Телесные границы - это то, как человек ощущает свое тело.

"Мне важно чувствовать, что мне и моему телу нравится, а что нет".

"Что можно делать с моим телом мне и другим людям, а что нет (потому что больно, страшно, некомфортно, недостаточно или чересчур)".

"Что нужно для того, чтобы чувствовать?"

Для того чтобы понимать, где они, телесные границы и кого в них пускать, человеку нужна чувствительность и право собственности.

Это такой внутренний инструмент, который помогает прислушиваться к себе, своим телесным желаниям и потребностям.

"Мне надо быть в контакте с телом. Не игнорировать его. Вовремя кормить, лечить, укладывать спать, водить на прогулки. Содержать в чистоте и физической форме".

Тогда есть шанс не просто чувствовать себя хорошо и получать удовольствие от жизни, но и вовремя заметить угрозу, если такая появится. Например, когда кто-то захочет сделать со мной то, что мне неприятно, но скажет, что это важно, по какой-то причине (необходимая медицинская процедура – тут исключение).

Иногда бывает, что неприятные вещи делают близкие, угрожая разорвать отношения. И тогда приходится выбирать: слышать свое тело или близкого человека.

Это такое чувство и вместе с ним глубокая уверенность, что мое тело принадлежит мне и больше никому. А это значит, только я знаю, что я чувствую в своем теле. Жарко мне или холодно. Больно или приятно. Устал или полон сил. Только я решаю, что с ним делать. И тогда, мое тело - моя крепость.

Все это, как обычно, родом из детства.

Если мама лучше знает, что я хочу, когда и сколько я хочу есть, что и как мне надеть, то нет у меня никакого права на свое тело и чувствительность в нем.

Как много родителей заставляет детей есть, бесконечно поправляет одежду и волосы, не слышит в принципе никаких возражений ребенка на этот счет?

А если в семье в ходу еще  и физические наказания и гипертрофированный авторитет взрослого (родители решают все, потому что "старших надо уважать - они знают лучше"), то ребенок привыкает, что насилие — это нормальная часть отношений.

Такой ребенок очень удобный для уставшего и занятого своими хлопотами взрослого это практически мечта. Но такой ребенок беззащитен перед лицом насилия. Физического, психологического и сексуального. Он не будет сопротивляться, он привык, что взрослых надо слушать.

Он привык, что взрослый лучше знает, что ему надо. Никто не научил его, что его тело принадлежит ему и важно это тело защищать. Что любой дискомфорт — это повод сказать «нет» и немедленно прекратить игру (кем бы она ни была затеяна).

Что всегда можно попросить о помощи человека, который его уважает. У удобных детей, к сожалению, очень редко бывают в окружении взрослые, которые их уважают. Зато часто бывают те, которые знают, как и что ему надо. От телесных границ очень зависит качество жизни ребенка.

Они всегда начинаются из отношений с родителями. Из того, насколько родители слышат о потребностях ребенка. От того, как относятся и реагируют на сообщение о дискомфорте. Насколько сами уважают телесные границы ребенка и свои рядом с ребенком. А это не только значит, что пощечины и прочие ремни недопустимы, это так же значит, что важно спокойно объяснять, как неприятно маме, когда ее дергают за одежду или повисают на руке. И выходит, что нам нужно развивать чувствительность в себе, чтобы помогать с этим ребенку.

На лекции-интенсиве «Половое воспитание детей, возрастом от 3 до 12 лет», которая пройдет 15 сентября или приобрести вебинар.

Страница мероприятия здесь 

На вопросы о телесных границах отвечала детский психолог Мария Мельник

Этот материал выходит в серию статей о половом воспитании детей, в возрасте от 3-х до 12 лет от образовательного проекта для родителей #SchoolBeCool.