«...Ти сюди оздоровлюватися приїхав і відпочивати, батьки півроку працювали, щоб тебе сюди привезти, а ти вже всі нерви їм на кулак намотав.
Не хочеш іти на море, йди в номер, закрию тебе там і сиди, а ми підемо на весь день.
Хто боїться риб, той - боягуз. Ти боягуз, он і напісяв учора. Я тобі сто раз уже говорила, що вони тебе самі бояться, ти як крокодил для них, а ти тупий, ти не розумієш ?!
Не сиди тут, як колода, йдемо на пляж, будеш у пісочку грати. Яке тобі ще сонечко в очі? А панамка твоя де? Ну, сам забув, сам і мучся тепер.
Куди ти ще заліз? Ну акуратніше ж!!!! Пісеньку тобі ще, боляче? Бачити тебе вже не можу, в море давай, сказала, хворіти ж знову весь рік будеш».
Хлопчику, Максимкові, років зо три. Із бабусею. На курортному пляжі.
Це все досить сумно. Сумно і від того, що бабуся внука любить. Ось так любить, вірячи, що робить добро. Мотивує, підбадьорює, вирощує відповідальність. Заподіює добро і завдає щастя.
психолог, преподаватель, продюсер образовательных программ в Международный Центр Матери и Ребенка. автор книги, публикаций, развивающих пособий для детей
Бабуся, цілком імовірно, виховували ременем і стусанами. Взагалі у неї дуже хворе Дитинство. І ноги. І душа - за всіх і за життя. Тому вона ніколи не сміялася, та й важко з нею було. А цілуватися і реготати вона, звичайно, любила. Хоч і забула. І ще вона була колись рудою веселушкою, хоча теж забула...
Ось це «поховайте мене за плінтусом» так глибоко в нас проросло, що виринає проти волі майже у кожного, у кожної, у кожних. Так глибоко, що ми кров'ю клянемося собі, що ніколи не скажемо нічого подібного своїм дітям. Але коли по-справжньому важко, немає ресурсу, опускаються руки, коли нізвідки чекати допомоги, відмовляє тіло, просто за звичкою, автоматично - вилазить це «улюблене»: словом, поглядом, інтонацією, глухим роздратуванням.
Або, у відповідь на образу, нерозуміння, страх в очах улюблених дітей, раптом жаром обдає зсередини: «не те», «не моє», «я так не хочу».
Із дитячих травм і страхів, із безсилля, зі страху проростають корінці негативних батьківських програм і паттернів.
Дуже здорово, що вони проростають - так у нас, у батьків наступного покоління, є шанс їх помітити, вичленувати, зрозуміти і зупинити, не дати просочитися далі в наступні покоління. Або, пам'ятаючи про споконвічну істину про те, що «щаслива мама - щасливі діти», вже у своєму житті відправити ці патерни «за плінтус».
Хоча в нашій культурі «страждання» не надто прийняті і допустимо бути «щасливою» мамою.
У цій роботі дуже допомагають знання, де і що можна шукати. (Негативні) батьківські директиви, очевидні в монолозі Максимковою бабусею, далеко не так же легко виявляються у житті, маскуючись під нешкідливу вихованість, щедрість, розуміння, або не настільки нешкідливу, хоча і зручну, слухняність.
Батьківські послання
Їх детально проаналізували американські психотерапевти Роберт і Мері Гулдінг, послідовники Еріка Берна, які виділили дванадцять основних батьківських (негативних) директив:
- Не живи.
- Не будь дитиною.
- Не рости.
- Не думай.
- Не відчувай.
- Не досягай успіху.
- Не будь лідером.
- Не належ.
- Не будь близьким.
- Не роби.
- Не будь собою.
- Не відчувай себе добре.
Дещо знайоме і відгукується у багатьох.
Розберемося сьогодні з першої директиви, "не живи», якій місце, здавалося б, тільки зовсім у неблагополучних і маргінальних сім'ях.
Адже правда ж, ніхто з люблячих батьків не скаже своїй дитині: «Не живи».
Але так часто можна почути на дитячому майданчику, у школі, у серці, і жартівливо, дуже буденно, у розмові з друзями: «Ми взагалі-то хотіли дівчинку, але народилося, що народилося».
Або, з уже дорослою дитиною, майже «по-дружньому» і «задушевно»: «Ти - дитина по зальоту. Прийшла до лікаря на аборт, той «після свята» був, сказав, післязавтра приходьте. А потім я якось закрутилась...».
Це страшне «Не живи» поволі миготить у повсякденних «виховних» бесідах і повчальних закидах:
«Мені не потрібен такий поганий хлопчик (дівчинка), не хочу бачити такої неслухняної дитини».
«Не можу чути, як ти плачеш».
«Я вже бачити не можу твої істерики».
І безособовому: «Ну за що мені таке?!» і дбайливому: «Мені жити не хочеться, коли ти хворієш».
«Не живи» прозирає із-під повчальності і в дитячих «антимкапризних» казках, які іноді так чудово застосовувати, роблячи дітей слухняними.
Прихований сенс у батьківському посланні «Не живи» - перекладання дорослим на дитину, істота свідомо слабкіша і залежна, відповідальність за невирішеність власних життєвих завдань, неявне послання і, таким чином, формування підсвідомого рішення «краще б тебе (мене) не було», «краще б тобі (мені) він не родився». Психологічний вихід із ситуації - часті травми, саморуйнівна поведінка, схильність до ризику і екстремальних видів діяльності, хуліганська поведінка, на межі - самогубство, уже в п'ятирічок.
Страшна це річ, це саме «не живи».
У рамках однієї статті, на жаль, неможливо розповісти про всі батьківські послання. Якщо Ви хочете більше дізнатися про батьківські посланнях (Ви ж пам'ятаєте - набагато легше шукати, якщо знаєш, що саме і де шукати), я рекомендую Вам книгу Роберта і Мері Гулдінг «Психотерапія нового рішення» - короткий і дуже практичний посібник про те, як відправити свої дитячі страхи і травми туди, де їм місце - «за плінтус».
Адже # житипотрібнонеодміннодобре!
Facebook автора.
Фото: shutterstock.com
Читайте також
