Олежка (7 лет) на приеме у педиатра. Педиатр записывает в карточку диагноз, комментируя все это огромным количеством непонятных терминов. Олег после минутной паузы:

— Вам, наверное, в детстве не говорили, но больше двух говорят в слух... и по русски!

Захожу сегодня к соседке. Она жалуется мне, что у её шестилетнего сынишки держится небольшая температура уже три недели. Потом в подробностях рассказывает мне, как тщательно обследовали мальчика... Какие были сданы анализы, какое прошли обследование, как его осмотрели и педиатр, и узкие специалисты... В конце концов все пришли к выводу, что ребёнок здоров. Но мама всё равно беспокоится, несмотря на то, что выглядит он хорошо, прекрасно ест и играет...

Предмет её тревоги сидит рядышком за столом и ест гречневую кашу с молоком. Большая тарелка пустеет в рекордно короткие сроки. После чего чадушко поднимает голову, демонстрируя совершенно здоровый румянец на упитанных щечках и, после сытой отрыжки, вдруг заявляет:

— Ма! А может, у меня это... что по-женски?

Вчера общаюсь с ребёнком:

— Ты кем хочешь стать?

— А ты, мам, как хочешь?

— Я хочу, чтобы ты стал врачом.

— А каким врачом мне стать?

— Например, будешь врачом-педиатром.

— Нет, это плохой врач. Он плохими словами называется...

Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.

— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.

— Ничего.

— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?

— Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.

Вызываю врача к заболевшей дочке (3 года). Оксана врачей очень боится. После моей очередной фразы о месте нашего жительства и фамилии ребёнка, она подходит поближе к трубке и сообщает:

— Будут крики, будут крики!

Арина играет с мамой в доктора. Арина-врач осматривает игрушки.

— Так, горло, нос, ага... У вас аллергия! Аллергия на... аллергия на...

Осматривается по сторонам, ища аллерген. На глаза попадается, естественно, только ящик с игрушками. Из него торчит жираф.

— Аллергия на жирафа! На нём не кататься...

Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет):

— Идём, займём очередь к окулисту.

— А что проверяет этот какулист?

Оля (4 года) играет в доктора:

— Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды.

Зашли к окулисту. Сын садится в кресло и таким тихим голосом говорит:

— А у меня есть нож и автомат!

С учётом расширенных зрачков от атропина, в контексте выглядело как-то зловеще... Врач, не растерялась и спрашивает:

— Так ты будешь защищаться?!

— Да!

— Н-да, теперь я даже не знаю какой тебе диагноз поставить!

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:

— Та-ак, на что жалуемся?

Катя:

— На бабушку.

Посетили врача по поводу аллергии. Врач назначил жёсткую диету — никаких сладостей и продуктов с консервантами, никакой картошки и круп, никакой газировки...

После визита, ребёнок с облегчением:

— Уф, слава богу, человека-паука не отменили.

Ребёнок лечит папу:

— Так, у вас гланды не на том месте растут. И вообще, вам необходимо лечиться, лечиться и ещё раз лечиться! У вас плохие анализы мочилова.

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!