Как примирить ребенка с разводом родителей?

Татьяна Пискарева, известная украинская певица, основатель Детской фaбрики эстрады, решилась на развод после нескольких лет достаточно благополучного, как для постороннего взгляда, брака. Ее решение стало полной неожиданностью для всех родственников, друзей, поклонников ее творчества, а также для ее дочери, которой в то время не было еще и пяти лет.

 

 

«Подумай, что ты делаешь! О себе подумай, о ребенке» – советы близких людей повторялись чуть ли не буква в букву. Но Татьяна знала, что именно о себе и дочери она думает в это время, и решение свое менять не собиралась. Легким ли было это решение? Вовсе нет.

Я сдала свой экзамен

– Развод – это совершенно особый этап в жизни женщины, – рассказывает в эксклюзивном интервью для «Твоего здоровья» Татьяна. – Но не трагедия, не крах, а именно этап. Сейчас я воспринимаю расставание с мужем как госэкзамен на зрелое отношение к себе и своей жизни. Экзамен, который я выдержала.

До свадьбы мы встречались с будущим супругом около года, но жили при этом в разных городах. Сейчас я понимаю, что выходила замуж за почти что незнакомого, придуманного мною человека. Но тогда чувствовала себе принцессой, которая  дождалась-таки своего принца на белом коне. И не только принца, но и счастливой беременности. Я родила ребенка в 30 лет и была так одержима своим материнством, что просто забыла по-настоящему познакомиться со своим мужем. Я придумала себе образ идеального мужчины – умного, красивого, щедрого – и жила не с реальным человеком, а с вымышленным героем. Мне казалось, что у нас все общее – привычки, интересы, цели. И вдруг оказалось, что тот ракурс, из которого я смотрю на своего мужа, далек от реальности.

Я понимаю, что мой бывший муж не виноват в том, что у меня такая бурная фантазия и придуманная мной сказка не совпадает с действительностью. Я от всей души желаю ему счастья, желаю встретить женщину, которая любила бы, принимала и понимала его, настоящего. Я же из-за несовпадения реальности со своими мечтами лить слезы и размазывать сопли не захотела и поэтому решила развестись.

Развод не приходит «вдруг»

И мужчины, и женщины лгут, когда говорят, что решение о расставании стало для них полной неожиданностью. Это самообман. Супруги, стоя на пороге фактического развода, на самом деле развелись уже много раз. Если отлистать назад несколько лет (а может быть, и десятков лет), можно увидеть, как муж и жена, общаясь между собой, уже миллион раз произнесли слово «развод». Иногда про себя, иногда вслух. Развод давно уже стал реальностью и все, то остается людям – это сделать решающий последний шаг. И этот шаг нужно делать спокойно.

Но в семейной паре всегда один человек сильнее, другой слабее. И тот, кто слабее, в нужную минуту готов соврать себе: «Нет, мы не кричим друг на друга с искаженными лицами и не пугаем этим своих детей. Мы не оскорбляем друг друга и никогда не говорим партнеру: «Не нравится? Разводись!» Вот сейчас мы ляжем в постель, займемся любовью, забудем обо всех разногласиях и будем такими же любящими, такими же желанными друг другу, как и много лет назад».

Люди боятся выйти из своего привычного круга, боятся изменений и поэтому готовы забыть о том, как  им плохо и больно в этой семье, что здесь давно уже наступают на душу, на сокровенное «я» другого человека, и делают это обыденно-привычно. Но выйти из этой, давно уже некомфортной, но обжитой орбиты страшно.

И тогда в семье появляется ложь: мужчины находят себе женщину, которая дает им больше, чем жена. Подчеркну: мужчины делают это не потому, что они сволочи, а потому, что хотят сберечь себя. Им нужна женщина, которая может быть источником любви, а значит их социального успеха. Я уверена, что если женщина не может в силу каких-то причин дать это мужчине, то он имеет право ради себя, ради своей жизни искать другой источник энергии. Но большинство женщин не хотят этого признать и поэтому утверждаются в мысли о том, что все мужики сволочи, и привыкают жить, ежесекундно  чувствуя себя очень несчастной и оправдывая свой страх перед разводом долгом перед детьми.

