Наша автор Наташа Онацко взялася відповісти на запитання нашої читачки. З Людмилою Унтілою ми зустрілися на Weekend із Твій малюк. Я зустрічалася із читачами і записувала теми статей, які їх цікавлять. У Людмили двоє дітей і ось вони не миряться ... лаються, ображаються, знову лаються. Діти, до речі, дуже милі.
Я пообіцяла опублікувати велику статтю, яка відкриє таємниці дитячих ревнощів.
За роботу взялася наша автор Наташа Онацко. Шукаємо відповіді разом.
Наталя Онацко - мама, інструктор йоги і автор статей.
Із появою молодшої дитини в сім'ї часто виникають конфлікти - відкриті або невиявлені. Старша дитина бореться за увагу батьків будь-яким способом, у гіршому випадку, нехтує молодшим, який тепер отримує більше батьківської уваги - просто тому, що фізично більше потребує матусиної і татової турботи.
Дуже часто старшу дитину починають обмежувати - у іграшках, території, свободі, відчутті любимчика. Що робити мамі?
Ієрархія і кордони
Потрібно зрозуміти ситуацію, ієрархію у родині і перевірити межі кожного. Ієрархія має на увазі, що всі члени сім'ї «шикуються» по старшинству, за кількістю відповідальності та їхньому внеску в сім'ю. Старший - тато, потім мама, діти за віком. Це означає, що життя крутиться не навколо потреб молодшого, а вибудовується так, щоб турботи, уваги, часу, території - усього вистачало і старшим, і молодшим. Коли потреби старшої дитини задовольняються не за остаточним принципом.
ЯКЩО ДОРОСЛІ РОЗУМІЮТЬ І ПОВАЖАЮТЬ СВОЇ МЕЖІ, ТЕРИТОРІЮ І ПОТРЕБИ ОДИН ОДНОГО, ТО ЦЕ СТАВЛЕННЯ ПЕРЕДАЄТЬСЯ ДІТЯМ.
Якщо мама озвучує необхідність побути самій, випити чай, підтримує потреби не тільки тата, але і старшої дитини, таке ставлення буде передаватися і далі, від дитини до дитини.
Діти розуміють усе, що відбувається без слів. Якщо мама крадькома буде намагатися дати молодшому більше, старший це відчує і помститься. Тому важливо тримати фокус не тільки на словах і діях, а й на внутрішньому намірі. Батьки в суперечці можуть часто займати сторону молодшого, і у старшого складається враження, що його люблять менше, конфлікти наростають.
Важливо! Старшу дитину в присутності молодшого або інших людей не караємо, проявляємо максимальну повагу. Щоб у нього не виникало бажання пограти в батьків із молодшим і строго покарати останнього.
Відповідальність за малюка старшому не під силу
Рішення народити дитину належить дорослим і вони несуть за нього відповідальність. Часто батьки начебто намагаються перекласти частину обов'язків на старшу дитину: «Ти старший - ти тепер повинен». Насправді, старша дитина в родині нічого нікому не винна, він як і раніше потребує любові, турботи і щасливе дитинство, а додаткові обов'язки щасливому дитинству не сприяють.
Потреби і непродуктивна поведінка
У старшої дитини теж є потреби: у батьківській любові, у справедливості, у захисті, своїй території, своєму часові з батьками, захисті від зазіхань молодшого. І якщо він веде себе непродуктивно: вередує, вимагає, проявляє агресію, швидше за все, десь ущемлені і не реалізовані його базові потреби.
Іноді така поведінка проявляється як регресія: старший ніби хоче стати меншим і повернутися у той час, коли мама була з ним безроздільно. Починає сюсюкати, грати в ігри для малюків і проситися на ручки, їсти з ложечки. Відштовхувати його, переконуючи в необхідності бути дорослим, - заганяти стрес всередину. Цього не можна. Якщо мама відгукується спокійно на таку поведінку - воно пройде, коли дитина насититься любов'ю.
Налагоджувати зв'язок
Мамі важливо налагодити і тримати в фокусі зв'язок зі старшою дитиною: давати йому більше часу і турботи, ніж він вимагає. Не чекати, поки він попросить обід, а накривати на стіл, не чекати, поки прийде обніматися, а обіймати самій і т.д. Не чекати, поки спалахнуть конфлікти, а приділяти більше уваги, коли все добре.
Допоможуть ритуали і традиції. Укладати спати, читати книжку, секретничати, переказувати свій день і знаходити в ньому хороше, раз у тиждень або частіше ходити гуляти тільки вдвох.
Своя територія
Часто старшу дитину примушують ділитися речами. Це те ж саме, що попросити дорослого здати іншому всі свої особисті речі: телефон, ключі, улюблений светр із улюбленою чашкою. З появою малюка старшій дитині дуже важливо мати свою територію (в ідеалі - свою кімнату), ліжко, ящики з іграшками, місце, де можна усамітнитися ( «халабуду»), іграшки, які ніхто не чіпає. І щоб батьки підтримували ці межі, привчали молодшого, що без дозволу чіпати речі старшого не можна. Точно також передавати «у спадок» можна тільки запитавши дозволу, а не під тиском: «Тобі що, шкода?», «Тобі не потрібно», «Віддай, так треба».
Старший - не няня
Не робіть із старшої дитини няню. Старший може на прохання залишитися доглянути за молодшим, але може і відмовитися. Головне, щоб він міг спокійно висловити відмову - не залякувати його, що мама розлюбить, не маніпулювати ним, позбавляючи якихось благ. Навіть якщо він хоче лежати і дивитися у стелю - у нього є на це повне право.
До 7 років малюка не можна залишати зі старшим: він ще психологічно не дозрів до контролю і оцінки ситуації, може почати експериментувати, наприклад чимось неправильним нагодувати. За все, що відбувається, у будь-якому випадку, несе відповідальність дорослий. І важливо не перекладати на старшу дитину відповідальність, не лаяти, навіть якщо він не догледів за молодшим.
Промовляти емоції зі старшим
Якщо старша дитина «закрилася», не хоче говорити про те, що з ним відбувається, або сам не може усвідомити свої ревнощі, емоції, переживання, батькам варто проявити більше тепла і більше уваги. Вчимо усвідомлювати і проговорювати свої почуття через «я-повідомлення»: промовляти, що відчувають молодші, батьки, і найголовніше, що відчуває він.
У спілкуванні з дитиною потрібно підкреслювати про важливі його почуття, його комфорт, а не тільки гарна правильна поведінка. Інакше він буде намагатися бути хорошим зовні, а всередині будуть ховатися тривога і біль.
Старший не повинен любити молодшого. Принаймні, не треба це нав'язувати зверху. Інакше може проявитися подвійність: зовні любить, а непомітно прагне зробити боляче дитині.
Він має право на будь-які почуття і емоції. Важливо дати простір їх проявити, а не сховати всередину. Виплакати сльози марності через те, що світ влаштований не так, як хочеться, програвати різні ролі, різну поведінку і різні емоції.
Фото: depositphotos
Читайте також
