Дві сторони підліткового бунту: ігнор і агресія - правила поведінки для батьків

Тема підліткового бунту - гостра, актуальна і вічна. Діти всіх поколінь проходять сепарацію, як вміють, але найчастіше це відбувається болісно для всіх членів сім'ї. Психолог Олександра Чиркова розповіла, як реагувати на різні прояви агресії

Олександра Чиркова - психолог, яка має можливість говорити з підлітками та їх батьками безпосередньо. У неї є зворотний зв'язок, щирі зізнання і величезний професійний досвід. Тому ми не просто попросили Олександру написати нам про підліткову агресію і про те, що діється із нашими дітьми в період змін, а запросили на наш івент "Діти підліткового періоду". Там будемо говорити про важливе. А поки, давайте читати статтю. Мені, як мамі підлітка, яка вже багато читала і знає, вона здалася дуже глибокою і значущою. Рекомендую.

дитячий і сімейний психолог, гештальт-терапевт, автор і ведучий тренер програми «Психологічний спецкурс для батьків"

У підліткової агресії (а ігнорування - це один із способів прояву агресії) можуть бути три основні причини: фізіологічна, психологічна і соціальна.

Але для початку давайте віддамо собі звіт у тому, із чим саме ми маємо справу. Якщо мова йде про агресивну поведінку, направлену на свідоме заподіяння шкоди людям, тваринам або псуванню майна - пора звернутися до професійної психологічної допомоги. Причин може бути безліч, але це завжди дуже індивідуально.

У цій статті ми розглянемо те, що прийнято називати підлітковою агресією, тобто прояв дратівливості, спалахи злості і гніву, відчай, відхід у себе, ігнорування, замкнутість.

Почнемо з фізіологічної. Перш за все, підлітковий вік - це ряд фізіологічних змін, пов'язаних зі статевим дозріванням дитини і активним ростом.

Межі підліткової кризи розмиті: у когось цей період починається в 11 років (ранні підлітки), у когось у 13-14.

У будь-якому випадку, починаючи із кризи весь підлітковий період протікає досить важко. Як для самої дитини, так і для його близьких.

підлітки

Фізіологічні і емоційні зміни підлітка

Інтенсивне зростання призводить до непропорційності тіла. Підліток змушений постійно пристосовуватися до змін тіла: змінюється обличчя, з'являються вторинні статеві ознаки. Підліток у цей період часто відчуває себе незграбним, незграбним, незграбним. Важливо знати, що в цей період дитина переживає справжню гормональну бурю.

УЯВІТЬ СОБІ ПМС І МЕНОПАУЗИ, ЯКІ МІСЯЦЯМИ БЕЗПЕРЕРВНО ЧЕРГУЮТЬСЯ  В ОДНОМУ ФЛАКОНІ.

Постійні і різкі перепади настрою, обумовлені гормональними змінами, призводять до того, що в один день дитина може годинами танцювати, гуляти, вчитися без втоми, а в інший, більш спокійний день, падати від втоми.

Радість життя, великі плани, ініціативність раптом змінюються відчаєм, повною пасивністю і розчаруванням. І це тільки фізіологія.

У цей же період статева ідентифікація формується на більш високому рівні, симпатія і закоханість переживаються дуже гостро.

У цілому почуття підлітка набагато більші за нього самого. Радість, інтерес, тривога, сором і вина переживаються як дуже великі, нездоланні, всеохоплюючі емоції.

Як ви розумієте, усі ці зміни не можуть не викликати роздратування, відчаю і злості у дитини, світ якого ще недавно був світлим, рівним, передбачуваним і безпечним.

ЯК ТОЧНО СКАЗАВ ОДИН ПІДЛІТОК У МЕНЕ НА ПРИЙОМІ: «МЕНЕ ВСЕ БІСИТЬ У СОБІ, І БІСИТЬ В ОТОЧУЮЧИХ. І ЩЕ БІЛЬШЕ МЕНЕ БІСИТЬ, ЩО МЕНЕ ВСЕ ЦЕ БІСИТЬ І Я НІЧОГО НЕ МОЖУ З ЦИМ ВДІЯТИ!»

Думаю, усього цього достатньо, щоб періодично проявляти агресію по відношенню до батьків і близьких. Чому до рідних? А до кого ж ще?