Но нужна ли детям такая семья? Хотят ли они видеть, как папа повышает голос на маму, как искажается ее лицо и как она плачет ночи напролет? Я решила, что моя дочь такой жизни не заслужила, и решилась на развод.

Наша дочь стала нашим арбитром

Нашей дочери Настеньке было тогда четыре года и девять месяцев, но повела она себя совершенно по-взрослому. Как я сейчас понимаю, самое сложное в разводе – это не выяснение отношений с супругами, не дележ имущества, а дети, их отношение к тому, что мама и папа расстаются. В нашем случае, например, не обошлось без помощи квалифицированных психологов, которые работали и со мной, и с моим ребенком.

Когда трудное решение было принято, я постаралась объяснить Настеньке, что не могу больше жить с ее папой, но мы оба продолжаем любить ее и она будет общаться как со мной, так и с отцом. Но несмотря на столь юный возраст, Настя взяла на себя роль арбитра в наших отношениях и начала искать виноватого. При этом она, конечно же, оставалась ребенком и поэтому решила, что кто первый начал, тот и виноват. А «первой начала» я…

Я пыталась объяснить ей свое решение и честно сказала ей, что не хочу обижаться на ее папу, не хочу повышать на него голос и плакать из-за этого. Что я хочу быть веселой, красивой, счастливой.  Но Настенька не слышала меня. Для нее я стала плохой, виноватой стороной. По сути, она поставила мне ультиматум, в центре которого стояло: «Ты разводишься с папой? Значит, ты плохая. И я больше не люблю тебя». Этот момент развода был для меня самым тяжелым.

Я дала своей дочери право выбора

Я очень благодарна своему психологу, который объяснил мне, что ребенок должен оставаться ребенком и заниматься своими делами: улыбаться, играть с друзьями на детской площадке, ходить в кружки  и т. д. и т. п. Но ни в коем случае не выступать арбитром или адвокатом на стороне папы или мамы. Мне пришлось в совершенно взрослом разговоре с четырехлетней девочкой сказать ей: «Да, я уважаю твое мнение и твои выводы. Возможно, ты права. Но давай думать, как нам жить дальше». Я предложила ей сделать самостоятельный выбор и решить, с кем она будет жить – с папой или со мной.

Нужно сказать, что, решаясь на развод, я была готова на любые условия, кроме одного: я не представляла своей жизни без дочери. Это мое железное убеждение: если у мамы нет зависимости от алкоголя или наркотиков и она психически  здорова, дети должны оставаться с ней. Поэтому слова моей дочери «Ты виновата и я тебя больше не люблю» были для меня страшным ударом. И когда я говорила Настеньке о ее праве на выбор, перед моими глазами пронеслась вся ее жизнь: первая улыбка, первый зубик, первые шаги,  впервые произнесенные слова «Я люблю тебя, мамочка!» Но внешне я была спокойна.

Выслушав меня, дочь ушла в свою комнату и целых два часа не выходила оттуда. А я занялась обычными делами, хотя в душе у меня творилось такое… Но я чувствовала, что нельзя вести себя как-то по-особому. Что если я сейчас сорвусь и покажу дочери, как сильно я переживаю, она научится манипулировать мною, и это будет продолжаться всю жизнь. Я знала, что Настя наблюдает за мной и для нее очень важно оценить, как я буду вести себя: иначе или все будет как всегда: ужин, мультики, сказка на ночь. Мы провели совершенно обычный вечер и разошлись по своим комнатам. А утром моя дочь сказала: «Мамочка, я подумала и решила. Можно, я буду жить с тобой?» Вот этот момент и был самым важным в нашем разводе. Все остальное оказалось не столь существенно.

Общение с папой

Некоторые женщины сразу после развода впадают в мелкопакостную, недостойную стервозность. Не пустить ребенка к папе, ограничить время их общения, время от времени «угощать» ребенка рассказами о том, что папа  плохой… Это очень непорядочно и неправильно прежде всего по отношению к детям!

Что бы ни происходило между мужчиной и женщиной, ребенок должен быть в стороне от этого. В семье, пережившей развод, должно быть три линии взаимоотношений: между бывшими супругами, между мамой и ребенком и между папой и ребенком. Все три линии должны развиваться параллельно и ни в коем случае не оказывать  друг на друга негативного влияния!

