Новые отношения мамы: радость, страх и "стыдный" вопрос психологу: "Как узнать, что он не педофил?"

В индивидуальных беседах, в личных сообщениях, анонимных письмах на почту я стала получать осторожные запросы на материал по поводу очень сложной теме. Той теме, которую даже озвучить тяжело...

Тема сексуального насилия над детьми в Украине стала выходить на поверхность и публично обсуждаться совсем недавно. Вдруг оказалось, что замалчивание этой проблемы, не привело к ее исчезновению. Исследования показали, что каждый пятый ребенок в нашей стране так или иначе сталкивался с разными видами насилия на сексуальной почве. Физическое сексуальное насилие (педофилия) - это только часть, хоть и самая страшная, всеобщей картины насилия. 

Высветление темных сторон человеческого поведения, с одной стороны, - необходимый этап на пути решения проблемы, а с другой, - причина повышения уровня тревожности у родителей, в обществе, в целом.

Особая категория - мамы, воспитывающие детей одни, и выстраивающие отношения с новым мужчиной. Именно от них чаще всего поступают запросы, как понять, не педофил ли потенциальный отчим. Хотя подобными вопросами  по отношению к людям, находящимся в близком контакте с детьми, все чаще задаются и  другие родители.

Поэтому мы обратились к психологу Наталии Литвин с просьбой помочь нам всем хоть немного внести ясность и поискать ответы на непростые вопросы.

Наталия Литвин психолог

Наталия Литвин, психолог, соавтор и ведущая семинара для родителей «Секрет на букву С\ О половом взрослении ребенка».

«Здравствуйте, я в разводе с мужем уже несколько лет. Хотела бы создать новую семью, и есть человек... Но у меня много тревоги. И  она становится больше, когда я читаю в интернете и слышу о случаях  педофилии. Боюсь навредить ребенку, боюсь, что пропущу какие-то признаки в МЧ. И мне как-то неловко об этом говорить…»

Признаюсь, сначала вопрос о том, как понять, что новый мужчина не склонен к педофилии и не представляет опасности для ребенка, мне показался несколько странным, что ли.

Ведь, если отношения строятся на взаимном доверии и открытости, то как  могут появляться такие вопросы. Здоровые отношения, открытый и честный контакт – что тут может вызвать сомнения?

Спуститься  с единорога...

С другой стороны, если спуститься с единорога (или оставить категории правильно/неправильно, должно/не должно), можно оказаться в реальности.  Где кроме всего есть Тиндер, социальные сети. И новые знакомства зачастую начинаются с них, и это тенденция времени.

И «тиндерные знакомства» - это, конечно, целая отдельная тема, которую пока мы можем просто наблюдать и исследовать. Но факт остается фактом.  Они есть.

А что люди прежде всего видят, когда идут на эти отношения?  Аватарки, фото (которые можно корректировать порой до неузнаваемости), «лучшие версии себя», шлейф тщательно созданного образа на встречах и тд. И, конечно, это отношение, которые требуют больше внимательности, больше времени на раскрытие и создание доверия.

Новый человек. Новый член семьи. И с одной стороны он вроде как почти близкий родственник, «свой».  А с другой стороны статистика показывает, что отчимы среди людей, совершающих насильственные действия по отношению к ребенку, на первом месте. Поэтому тревоги мам вполне понятны и, конечно, оправданы

Еще одна сторона и причина тревог – информационный поток в СМИ, где в последнее время все чаще появляются новости про педофилов, посты в соцсетях, .– все это сбивает наш внутренний компас и хочешь-не-хочешь заставляет быть более бдительными к темам и словам, которые даже произносить-то как-то боязно.

Что мы можем, чтобы уменьшить тревогу?

Но мы точно можем: во-первых, сделать вдох и выдох (а лучше несколько, а еще лучше - не останавливаться и дышать).

Во-вторых, задать себе вопрос – что прямо сейчас я вижу, слышу, ощущаю в теле (лучше сделать это, положив ладонь себе на солнечное сплетение, живот грудь или плечи).

В-третьих, мы напомнить себе, что «Я есть. Я взрослая. И прямо сейчас со мной все в порядке». Это помогает снять тревожность и настроить внутренний компас - собственную интуицию. А это, на мой взгляд, лучший канал для любой информации.

В том числе и о том...

...как распознать педофила

Сразу скажу, что если и есть внешние признаки и/или особые слова, по которым можно это сделать, то вряд ли они могут быть четким и единственным признаком, на который можно ориентироваться. В этом деле  ваш помощник – это наблюдение за общением и контакт с собой и ребенком.

Если вы оцениваете человека из близкого окружения (или тот, кто может потенциально войти в близкий круг в роли отчима, маминого мужчины и тд), то смотрите, как он общается с вашим ребенком.

