Недостаточно хорошие родители: как взрослым проработать обиды и принять свое прошлое

Мы часто слышим о том, что все проблемы родом из детства. О детских травмах написано и рассказано много, хотя вряд ли достаточно - мы только начали понимать, как недолюбленность (непроявленность любви) со стороны родителей влияет на нашу жизнь.

Но еще меньше мы понимаем, как с этим всем  быть? Как выходить за пределы обиды на маму и папу, не отрицая ни их самих, ни силы рода, которую они нам передают.

Ведь эта сила есть. И для наших детей важно, чтобы мы не просто ее осознавали, а  брали ее (присваивать всем сердцем) и передавали дальше.

Но часто бывает так, что даже внутри у взрослого человека сидит обиженный (до искусанных в кровь губ) ребенок, который блокирует и любовь, и течение силы. Подчас даже не осознавая этих процессов.

Что делать?

Признать и принять свою боль

Детские травмы очень живучи. Многие из них появились еще в неосознанный период и во многом определили жизненную стратегию человека. Мы можем избегать близкого контакта или залипать в отношениях, закрываться от любых эмоций, страдать от фобий, бегать из контакта в контакт, не понимая, что это - следствие травмы. Считать: "да, я такая (такой)!", это мой характер. В принципе, в чем-то это так. Травмы становятся частью нас, формируют характер. Но иногда они могут практически вытеснять Я человека, полностью меняя нашу судьбу (жизненную стратегию) и лишая врожденного потенциала. И тогда ощущение, что живешь не свою жизнь становится практически осязаемым. 

Понять, что мешает нам строить отношения и реализовывать свой потенциал, проработав травмы и обнаружив нарушение привязанности, - важная задача каждого из нас.

Травмы бывают разной интенсивности, со многими мы можем справиться самостоятельно, работая над собой и развиваясь. Но если чувствуете, что есть такие, с которыми вам не справиться, обращайтесь в психотерапию.  С такими проблемами хорошо работают гештальтисты и телесники (телесно-ориентированная терапия).

Выраженное отрицание родителей, отказ  от семейных контактов, резкое неприятие близких людей  даже на уровне признания их "своими" - признак непроработанных травм и неотпущенных обид. Сложнее всего тем, кого родители бросили,  были асоциальными, агрессивными, били и вычеркивали детей из жизни. Такие травмы обязательны для терапии с профессиональными психотерапевтами. 

Что можно сделать самостоятельно?

Лечение своего внутреннего ребенка - наша забота. Зрелые люди не могут постоянно кивать на детство и лелеять свои обиды. Тогда это не зрелые взрослые, а  дети, которые просто стали большими и поседели. 

Что нужно знать для самоисцеления травм?

Нам важно осознать: родители дали то, что могли дать. Если сердце было холодным  и пустым, то любви там не было откуда взяться. Если личные травмы мамы, ее депрессия, недолюбленность или необходимость быть сильной и выживать, привела к утрате чувствительности, то вряд ли она могла быть в контакте со своим ребенком, даже если хотела. Таких если много.

Если вам чего-то не додали, значит, не было такой возможности... И это хорошая новость, хотя само понимание этого факта не избавляет от боли. С болью нужно работать дальше.  

Никогда не поздно воссоздать внутри себя  свое счастливое детство, визуализировать и принять идеальных родителей для себя маленького - того, кто внутри. Ведь болезненны воспоминания (в том числе, неосознанные, телесные), а они уже - только внутри вас. Вот их и можно откорректировать. Для этого в терапии используется работа с образами, арт-терапия, сторитейлинг, телесные воздействия и много других способов умственной, телесной и  эмоциональной работы.

Важный момент: мы не должны вдруг полюбить тех, кто когда-то нас бросил или непременно почувствовать к ним тепло. Этого нельзя от себя требовать. Но принять родителей, такими, как они есть, признать их право на ошибки, их личную боль, нужно.

Очень хороший терапевтический эффект имеет благодарность. Нам важно найти, за что благодарить "недостаточно хорошего" родителя и его род. Важно обнаружить в них силу (пусть это будет на уровне ощущений) и принять ее.

Формула: "Спасибо за силу, которая позволила мне появиться на свет, и любовь, которая, я уверен, была в моем роду" - разновидность такой  благодарности. Она подходит и тем, кто никогда не видел бросивших их родителей, и для тех, кто был ими травмирован.

Очень целебно дать себе внутреннее разрешение брать от родителей и их родов то, что дает энергию роста и любви вам и тем, кто будет после вас, отказавшись от деструктивного и  разрушительного. Такая внутренняя работа способна исцелять не только отдельно взятых людей, но и целые семьи. Ведь если мы осознанно выбираем Любовь, то можем запускать (возобновлять) ее течение по каналам рода, передавая таким образам детям и внукам.

За что вы благодарите своих неидеальных родителей?  Давайте начнем это искать и обязательно найдем. Давайте просто начнем!

Фото: shutterstock.com

Читайте также

Время девочек: важные моменты общения мамы и дочери для формирования привязанности

Как вести себя после разлуки с малышом, чтобы не травмировать и не вызвать нарушение привязанности

Как настроиться на новый год, отпустить обиды и немного поверить в волшебство?

Игрушки как психотерапия: мишки-обнимашки и пазлы про любовь - чем подлечить травму привязанности

 

 

Популярное