У школі дитина повинна намагатися вести себе в рамках правил, наскільки це можливо. Із друзями - такими ж підлітками, як і він - постійно проявляючи агресію, можна дуже швидко залишитися на самоті. Проте, підлітки досить агресивно спілкуються між собою. Просто цього роздратування так багато, що вистачає на всіх.

А батьки - це ті, рідкісні в оточенні підлітка люди, які пам'ятаючи їх хорошими, не відкинутими, зможуть підтримати, заспокоїти, погодувати смачним, як у дитинстві - єдине стабільне, що є зараз у житті дитини. Тому нам і дістається.

Агресія підлітка: що з цим робити?

  • Вислуховувати, мовчки, без порад і нотацій, без критики. Дивіться і слухайте. І дихайте.
  • Бути стабільними у своїх вимогах, не придумуючи 10 нових причин, чому підліток погано себе повів. Повірте, він сам їх придумає краще і більше вас.
  • Хвалити і говорити про те, як ви його любите. Підліток необов'язково відповість вам тим же, і не скаже «спасибі», але йому це дійсно важливо чути.
  • Своєчасно розповісти про фізіологічні зміни, про те, що це нормально і в кінці кінців пройде.
  • Розповідати історії про свій підлітковий вік, але не той, де ви вчилися на одні п'ятірки, допомагали мамі по господарству і ще стареньким усього району. А інші, які ви відразу і не згадаєте. Ті історії, де вам було простіше отримувати двійки з біології, ніж вийти до дошки з новою стрижкою, тому що вам здавалося, що з нею ви - найпотворніша людина на світі. І ті, де вам було так соромно за крик на свою маму через дурниці, що ви всерйоз хотіли втекти з дому, а потім ще три дні збиралися із духом, щоб підійти і вибачитися.

Соціальна криза

Одночасно підліток проживає і соціальну кризу.

Одного разу 13-річна дівчинка сказала мені: «Мені страшно рости. У минулому році я дружила з Майєю. Ми любили з нею базікати, плести браслети, слухали одну музику, любили коней. А потім у неї почалося це. І більше ми не подруги, вона перетворилася у підлітка, і нам нецікаво разом. Вона стала дивна, зла, слухає якусь жуть, каже, що я ще дитина і сміється... Тепер у мене теж почалися менструації. Значить, я теж перетворюся у когось ... навіть невідомо в кого. Прокинуся завтра - а мені нецікаво з моєю подругою і піду з ким попало ... і забуду себе, і буду злою... »

Уявіть собі, що вас непомітно вкусила людина-павук. І інших ваших колег теж, тільки ні вони, ні ви не знаєте про майбутні трансформації, більш того, поняття не маєте - хто в кого перетвориться.

І ось, ви проходите активну стадію трансформації паралельно з ними: запаморочення, нудота, напади люті і відчаю. При цьому всім вам потрібно вдавати, що так і треба і кожну хвилину бути готовим «прикрити» то лапи, то павутину, що стріляє із рук, то ікла. А ще дружити і вчитися. А заодно і вибирати майбутню професію, готуватися до ЗНО і вчасно наводити порядок у своїй кімнаті і так далі по всьому списку ваших до нього вимог.

Ось приблизно так підлітки і живуть у своєму соціальному оточенні.

ЧАСТО ДІТИ В ЦЬОМУ ВІЦІ ВТРАЧАЮТЬ ДРУЗІВ, ВТРАЧАЮТЬ СВОЇ ЗВИЧНІ ІНТЕРЕСИ, ПЕРЕВАГИ.

І це дуже сильно підриває стабільність життя дитини. Крім того, дитина на зовсім іншому рівні починає усвідомлювати себе частиною соціуму. Розуміє, що більше не може вести себе як дитина. Але ще не може вести себе як дорослий. Він пробує. Тому навіть найпростіші справи: домовитися про перездачу тесту із вчителькою у школі або сказати продавцю у супермаркеті, що він нарізав не ту ковбасу, про яку його просили - викликають ступор, сором, сумніви і опір. Підлітку легше пройти 40 хвилин пішки, ніж запитати у транспорті на новому маршруті - де саме краще вийти.

Що з цим робити?

