хиленький. Может быть к врачу вам обратиться?» Мама вероятно подумает: «Ненормальный какой-то!» А, если ребенок здоров и активен, но кушает меньше, чем мама считает для него необходимым и по весу до золотой педиатрической нормы не дотягивает. Какие мысли поселятся в голове мамы, после подобного комментария?
Чем отличаются эти примеры? В первых случаях есть объективная уверенность в положении вещей. И поэтому комментарии кажутся просто абсурдными! Во вторых случаях - у многих мам подобные комментарии вызовут разнообразные неприятные эмоции!
Сохранять покой  во время критики

Почему одни советы и критика нас цепляет, а другие - нет?

Ответ прост и сложен одновременно. 
Во вторых случаях «советчик» нащупывает и цепляет тот самый «крючок» сомнений, который уже присутствует в сознании мамы. Мы можем осознавать это или не осознавать, но по факту - если какая-то категория непрошенных рекомендаций вызывает у нас бурю эмоций и/или переживаний - это означает, что где-то внутри (возможно, очень глубоко) мы сомневаемся. Какая-то часть внутри тайно(!) поддерживает высказываемую позицию. Почему тайно? Да потому что, если сомнения явные, то мы так и говорим: «я сомневаюсь», «я не уверен», «мне нужно время подумать и определиться». Если мы демонстрируем уверенность, уже придерживаемся какой-то позиции или решения, но глубоко внутри сомневаемся, то вот он - тот самый «крючок», на который прицепятся слова «советчика» и вызовут новую волну переживаний. Именно потому, что сомнения у каждого свои - нас «цепляют» разные рекомендации.
Исходя из вышесказанного и возвращаясь к вопросу: можно ли как-то повлиять на окружающих «советчиков»? Мы теперь пониманием, что единственно конструктивный способ влияния - это работа над собой и своими сомнениями. И в этом ключе - все советчики, обвинители и судьи молодой мамы становятся для нее не врагами, а добродетелями и помощниками! Потому как именно их деятельность помогает нам заметить - что именно вызывает сильный эмоциональный отклик? Помогает обратить свое внимание на это и «разоблачить» так тщательно скрывающиеся тайные сомнения! Вывести их в область осознания - область знания о себе! 

Что с ними делать дальше?

Да что угодно!

  • Можно увидеть абсурдность этих сомнений и избавиться от них.
  • Можно, наоборот, обнаружить глубокую связь со своим личным детским опытом и/или установками и работать в этом ключе. 
  • Можно отправиться на поиски дополнительной информации для разрешения сомнений.
  • Можно поменять точку зрения.
  • Даже можно продолжить осознанно сомневаться! И в сомнениях нет ничего плохого на самом деле, когда мы их осознаем!

Чем меньше «крючков» остается внутри - тем менее мы подвержены влиянию из вне, эмоциональному включению на непрошеные рекомендации, тем более мы уверенны и уравновешенны.

Должна предупредить, что это длительная и глубокая работа над собой! Но в результате она дарит здоровую, целостную и зрелую родительскую позицию. Когда очередное «вы не так воспитываете ребенка» - не нарушает вашего внутреннего эмоционального равновесия и вы вполне допускаете наличие именно такого видения ситуации у другого человека.

Родительство - это мощный толчок и мотиватор к личностному росту и трансформации! Я желаю вам успехов на этом пути, уверенности и осознанности!

Фото: shutterstock.com

Читайте также

Плохая мать? Ксения Собчак резко ответила на критику

Не критикую: советы по воспитанию, которые дала мне бабушка

Мысли критикана: отношение к ошибкам как психодиагностика

Внутренний критик: как поддержать свою самооценку

Популярное