Ми часто пов'язуємо свої життєві невдачі з «неправильною» (як правило, заниженою) самооцінкою. Думаємо: ось якби у мене була висока самооцінка, я б не погоджувалася на казна-що в роботі і стосунках!
І, звичайно, нам хочеться вберегти від цих шишок і наших дітей.
Анна Римаренко - психолог, перинатальний інструктор, бодіпозитивний блогер і plus-size модель
Давайте розберемося, що це за конструкція така - самооцінка, із чим ми її часто плутаємо і як допомогти дитині вирости благополучною у цьому аспекті.
Перше, що важливо знати: класична психологія виділяє у самооцінці три компонента. Це когнітивний - що я про себе знаю. Емоційний - як я себе почуваю із цього приводу. І поведінковий - як я себе веду, виходячи з перших пунктів.
Самооцінка буває завищена, занижена і адекватна. Наприклад, адекватно низька - я визнаю, що стрибаю і бігаю повільніше всіх. При цьому я можу страждати з цього приводу чи ні (емоційний компонент), можу уникати змагань або, навпаки, записатися на тренування для стрибунів (поведінковий).
Якщо говорити узагальнено про виховання, зараз дуже поширений перекіс у сторону того, що нібито «хороша» самооцінка - це завищена. Тобто потрібно вселити дитині, що він самий розумний, красивий, усе в його силах (це якщо хлопчик) і взагалі Богиня (якщо дівчинка). Але до яких наслідків у житті дитини це призведе? До неадекватних домагань, помилок у плануванні своїх сил і в кінцевому підсумку - до постійних конфліктів і розчарувань. Напевно ви зустрічали самовпевнених вчорашніх випускників вузу, які згодні не менше, ніж на позицію начальника відділу (не маючи ніякого досвіду роботи, зате маючи високу самооцінку). Або чоловіків межі занудства і обрюзглого, згодних полюбити виключно королеву (хоча королева в його сторону і не подивиться). Життя таке може здатися привабливим і повних впевненості тільки на перший погляд. Як правило, людей із неадекватною самооцінкою цураються, таємно або явно висміюють і тролять.
Загалом, самооцінку здорової людини можна описати приблизно так: «Я ось такий, у мене є такі якості, вміння, недоліки і переваги. З цього приводу я спокійний, місцями радий, а якщо чимось у собі не задоволений - умію себе підтримати і при необхідності - робити кроки до змін ». Зверніть увагу, як сильно відрізняється ця позиція від «потрібно завжди прагнути до досконалості», «поки я не досяг ..., я ніхто» та інші «мене полюблять, тільки якщо я буду ідеальним, адже насправді я нікчема».
До речі, заодно можна і подумати, над яким із компонентів самооцінки можна попрацювати і вам самим як батькам;)
Як же втілити цю ідею у виховання дітей?
Як формується самооцінка дошкільнят?
До 5-6 років у дітей самооцінювання тобто, уміння подивитися на себе з боку і зробити з цього якісь висновки, відсутні. На цьому етапі думки про себе дитина формує «дзеркально» - виходячи з того, як із ним поводяться значущі дорослі, у першу чергу мама з татом. І самий ключовий момент - це саме наша, дорослих, емоційність.
Якщо просто обслуговувати побутові потреби дитини (купати, годувати, читати і т.д.) - у дитини виходить велика яма на місці самооцінки. Тому дуже важливо вміти отримувати задоволення від взаємодії із дитиною і свою любов до нього не просто відчувати глибоко всередині - а очевидно й зрозуміло проявляти зовні. Чим молодша дитина - тим важливіше невербальна складова (хоча вона завжди важлива).
Немовля бачить, що мама, беручи його на руки, просто розквітає - сяє, цілує, сміється, щебече - будьте впевнені, у нього сформується самооцінка себе як класної людини, здатної радувати партнерів по спілкуванню.
Головні методи розвитку адекватної самооцінки
Коли дитина починає освоювати будь-яку нове дію: брати брязкальце, повзати, малювати, грати на піаніно, ходити на побачення - враховуйте ключові моменти ...
- спокійно переживайте його проби і помилки. Не кидайтеся з жахом в очах терміново рятувати дитину (якщо йому нічого не загрожує). Але і не кидайте його з посилом «Розбирайся сам, це твої проблеми». Найздоровіша позиція: «Я поруч, ти впораєшся, пробуй скільки потрібно. І якщо потрібно, я допоможу тобі».
- вчіть дитину самопідтримки. Промовляйте в разі невдачі: «Нічого страшного, у всіх бувають помилки, спробуй знову - і рано чи пізно обов'язково вийде». Поступово дитина навчиться сам себе підбадьорювати.
- не грайтеся у провісника в стилі «усе обов'язково буде добре». Не факт, ми не знаємо майбутнє - а помилкова надія часто спустошує ще гірше, ніж невдача.
Давайте без цього
Описуючи дитині його самого, уникайте формулювання «Ти най...»
Можна сказати «ти моя найулюбленіша дівчинка». Але ось «найкрасивіша», «найспритніший», «найрозумніший» - точно не варто. По-перше, тому що це неправда - а брехати дітям у принципі не треба.
По-друге, так ми робимо самооцінку жорсткою, ригідною - коли бути не най-най стає для дитини серйозним стресом.
У нормі діти після 5-6 років починають активно порівнювати себе з іншими - і дуже добре, якщо вони вміють об'єктивно оцінювати свої якості ( «Я вмію стрибати вище, ніж Маша, але нижче, ніж Назар»), не переживаючи при цьому катастрофу.
Я цінний просто так
Дуже важливо розділити в душі дитини (і своїй, до речі) відчуття своєї цінності і якості-вміння. Це наріжний камінь психологічного благополуччя - відчувати себе цінним, добрим і гідним любові. І при цьому не руйнувати це відчуття, коли ми переживаємо невдачі, проявляє гірше інших, чогось не знаємо або не вміємо - тобто, зберігати самоповагу.
Це те саме внутрішнє ядро і стрижень особистості, який зберігає нас у важкі часи. Для дітей його формування - кожен день, у кожній нашій взаємодії із дитиною. Вважає мама мене хорошим - або перешкодою? Я її радую - або вона мене ледве терпить? Чи повинен я заслуговувати любов, ніжність, увагу - чи мені це дають авансом, від повноти? Як справляються батьки з моєю «поганою» поведінкою, капризами, помилками? Чи готові мене віддати за сльози і капризи чужому дядькові, поліції або сторонній бабусі? Або кожен день я чую: «Я тебе люблю, ти мій синочок \ донечко, я тебе нікому не віддам і завжди буду любити».
При цьому дуже важливо - але вже в більш старшому, шкільному віці - поступово підводити дитину до ідеї, що стороннім людям наша цінність часто не очевидна. І вони-то якраз зовсім не зобов'язані любити нас просто за те, що ми є (і вже тим більше ми не можемо цього вимагати). Навколишні якраз бачать наші вчинки, слова - тому чим порядніше, доброзичливіше і адекватніше ми поводимося, тим більше шансів на добрі стосунки. Відчуття своєї цінності і цінності іншої людини - це про повагу, а не про обов'язок піклуватися і любити.
А які у вас міркування про формування самооцінки у дитини? Поділіться із нами!
Фото: depositphotos
Читайте також