Но тут есть одна тонкость: детям все-таки нельзя врать. И если папа что-то пообещал и не сделал, все-таки можно и нужно поддержать малыша в его справедливой обиде и сказать: «Да, папа был неправ. И ты имеешь право обижаться на него». Это ведь действительно так: взрослый мужчина не должен обманывать ребенка! И если он это все-таки делает по каким-то причинам, пусть или убедительно объяснит свое поведение отпрыску, или признает за ним право ставить ему «двойку» за поведение. Пожалуй, невыполнение моим бывшим мужем своих обещаний по отношению к ребенку – это единственный случай, когда я позволяю себе неодобрительно отзываться о его поведении – не о нем самом. Все остальное, что может возникать между нами  – закрытая зона для нашей дочери.

Не воюйте за имущество
Имущественные вопросы – огромный камень преткновения между мужчиной и женщиной во время развода. Я точно знаю, что все адвокаты и юристы крайне неодобрительно отнесутся к моим словам, но все-таки скажу: женщина не должна воевать за имущество. И о том, что я откажусь от войны на этом поле, я знала еще до того, как начался наш бракоразводный процесс. Я понимала, что моя женская территория – это территория любви, все материальное – жизненное поле мужчины. И мужчина, воюя на своей территории, всегда будет сильнее и всегда найдет способ оставить женщину без ничего. Поэтому я отказалась от борьбы и уверена, что поступила правильно.

Сколько стоит труд женщины в родзале

Я думаю, что дилемма, оставлять бывшей жене имущество или нет – это вопрос порядочности мужчины. Мужчина, если он настоящий мужчина, должен решить для себя, способен ли он лишить женщину, которую любил совсем недавно, которая родила ему детей, всех материальных ценностей, или внутри  у него достаточно силы и порядочности, чтобы не делать этого.

Да, я знаю, что очень многие мужчины могут сказать своим женщинам: «Вот эти пылесос, телевизор, машина были куплены с моей премии, после моей удачной сделки, в результате целого ряда лет моей напряженной работы. А что ты принесла в дом?» Мне кажется, что ответ женщины должен быть таким: «А во сколько ты оцениваешь каждый день моей девятимесячной беременности? А каждый шаг от дверей роддома – через родзал – к порогу родного дома? Сколько стоят мои муки при рождении ребенка? Каждый из нас выполнял свою работу».

Я думаю, что адвокаты давно уже должны разработать такой прайс-лист, в котором будет учтен труд женщины по «выращиванию» внутри себя самого ценного семейного «приобретения» – ребенка. А также все усилия жены по созданию и сохранению в доме мира и покоя. Мужчины безропотно платят за обеды и ужины в ресторанах, понимают, что услуги в прачечных платные, и т. д. и т. п. Но женщины за такую же работу ничего не получают! Я не призываю превращать семью в бухгалтерию: ты – мне, я – тебе, но в нашем обществе все-таки должно установиться адекватное понимание ценности женского труда.

Есть ли жизнь после развода

Есть! И очень важно, независимо от того, кто был инициатором развода и насколько болезненно он прошел, не опуститься до фразы «Все мужики  сволочи» и наглухо закрыться этой фразой от будущего. Мужчины не сволочи! Мужчины – это наши отцы, которые дали нам жизнь, наши братья, с которыми мы провели самую счастливое время жизни – детство, наши любимые. За что мы называем их сволочами? За то, что два человека не смогли дать друг другу ожидаемого?

Мужчины ждут от нас одного: любви. И женщина, просыпаясь утром, должна быть настолько счастливой, чтобы суметь «погладить» весь мир: прикоснуться рукой  к цветку в горшке, чтоб он рос большим и пышным,  к свежесрезанным цветам, которые стоят неделю и не вянут, потому что обласканы. Должна уметь приготовить завтрак и ужин – с любовью, выгладить рубашки – с любовью и т. д. и т. п. И при этом быть красивой, ухоженной, желанной. Я решилась на развод, когда потеряла эту способность – растить цветы одним прикосновением руки, когда мои ужины стали пригорать, а под глазами появились круги. Не хочу думать о том, кто в этом виноват. Так было, это было неправильно, и поэтому я в разводе. И счастлива.