  • Возможно, старается быть слишком добреньким, обнимать, прикасаться. Это, разумеется,  может быть и попыткой наладить дружеский контакт с ребенком. Наблюдайте. Не забывайте, что люди иногда могут и не осознавать, что, получают особое, эротическое удовольствие от телесного контакта с детьми.
  • Именно ТЕЛЕСНЫЙ КОНТАКТ – то, что должно быть зоной особого внимания. Ведь телесные границы для ребенка – это защита его личной интимной территории. И эта территория принадлежит только ему.  Мы говорили об интимности и о том, как помочь ребенку  прислушиваться к себе и оберегать свое внутреннее, личное пространствоНе устану говорить, что  ребенку нужно гораздо больше, чем  восемь обнимашек в день для того, чтоб он чувствовал себя любимым, хорошим и принятым. Часто дети отзывчивы на телесный контакт. Ребенок, который недополучает объятий,  может «сбиваться» в своих ощущениях и принять за тепло то, что  может ему навредить. Поэтому обнимайтесь почаще, в качестве профилактики.
  • Как много ВРЕМЕНИ мужчина хочет проводить с ребенком наедине?  Делает много подарков, старается впечатлить, задобрить, польстить. Это с одной стороны опять-таки нормально для человека, который хочет наладить хорошие отношения.  С другой стороны, если стремление сблизиться, стать особенным человеком в жизни ребенка, кажется вам излишним, стоит присмотреться к этой дружбе внимательнее.
  •  еще важно обращать внимание НА СМЕНУ НАСТРОЕНИЯ ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМ.  Если ребенок расстроен, смущен, напряжен или перевозбужден – возможно, нужно откорректировать это общение.
  • СОВМЕСТНЫЕ СЕКРЕТЫ. Дети любят всякие секретики. Это, среди прочего, и про потребность в личном пространств.  Но секреты «за закрытыми шторами» могут быть основаны и на чувстве вины или стыда. Именно такие секреты – это один из частых методов манипуляции педофилов. Дети замалчивают, если стыдно. Или если боятся наказания за свое, якобы неправильное, провокативное поведение (сам виноват, что не так оделся/ась, приставал/а и тд.). Поэтому очень важно всегда давать понять ребенку, что нет стыдных тем для вас. И что вы точно не будете высмеивать или винить его в том, что касается телесных проявлений сексуальности. (Например о том, что  прикасаться к половым органам приятно. При этом стоит напомнить, что можно это делать только самому и там, где никто не видит.)

Это ведь про доверие и про то, что в любых свои сомнениях или смущениях ребенок сможет прийти к вам. А не это ли лучшая защита и профилактика насилия?

  •  Иметь личное пространство (и территориально, и эмоциональное)– это естественная потребность каждого, и у ребенка она тоже есть. Если мы даем ему возможность быть одному, иметь свою территорию (заходя на которую мы стучимся), то у него не будет потребности искать ее при помощи другого взрослого.
  • В разговорах ребенок неосознанно рассказывает о том, что для него необычно, непонятно. Может рассказать о необычных играх. Или проговориться о секрете.  СЛУШАЙТЕ РЕБЕНКА, будьте с ним в более тесном контакте, разговаривайте с ним чаще о новом члене семьи. Расспросите, В КАКИЕ ИГРЫ ему нравится играть, а что не по душе. Особенно про игры связанные с прикосновениями или темой телесности. Бывает, что сигналы, которые подавали дети, мамы не воспринимали как серьезные. Например, когда ребенок говорил об играх в доктора, маме стоит подробнее пораспрашивать, что это за доктор и какие болезни и как он лечит. 
  • Еще один возможный показатель – ЭТО СОЗДАНИЕ КОАЛИЦИИ, тесной закрытой компании, между ребенком и новым взрослым. Такая себе «дружба против» или ситуация, когда «отчима любит больше мамы». Такие коалиции могут возникать между подростками и новыми членами семьи. Подростковый возраст –период  протеста и смены авторитетов. От родителей они в своей сепарации отрываются. Но в близости и понимании нуждаются. Для педофилов это часто инструмент налаживания контакта.

Старайтесь делать отношения более открытыми, проводить больше времени вместе. Совместные игры точно сплотят будущую семью и помогут вам лучше ориентироваться в отношениях.

Наверное, это самое главное – это присматриваться и прислушиваться к ребенку, к тому, насколько он готов открываться или побаивается нового члена семьи. Дети часто подсознательно, интуитивно чувствуют, безопасно ли  довериться человеку или нет. Даже если такой подход кажется вам иррациональным, не стоит пренебрегать им. Доверяйте детской интуиции. И, конечно же, своей тоже!

Маркер по-взрослому.

Есть еще один маркер, он проявляется в сексуальных отношениях.  Педофилы часто предпочитают и в любовных играх с партнерами ролевые отношения взрослый-ребенок. Ведь педофилия – это нарушение сексуального характера. Поэтом  и в ваших интимных отношениях с партнером, оно так или иначе проявится.  Поскольку они испытываю половое влечение к детям, то и в своих партнерах часто хотят видеть детское поведение.  Будьте внимательны к себе и своему внутреннему комфорту. К сексуальной стороне вашей жизни. К тому, что вас что-то не устраивает, смущает, в интимной, сексуальной жизни и вам кажется, что партнер вас эксплуатирует в сексуальной игре, часто «назначает» вас ребенком.

И в качестве вывода... Мне бы очень не хотелось, чтоб этот материал стал еще одной тревожной лампочкой. 

Все-таки, хоть тема сейчас заряжена и звучит часто, это тем не менее совсем не означает, что на каждом шагу нас окружают одни педофилы.

И в не стоит в каждом новом человеке видеть опасность. Именно собственная заземленность и контакт с со своими чувствами\мыслями\телом настраивают наш внутренний компас. Доверяйте себе! И обращайтесь за помощью, если запутались. Мир точно не состоит из одних опасностей. Он большой и разный!

Пусть ваши отношения с близкими будут открытыми и надежными!

фото:  depositphotos.com

Читайте также

"Нормальное насилие": как перестать шлепать ребенка и считать, что это нестрашно?

Опасные иллюзии: от каких убеждений нужно избавиться, чтобы уберечь детей от сексуального насилия?

"Лично для меня «Неверленд» – это вообще не про Джексона" - психолог о проблеме растления детей

Когда фонит насилием: милые хейтеры и легкий абьюз - кто и как формирует высокий уровень агрессии?

Новое на сайте