​​​​​​​

Отпустите их: кто такие "родители-вертолеты" и почему детям от них плохо?

Книга Джулии Литкотт-Хэймс «Отпустите их»: как подготовить детей к взрослой жизни?» - наглядно объясняет, почему главный критерий «взрослости» - способность жить без поддержки и помощи старших, а главная обязанность родителей – научить этому детей.

Автор книги Джулия Литкотт-Хэймс, выпускница Стэнфордской и Гарвардской юридической школы, декан Стэнфордского университета, на протяжении десяти лет работала куратором у первокурсников. По ее наблюдению, с каждым годом студенты становятся все более зависимыми от своих родителей, а родители все чаще превращаются в нависающих над детьми «вертолетов», контролирующих каждый шаг. Книга вышла в США 2016 году и стала бестселлером New York Times. В украинской версии  от издательства «Наш Формат» она называется «Як виховати дорослого. Зламайте батькiвськi стереотипи та пiдготуйте свою дитину до успiху».

Инфантильные дети и родители-«вертолеты»

Причину детской инфантильности и родительской гиперопеки Джулия ищет в истории. Нынешние родители 20-30 летних, дети из поколения  «бэби-бумеров» - (рожденные после Второй мировой войны). Они имели строгих, авторитарных родителей, которые считали, что детей «нужно видеть, но не слышать», раньше взрослели, раньше учились самостоятельно зарабатывать. Став родителями в 80х- 90-х, «бумеры» начали своим детям давать то, что хотели бы получить сами, - не только материальное обеспечение, но и моральную поддержку, защиту и безопасность от всего на свете. И вроде все правильно сделали – выбрали лучший садик, престижную школу, кучу секций, график расписали на год вперед и забили разными полезностями. Но в результате, повзрослевший отпрыск не может, ни на работу устроиться, ни понять, чего вообще хочет. Что с этим делать, автор пытается объяснить на 350 страницах книги. Обилие примеров из жизни, результатов всевозможных исследований, мыслей педагогов – показывает, как много работы проделал автор. Вместе с тем, книга не перегружена «академическими умностями» и читается довольно легко.

Опека и чувство меры

Некоторые примеры из книги кажутся комическими – когда родители бегут марафон вместе с «ребеночком» поступающим в военный ВУЗ, или звонят из США администрации университета в Лондоне, потому что дочь не обновляла страничку в Фейсбуке несколько часов. Но «дети», которые приходят на собеседования в сопровождении родителей, а также теряют престижную работу потому, что мама и папа пытаются учить не только их, но и их боса, что и как нужно делать, - это вообще печаль.

Нужно отметить, что проблемы эти касаются не только американцев, - не приспособленные к жизни молодые люди и у нас не редкость. Читая книгу, многие ситуации примеряла к себе и своим знакомым.10 лет назад, когда Джулии Литкотт-Хэймс проводила свои исследования, я была студенткой и жила в общаге одного из киевских вышей. О первокурсниках, которые не умели готовить ничего кроме яичницы и не представляли как постирать носки в тазике ходили анекдоты. А еще, у нас периодически появлялась «мамочка с пылесосом». Женщина пару раз в месяц ехала из другого города, чтобы помочь 20-летниму ребенку с уборкой комнаты. Тогда, это казалось странным. Сейчас, когда я сама стала мамой, иногда очень трудно отключить режим «вертолета» и не помогать одеваться, убирать игрушки, и делать все то, что дети и сами могут.

Неприятности? Отлично!

Джулия с пониманием относиться к чувствам и опасениям родителей, ведь сама, воспитывая двоих детей, временами превращалась в «маму-вертолет». Вместе с тем, она предлагает заглянуть в глаза этим опасениям, и поменять методы воспитания, - позволять детям совершать ошибки, развивать у них способность мыслить и действовать самостоятельно, быть уверенными, целеустремленными и стрессостойкими, - ведь именно это ключи к будущему успеху. А так же вернуть свободные игры, общение со сверстниками.