Вот два вывода, которые я сделала после своего не очень счастливого брака.
Если мужчина не создает женщине условий, чтобы она могла быть источником любви, она вправе уйти на поиск другого мужчины, который сможет заложить фундамент для счастья.

Если мужчина, возвращаясь домой, не находит там счастливой, любящей женщины, которая вдохновляет его на движение вперед, он вправе уйти на поиск другой женщины, которая сможет быть для него источником вдохновения в его материальных заботах.

Никто не виноват, «сволочей» нет. Но есть выход из этой ситуации – развод. Как шанс начать новый этап в жизни, понять себя и быть счастливыми. Именно так я отношусь к своему разводу. И очень советую всем женщинам вместо того, чтобы воспринимать расставание как трагедию, взглянуть на это как на как позитивное событие – на открытую дверь в собственную жизнь, дорогу к своим мечтам и желаниям.

Я прошу у Бога счастья прежде всего для себя!

Меня всегда удивляли и удивляют женщины, которые после развода вешают на себя ярлык «разведенка» и на каждом углу говорят: «Да кому я нужна? В мои-то годы, да еще и с ребенком». С полной ответственностью заявляю: у каждой женщины миллион шансов выйти замуж во второй и даже в третий и в четвертый раз. Но при соблюдении двух условий.

Первое условие будущего счастья: нужно сделать правильные выводы, то есть понять, что «ареал обитания» женщины – любовь, которую женщина должна уметь в себе аккумулировать и щедро дарить близким людям.

Второе условие: мыслить позитивно. Однажды батюшка задал мне удививший меня вопрос: «А скажи-ка мне, Таня, ты свечку за свое здоровье ставишь?» И я с изумлением вдруг поняла, что нет, не ставлю. В своих  молитвах я прошу счастья и здоровья для своих родителей, молюсь о счастье дочери и ставлю свечки за здравие всех знакомых, а вот о себе или вообще не вспоминаю, или в самую последнюю очередь. Но это же неправильно! В центре моей жизни должна быть я сама и лишь потом все другие люди. Ведь если мне будет хорошо, будут спокойны мои родители и счастлива дочь, а если мне плохо, то что я могу дать им? Свои страдания?

Теперь, приходя в церковь, я всегда ставлю свечу за свое здравие и не стесняюсь просить у Бога счастья для себя лично.

Что делать, если депрессия тянет вниз?

Я очень горжусь тем, что после развода, все же сильно переживая из-за этого события, я бросила курить. Я знаю, что многие женщины во время развода, спасаясь от боли, пытаются «закурить», а то и «запить» свою беду. У меня никогда не было тяги к спиртному, бокала легкого вина мне достаточно, чтобы дойти до верхней границы своей нормы. И желания выпить у меня во время  развода не возникало. Но факт, что в тот нелегкий период моей жизни мне удалось не то что не приобрести вредные привычки, а, наоборот, избавиться от них, внушает мне огромную гордость за себя!

Что я могу посоветовать женщинам, которые тяжело переживают развод? Мой первый совет – о поддержке профессионалов. На земле есть две чудесные профессии: адвокат и психолог. И их помощь во время развода может оказаться неоценимой! Так было в моем случае. Обратившись к помощи адвокатов, я сберегла кучу нервов. Общение с  психологом помогло мне избежать серьезных ошибок в отношениях с дочерью и не дала утонуть в мрачных раздумьях.

Мой второй совет: не сидите дома! Если до развода вы никогда не работали, самое время найти себе дело по душе. Или посвятить свое время тренировкам в фитнес-клубе, посещению семинаров, выставок, концертов, то есть находить занятия, которые способны утомить тело и заполнить до отказа ум и душу. Поставьте себе целью первое время после развода уставать так, чтобы вечером хватало сил только принять душ, намазаться с ног до головы чудесным кремом, понюхать замечательные цветы в вазе, растянуться на чистых пахучих простынях и, засыпая, успеть подумать: «Какая я же все-таки умница и красавица!» И тогда новое счастье не заставить себя ждать.

Источник: журнал "Твое здоровье", 2012
 

Популярное