Как сказать ребенку, что папы или мамы больше нет

Смерть родителей - страшное событие для ребенка. И совсем недавно это случалось редко. Увы, сейчас все мы оказались в условиях, когда это горе - рядом, если не в своей семье, так в соседнем доме. Как помочь ребенку пережить это? На этот вопрос отвечает психолог Елена Митина, консультант по семейным и детским проблемам, психосоматическим расстройствам.



Когда в семье происходит какое-то страшное, неприятное или постыдное событие, многие родители предпочитают скрывать его от своих детей как можно дольше. Но такая стратегия поведения может сказаться на психике ребенка крайне негативно. 


Ребенка не обманешь

Родители скрывают от своих детей правду по двум причинам. С одной стороны, взрослые таким образом пытаются заботиться о своих детях – ограждая их от негативной информации. С другой, взрослым людям самим очень сложно. Они не всегда могут выдержать напряжение, которое чувствуют в результате произошедшего. От одной мысли от необходимости рассказать обо всем ребенку оно усугубляется. А какие эмоции испытывает в этот момент их чадо?


Таинственность и недосказанность чувствуют абсолютно все дети. И практически всегда. Ведь для взрослого мало просто скрыть какой-то факт –  нужно еще и мастерски не подать виду, что событие произошло. Но такое, наверное, бывает только в кино. И взрослые так или иначе «сигнализируют» о тот, что у них что-то неладно. В основном это невербальные знаки – взгляды, жесты, эмоции. Если родители придумывают для ребенка какую-то историю, то зачастую правдиво излагать ее не умеют.


 А дети – чрезвычайно чувствительные к правде существа – «считывают» малейшие неточности в поведении родителей за секунды. Конечно, малыши не умеют проанализировать логически, что чувствуют фальшь. И уж тем более не могут этого объяснить взрослым. И  наивно продолжают верить в «сказку», которую сочинили им мама или папа. А если сказки нет, то просто верить в то, что все хорошо, при этом постоянно тревожась, замечая, что поведение папы или мамы выходит за рамки обычного. 


Как же поступать в сложных для нас, родителей, и для них, детей, ситуациях? Да так, чтобы не навредить никому?


Вопрос действительно щекотливый. Но ответ на него однозначен практически у всех психологов: лгать и недоговаривать что-то детям опасно. Вот только как сказать правду? Задача не из простых! Давайте рассмотрим самую сложную ситуацию: смерть одного из родителей. 


Страшное слово - смерть


Сказать о смерти близкого родственника ребенку, наверное, сложнее всего. Умереть могут любимые бабушка или дедушка, сестра или брат, тетя или дядя и даже родители. Конечно, узнав о горе, ребенок будет очень страдать. От этого его уберечь сложно. Но чем раньше он начнет проживать эту потерю, тем быстрее он сможет ее «переварить» и начать жить дальше.


Часто взрослые люди  откладывают прямой разговор с ребенком, и рано или поздно малыш сам догадывается о происшедшем. От этого он не перестает меньше переживать по поводу смерти близкого, но к этим переживаниям добавляются еще гнев, обида, разочарование по отношению к тем, кто скрывал правду. В результате родители могут существенно подорвать доверие к ним ребенка, а это стопроцентно скажется на отношениях в семье,  психическом развитии малыша и на его жизни в целом.


Поэтому как бы вы сами ни переживали по поводу потери близкого человека, найдите в себе силы поговорить с крохой. Естественно, используя те слова, которые доступны его разумению. Если он маленький, то можно сказать, что папа на небе – и малыш поймет, что папы нет и, похоже, это навсегда. Он увидит, что все плачут и горюют, при этом будет чувствовать, что ему доверяют, что с ним честны.


Если ребенок постарше (с 6-7-ми лет дети уже осознают, что люди смертны), то важно сказать именно о смерти близкого. Не старайтесь скрыть от крохи свои собственные переживания: это не оградит его от негативных эмоций. Наоборот,  показывайте ему, что вы чувствуете. Благодаря этому он тоже сможет позволить себе вдоволь поплакать, что поможет снять напряжение. Если же вы станете скрывать от него свои чувств, он будет брать с вас пример. А это вскоре может «вылиться» в физические заболевания – и ваши, и его.


Не стремитесь во что бы то ни стало избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся родственнике или знакомом, поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком. Ведь он все еще жив – в ваших воспоминаниях!


Источник - журнал "Твое здоровье" 

Популярное