  • Вислуховувати, мовчки, без порад і нотацій, без критики. Запитувати і розповідати про різні варіанти поведінки в такій ситуації, просто розповідати, а не «якщо б ти як слід подумав...»
  • Із критикою прекрасно справляється школа і сам підліток.
  • Якщо підліток розповідає вам про складнощі, він це робить, щоб отримати підтримку і допомогу. Посварити він себе вже встиг кілька сотень разів. І якщо ви вступаєте із критикою - це викликає сильну злість і образу.
  • Демонструвати соціальні навички і надавати можливість пробувати у вашій присутності: питати у підлітка дорогу, коли заблукали, надавати підлітку можливість самому замовити обід у кафе в офіціанта, розповісти лікареві про самопочуття і т.д.
  • При першій-ліпшій можливості кликати підлітка у свою дорослу компанію. Найчастіше він буде відмовлятися. Але іноді піде. І тоді важливо дати йому можливість спілкуватися із дорослими. Нехай сидить, дивиться, слухає, задає питання і сперечається. Це дасть йому безцінний досвід усвідомлення себе дорослим у діалозі з дорослими.
  • Підтримувати проби нових захоплень, навіть якщо вони досить швидко закінчуються. Людині в цей період важливо пробувати себе в різних сферах, у різних соціумах. Це розширює кругозір і позитивно впливає на самооцінку.
  • Якщо ви і можете чимось по-справжньому допомогти підлітку з соціальною кризою - то це надати йому можливість знайти те коло спілкування, де його будуть приймати і цінувати, незважаючи на оцінки у школі і зовнішність. Це може бути студія фотографії або робототехніки, скелелазіння або клуб верхової їзди, спортивне орієнтування або графіті, театральна студія або рок-школа, суть занять неважлива. Важливі люди, об'єднані одним захопленням і здорова атмосфера. Загальноосвітня школа з таким завданням не справляється, та й не повинна.

підлітки3

У підлітка немає завдання виправдовувати наші очікування

Із психологічної точки зору, у підлітка з'являються два новоутворення: почуття дорослості і «я-концепція». Багато конфліктів із підлітками якраз і виникають на цьому полі:

  • Об'єктивно підліток не може бути ще дорослим, але він відчуває себе дорослим, прагне вести себе дорослим, і, найважливіше, претендує на рівні права з дорослими.

Так, його «доросла» поведінка проявляється зовсім не так, як ми очікуємо: своєчасно зробити уроки, побачити і, нарешті, помити брудний посуд, заздалегідь підготуватися до концерту. І це нас постійно розчаровує. Він же каже практично як дорослий, вимагає рівності у стосунках. І раптом дзвонить з іншого кінця міста із проханням забрати його звідти, бо він не знає як їхати додому і забув гроші на проїзд.

У підлітка немає завдання виправдовувати наші очікування. Зовсім навпаки - у нього є завдання продемонструвати нам, що він самостійний, що відрізняється від нас, не такий, як ми хочемо, що він сам. Сам зробить як вирішить.

ЦЕ ОДНЕ З НАЙБІЛЬШИХ ВАЖЛИВИХ ЗАВДАНЬ ПІДЛІТКОВОГО ВІКУ - СЕПАРАЦІЯ (ВІДДІЛЕННЯ) ВІД БАТЬКІВ.

Саме у результаті потреби відокремитися підліток і вдається до агресії і дивної поведінки. Слухаючись маму, стати дорослим неможливо. Це їх психологічна необхідність - лаятися із батьками. Переривати зв'язки і вибудовувати нові. Але це не означає, що їм відокремлюватися не боляче і не страшно. Підлітки шукають свій нехай, відмовляються від авторитету батьків тому, що тільки діти слухаються маму і тата. Підліткові важливо ваше визнання за ним права на самостійність.

Але це не означає, що вони вже готові до серйозних рішень.

  • Формування "Я-концепції" теж додає складнощів: підліток займається самоаналізом, вивчає себе, оцінює, часто це призводить до невдоволення собою. Із розвитком самосвідомості з'являється схильність до самоти. Підліткам здається, що всі дорослі їх вивчають також пильно, як і вони себе. Часто досить нейтральний погляд дорослої людини на вулиці здається підлітку критично налаштованим і вводить його в паніку.

Одночасно підлітки шукають себе через приєднання до кардинально різних спільнот і груп. Із цим пов'язані їх швидко мінливі захоплення. Батькам складно це зрозуміти, ми хвилюємося, спостерігаючи таку нестабільність, хитання із боку в бік. Нам здається, що це безглузді дії, які ніколи не закінчаться, однак цей пошук себе і є те, що повинен робити підліток.

