На баррикадах с ребенком: по одну сторону или по разные

80

Бывает так, что мы с нашим самым любимым маленьким человеком оказываемся по разные стороны баррикад. Почему так происходит и как мы можем исправить ситуацию?

Наталья Онацко - мама Маши, инструктор йоги и автор статей.

Общаясь с ребенком, мы хотим, чтобы он нас слушался, следовал нашим советами, правилам, все делал во время и т.п. Из желания все контролировать и из «мама на нуле» возникают конфликты: когда большие взрослые хотят, а маленькие дети «не будут».  В таких ситуациях я ловлю себя на том, что противопоставляю себя ребенку.

Метафора баррикады

Есть я, есть он и мне нужно добиться результата. Мы как-будто находимся по разные стороны баррикады, в состоянии войны, конфликта. Есть очень жесткое разделение на «я» и «он», большое эго мое и растущее эго ребенка сталкиваются лбами – чья возьмет.

Для меня, как для мамы, это деструктивное состояние. Были «мы», семья и вдруг я начинаю воевать со своим ребенком. Метафора состояния «быть по стороны баррикады» помогает мне возвращаться в настоящее, к своему ребенку, остановить эту войну.

Противостояние возникает:

  • из моего желания контролировать;
  • из моей усталости;
  • есть закономерность, о которой не пишут на фейсбуке, но говорят на кухне за чашкой чая: ресурсное состояние прямо пропорционально зависит от количества денег на карточке. Деньги для мамы про безопасность: они есть – мама справиться со всеми форс-мажорами, их нет – начинается поиск этой самой безопасности;
  • стресс в отношениях и на работе и т.д.

мама с дочкой катаются на санках зимой

Превратить противостояние в сотрудничество

Помогает несколько способов.

Задавать себе правильные вопросы

  • «Мы сейчас по одну сторону баррикады или по разные?». Этот вопрос возвращает меня к ребенку, на одну сторону, плечом к плечу. Я снова становлюсь с ним рядом, опорой, а не тем, кто противостоит.
  • «А так ли важно, чтобы все было по-моему?».
  • «Почему я на самом деле сейчас раздражена?». Честный ответ: устала, голодная, установка, что все должно быть по моему, конфликт на работе, нет денег и т.п.
  • «Что я могу для себя сейчас сделать?». Как правило, еда, тепло, сон – базовые потребности нужно «закрыть» сейчас, чтобы пополнить ресурс.

Понять  потребности ребенка

Задавать вопросы о ребенке: «Что на самом деле хочет ребенок?», «Каким был его день?», «Почему ему тревожно?», «Что он хочет доказать?»

За любым «не хочу, не могу, не буду» стоят детские потребности: устал – надо отдохнуть, расстроился в детском саду – вернуть чувство опоры и «меня любят», назойливое внимание – давно не было напитывающего полноценного общения со мной.

Важный момент, о котором я иногда забываю. В садике (у кого-то — в школе), с чужими людьми ребенок ведет себя правильно, сдерживается, делает то, что нужно, а не то, что хочется. И после такого напряженного сдержанного поведения ему нужна разрядка – бегать, лазить, кричать, выпускать энергию, а это удобно делать на улице. После того, как ребенок выпустит пар, ему становится легче слышать родителей и слушаться.

Установить контакт

Проявить искренний интерес к тому, что он сейчас делает и установить контакт: зрительный, тактильный. Это поможет услышать ребенка, понять его состояние и донести свою мысль, быть услышанным самому.  

По большому счету, главный урок материнства – становиться осознанной и брать ответственность – за отношения с ребенком в первую очередь. Быть надежным «своим» взрослым, а не страшным человеком по ту сторону конфликта - баррикады.

фото:depositphotos

Новое на сайте