«….. Ты сюда оздоравливаться приехал и отдыхать, родители полгода работали, чтобы тебя сюда привезти, а ты уже все нервы им на кулак намотал.
Не хочешь идти на море, идем в номер, закрою тебя там и сиди, а мы уйдем на весь день.
Кто боится рыб, тот - трус. Ты трусло, вон и описался вчера. Я тебе сто раз уже говорила, что они тебя сами боятся, ты как крокодил для них, а ты тупой, ты не понимаешь?!
Не сиди тут, как бревно, идем на пляж, будешь в песочек играть. Какое тебе еще солнышко в глазки? А панамка твоя где? Ну, сам забыл, сам и мучайся теперь.
Куда ты еще залез? Ну аккуратнее же!!!! Песенку тебе еще, больно? Видеть тебя уже не могу, в море давай, сказала, болеть же опять весь год будешь».
Мальчишке, Максимке, года три. С бабушкой. На курортном пляже.
Это все довольно грустно. Грустно и от того, что бабушка внука любит. Вот так любит, веря, что делает добро. Мотивирует, подбадривает, взращивает ответственность. Причиняет добро и наносит счастье.
психолог, преподаватель, продюсер образовательных программ в Международный Центр Матери и Ребенка. автор книги, публикаций, развивающих пособий для детей
Бабушку, вполне вероятно, воспитывали ремнем и пинками. Вообще у нее очень болело Детство. И ноги. И душа - за всех и за жизнь. Поэтому она никогда не смеялась, да и трудно с ней было. А целоваться и хохотать она, конечно, любила. Хоть и забыла. И еще она была когда-то была рыжей веселушкой, хотя тоже забыла…
Вот это «похороните меня за плинтусом» так глубоко в нас проросло, что выныривает против воли почти у каждого, у каждой, у каждых. Так глубоко, что мы кровью клянемся себе, что никогда не скажем ничего подобного своим детям. Но когда по-настоящему трудно, нет ресурса, опускаются руки, когда неоткуда ждать помощи, отказывает тело, просто по привычке, автоматически – вылезает это «излюбленное»: словом, взглядом, интонацией, глухим раздражением.
Или, в ответ на обиду, непонимание, страх в глазах любимых детей, вдруг жаром обдает изнутри: «не то», «не мое», «я так не хочу».
Из детских травм и страхов, из бессилия, из страха прорастают корешки негативных родительских программ и паттернов.
Очень здорово, что они прорастают – так у нас, у родителей следующего поколения, есть шанс их заметить, вычленить, понять и остановить, не дать просочиться дальше в следующие поколения. Или, памятуя об извечной истине о том, что «счастливая мама – счастливые дети», уже в своей жизни отправить эти паттерны «за плинтус».
Хотя в нашей культуре «страдания» не очень принято и допустимо быть «счастливой» мамой.
В этой работе очень помогает знание, где и что можно искать. (Негативные) родительские директивы, очевидные в монологе Максимкиной бабушки, далеко не так же легко обнаруживаются в жизни, маскируясь под безобидные воспитанность, щедрость, понимание, или не столь безобидное, хотя и удобное, послушание.
Родительские послания
Их подробно проанализировали американские психотерапевты Роберт и Мэри Гулдинг, последователи Эрика Берна, которые выделили двенадцать основных родительских (негативных) директив:
- Не живи.
- Не будь ребенком.
- Не расти.
- Не думай.
- Не чувствуй.
- Не достигай успеха.
- Не будь лидером.
- Не принадлежи.
- Не будь близким.
- Не делай.
- Не будь собой.
- Не чувствуй себя хорошо.
Кое-что знакомо и откликается у многих.
Разберемся сегодня с первой директивой, «не живи», которой место, казалось бы, только совсем в неблагополучных и маргинальных семьях.
Ведь правда же, никто из любящих родителей не скажет своему ребенку: «не живи».
Но так часто можно услышать на детской площадке, в школе, в сердцах, и шутливо, очень обыденно, в разговоре с друзьями: «Мы вообще-то хотели девочку, но родилось что родилось».
Или, с уже взрослым ребенком, почти «по-дружески» и «задушевно»: «Ты – ребенок по залету. Пришла к доктору на аборт, тот «после праздника» был, сказал, послезавтра приходите. А потом я как-то закрутилась …».
Это страшное «Не живи» исподволь мелькает в повседневных «воспитательных» беседах и назидательных упреках:
«Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка), не хочу видеть такого непослушного ребенка».
«Не могу слышать, как ты плачешь».
«Я уже видеть не могу твои истерики».
И безличном: «Ну за что мне такое?!» и заботливом: «Мне жить не хочется, когда ты болеешь».
«Не живи» сквозит из-под назидательности и в детских «антикапризных» сказках, которые иногда так замечательно применять, делая детей послушными.
Скрытый смысл в родительском послании «не живи» - перекладывание взрослым на ребенка, существо заведомо более слабое и зависимое, ответственность за нерешенность собственных жизненных задач, неявное послание и, таким образом, формирование подсознательного решения «лучше бы тебя (меня) не было», «лучше бы тебе (мне) не родиться». Психологический выход из ситуации – частые травмы, саморазрушительное поведение, склонность к риску и экстремальным видам деятельности, хулиганское поведение, в пределе – самоубийство, уже у пятилеток.
Страшная это вещь, это самое «не живи».
В рамках одной статьи, к сожалению, невозможно рассказать обо всех родительских посланиях.Если Вы хотите больше узнать о родительских посланиях (Вы ведь помните – гораздо легче искать, если знаешь, что именно и где искать), я рекомендую Вам книгу Роберта и Мэри Гулдинг «Психотерапия нового решения» - короткое и очень практическое пособие о том, как отправить свои детские страхи и травмы туда, где им место – «за плинтус».
Ведь #житьнадонепременнохорошо!
Facebook автора.
Фото: shutterstock.com
Читайте также