Также, по мнению автора, детям полезно получить определенный горький опыт: друзья не пригласили на день рождения, умер домашний питомец, разбил ценную вазу, много работал над заданием и все равно получил плохую оценку, оказался худшим в каком-то деле, обвинили в том, чего не совершал, и.т.д. В таких случаях родитель должен себе сказать: «Отлично, просто отлично - это как раз то, что ему нужно хотя бы раз пережить в детстве».

Книга будет интересной и полезной родителям детей любого возраста, не только подростков. С некоторыми советами очень сложно согласиться, уж очень они неоднозначные, а некоторые действуют подобно горькой исцеляющей пилюле. В любом случае, книга поможет взглянуть на воспитание детей под новым углом и возможно, избежать многих ошибок.

Мысли Джулии Литкотт-Хэймс 

О счастье и успехе

«Когда я спрашиваю родителей, почему они перебарщивают с защитой, управлением, гиперопекой, они отвечают: «Чтобы ребенок был счастлив и успешен». Потом я интересуюсь, как они сами себя чувствуют, и слышу: «Слишком много нервов». Я спрашиваю, ради чего весь этот стресс, и получаю ответ: «Чтобы ребенок был счастлив и успешен». Мы попадаем в замкнутый круг - как собака, которая гонится за собственным хвостом, - и слишком заняты, чтобы заметить отсутствие логики: такой стресс не может сделать детей счастливыми, не говоря уже о нас самих».

О причинах родительской гиперопеки

«Готовность прийти на помощь становится частью личности родителя - не чертой, а определяющим качеством самого человека. А наши дети, формально повзрослев, впадают в полную зависимость от нас, и больше, чем когда бы то ни было, нуждаются, чтобы мы были рядом. Но, откровенно говоря, нам иногда нравится такое положение дел, потому, что их потребности - реальные, мнимые или спровоцированные — придают цель и смысл нашему существованию».

О самостоятельности

Самостоятельное решение проблем - критически важный элемент психического здоровья человека. Ребенок должен быть готовым помочь себе сам. Если вы вмешиваетесь и вступаетесь за своего ребенка, он становится жертвой. Вы будто говорите ему: «Ты не справишься! Ты слишком слабый, чтобы разобраться самостоятельно! Я должен решить проблему вместо тебя!». По сути, вы отбираете у него возможность влиять на ситуацию». Делать за детей то, что они уже могут делать самостоятельно, - наносить непоправимый вред их психике.

О домашних обязанностях

«Выполняя за ребенка домашние дела, мы действуем из лучших побуждений. Но когда речь заходит о том, чтобы преуспеть в жизни, такие умения, как, например, вовремя добираться до места, следить за своим рюкзаком или дипломатом и уметь готовить, оказываются, не менее важны, чем школьные занятия, уроки игры на фортепиано и соревновательные виды спорта. Как бы красиво ни выглядело резюме ребенка, молодому взрослому с недостатком жизненных навыков не добиться успеха без консьержа на полную ставку, личного ассистента, лакея или родителя».

О финансовой независимости

«Восемнадцатилетний обязан уметь зарабатывать деньги и с умом их тратить. 
Костыль: дети перестали подрабатывать. Они получают от нас деньги на все, что пожелают, и ни в чем не нуждаются. У них не формируется чувство ответственности за выполнение задач на работе, нет чувства подотчетности начальнику, который не обязан их любить, они не знают цену вещам и не умеют управлять своими финансами. Если воспитывать детей, дети и получатся. Наша задача - вырастить взрослых».

Фото: www.shutterstock.com

Читайте также

"Цілюща сила думки" - новая книга Луизы Хей о мыслях и действиях, которые меняют жизнь

109 советов и миллионы счастливых детей - книга английского папы для хороших родителей

(Не)женский вопрос: книга о настоящем балансе между карьерой и семьей перевернет ваше мировоззрение

Сложности воспитания: что чувствует мама, если ребенок говорит, что не любит - и как быть дальше

 

Популярное