Саме тому діти замикаються у собі, починають ігнорувати дорослих, наш світ, наші прохання, наші моралі.

Не зустрічаючи розуміння і підтримки, підлітки закриваються від нас, щоб розібратися із собою самостійно або за допомогою однолітків, які їх розуміють.

Одна з наших головних проблем полягає у тому, що нам здається, що ми знаємо як краще.

І це правда, ми чудово знаємо - як знову прожити наше власне життя, як правильно наступати на наші граблі.

Але ці наші граблі підлітку абсолютно не потрібні. Йому потрібно знайти свої, наступити на них різними способами і самому вирішити як краще це робити в майбутньому.

Наша справа - допомагати перев'язувати рани.

Як допомогти собі пережити цей період?

Пам'ятати, що це та сама ваша дитина, яка намагається стати дорослою.

ЦЕ ЯК ПОЛОГИ - ЧИМ БІЛЬШЕ НАПРУЖУВАТИМЕШСЯ, ТИМ БОЛІСНІШЕ ВСЕ ПРОЙДЕ. У ДАНИЙ МОМЕНТ У ВАС НАРОДЖУЄТЬСЯ ДОРОСЛА ЛЮДИНА.

І це болючіше. Чим більше ви будете його контролювати - тим сильніше він буде вириватися.

Навчити розраховувати свої сили при стрибках через гаражі краще, ніж намагатися заборонити через них стрибати. Підліток все одно спробує. І ви про це не дізнаєтеся.

Якщо можете підтримати дитину - підтримайте: словами, справами, рівним ставленням. Не можете - шукайте заспокоєння у хобі, своїх друзях, кар'єрі, нових захопленнях.

підлітки4

І розмовляйте зі своїми дітьми. Я часто чую від підлітків про те, що батьків цікавить у них тільки навчання і хороша поведінка. Але людина, яка завжди робить, як йому кажуть, ніколи не навчиться відповідальності. Відповідальність - це здатність вчинити на свій розсуд і зустріти наслідки. У слухняних дітей такого не буває.

Запитуйте - чим допомогти. Запитуйте - як ти? Яка музика тебе цікавить? Які фільми або серіали? Яку їжу ти зараз любиш? Який одяг? Що з тобою? Розповідайте про своє життя, про невдачі і удачі, про бажання і мрії, про досягнуте і не досягнуте. Підтримуйте довіру. Ставтеся як до дорослого і пам'ятайте про вразливості та будьте готові допомогти. Пробуйте різні шляхи.

Навіть якщо ви бачите, що підліток лежить на дивані півдня і плює у стелю, знайте, що всередині нього вирують бурі, відбувається невидима велика робота над собою.

Гостра фаза

І останнє. Якщо ваша дитина категорично ігнорує вас уже кілька тижнів, і не відповідає ні на одне запитання - звертайтеся за допомогою. Якщо ваша дитина здається вам дійсно агресивною, тобто свідомо завдає шкоди людям, тваринам або неживим предметам - звертайтеся за професійною допомогою. Не варто терпіти хамство і споживацьке ставлення до себе. Але не варто за нього мстити. Зупиняти хамську або агресивну поведінку потрібно, але не варто читати дитині нотацію про те, як він повинен до вас ставитися, він все одно це не почує.

Рівність прав поширюється не тільки на право розкидати шкарпетки і не мити голову. Якщо дитина достатньо доросла, щоб купити собі чіпси - він досить дорослий і для того, щоб купити продукти за списком у супермаркеті. Якщо він досить дорослий, щоб гуляти центром міста - не варто його возити на машині у школу.

Часто ми самі обмежуємо і стопор дорослішання дитини. Він буде чинити опір. І це добре, це одне з його головних завдань.


Більше важливої інформації - на нашому івенті "Діти підліткового періоду"

Коли: перший івент - 2 червня 2018 з 12 до 15.00

Де: 2 павільйон ВДНГ

Детальніше за посиланням.

Квитки можна купити тут

Фото: www.shutterstock.com

Читайте також

Обійняти і плакати: 10 радісних відкриттів мами підлітка

Сумісно з життям: як захистити підлітка від суїциду - рекомендації психолога

ТОП-7 сучасних книг для підлітків

Як виживати з підлітком: багато гострих питань і важливих відповідей в інтерв'ю із психологом

Популярне