В первой части интервью мы спросили у Марии, почему часто бывает так, что когда маме нужно уехать или заняться своими делами, ребенок всеми способами привлекает к себе внимание, в том числе, и болеет. Конечно, в этой теме невозможно было не затронуть отношения супругов. Главред 4mama.ua Оксана Шевченко пробует разобраться.
МАРИЯ ФАБРИЧЕВА
Семейный психолог, с опытом работы более 8 лет, эксперт Сниданка 1+1. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги, член Украинской ассоциации транзактного анализа, сертифицированный арт-терапевт, автор и ведущая тематических мастер-классов, образовательных программ и семинаров.
Почему столько игр и конфликтов в наших отношениях?
Моя хрустальная мечта - чтобы в ЗАГСе лежали списки ценностей и потребностей и перед тем, как подавать заявления, пары смотрели, совпадают они или нет, хоть на какой-то процент.
Нам всем важно видеть, есть ли там линия роста. А об этом не принято говорить у нас. Выходит так: люди встретились, влюбились - и все, они считают себя половинками. Но нет, ничего подобного, вы целенькие. Вы из разных систем, с разными идеями и это нельзя игнорировать.
И ощущение себя половинками как раз может быть признаками патологии?
И ощущение себя половинками как раз может быть признаками патологии... Чаще всего половинки - это потребности в симбиозе, а это - признак “недокормленности” в детстве. Поэтому, на бессознательном уровне одни синбиотики часто говорят “Ты будешь мне родной мамой”, а другие соглашаются. Если это озвучить в слух, тогда это уже контракт, такие отношения имеют право быть, но в любых отношениях самое важное - договариваться “на берегу”. К сожалению, у нас это не принято, страшно, непопулярно. “В смысле контракт?! Мы же любим друг друга!” А ведь кроме любви в семье есть очень много бытовых вопросов, которые важно уметь решать.
Про невосполненные потребности... Мы часто пытаемся менять кого-то другого, а как можно перевести фокус на себя?
Когда мы пытаемся менять другого, мы отвлекаемся от себя, от ответственности за свою жизнь. Мы начинаем мыслить так: “Я знаю, о чем ты думаешь, чего ты хочешь”. Это изначально неправильно. И может привести еще к одному пути. Это сценарий можно назвать так - “Попался, негодяй!” и дальше: "А я так и знала! Что ты не подходишь мне, нельзя тебе доверять, нельзя с тобой быть вместе, что все мужчины ...” и прочие варианты реализации нездоровых сценариев. Тут важно вовремя понять, что в таком случае внутри себя мы поддерживаем негативные сценарии и неосознанно направляем гнев, обесценивание и другие токсичные проявления на партнера. В этот момент мы думаем, что мы - сила, мы точно правы! Разочарование от этого процесса приходит на утро или через несколько часов. Вдруг становится стыдно, неловко, мы видим, что партнер на нас смотрит уже как-то по-другому, понимаем, что есть трещинки...
Верный признак, что конфликт был частью игры, а не поиском решения - вот этот стыд и дискомфорт.
Что делать? Помнить, что можно сказать себе “Стоп”. Если вы видите, что из вашего рта вылетает обесценивание и что-то ужасное, говорите себе СТОП. Хорошо, договориться с партнером еще до ЗАГСа о стоп-словах: “Стоп. В таком тоне я разговаривать не буду”. В этом случае, лучше удалиться в другую комнату, и , чтобы успокоиться, выписываете на бумаге все негативные слова. Выписались - дальше можете продолжать разговор. Если, конечно, ваша цель - сохранить отношения. Если ваша цель - разрушить отношения, то стоит ли это делать так токсично? Есть же другие варианты прекратить все.
Можно разойтись красиво?
Да, это тоже про нас, ведь от хороших же не уходят! Значит, нужно довести партнера до козлизма и идиотизма. Доказать себе и другим, что не зря хочется уйти. И избежать И тогда никто не осудит за такое решение.
Первое правило семьи - дети не участвуют в таких играх. Потому что в истории, с которой мы начали (читать первую часть интервью), ребенок включился в треугольник. Ребенок выступил в роли спасителя семейной системы, а это не его задача. У детей должно быть детство, развитие. Ребенку дается любовь, это проговаривается (как мы говорили вначале - “Я хочу, чтобы ты был здоров. Я понимаю, что ты печалишься, что мама уезжает. Но бывают такие ситуации, когда мама уезжает по работе или уходит по работе. Мама не уходит от тебя. Мама уходит по делам и обязательно вернется”).
Все остальное решается с супругом.
А как быть с близкими людьми, от которых просто так не уйдешь? С мамой, например?
Сложные моменты, какие бывают в детско-родительских отношениях с нашими родителями, которые на нас влияют, работают точно так же.
Мы не в силах изменить своего родителя. Это не наша задача. И родитель имеет право не соглашаться с нами, потому что у него свой набор ценностей. Мы говорим подобным образом и со взрослым человеком. “Родитель, я тебя очень уважаю, ты делаешь очень много - ты готовишь, ты сидишь с внуком, ты для нас очень-очень важен в этом процессе и мы тебе благодарны. Но, пожалуйста, если что-то не нравится, давай учиться говорить прямо. Не можешь говорить - напиши письмо”.
Например, бабушка говорит: “Я не буду сидеть с больным ребенком, это твоя ответственность”, ее дочь вспоминает, что ее больную спокойно оставляли и начинается конфликт? Как из него выходить?
Возможно бабушка, будучи мамой, не хотела брать на себя ответственность и решила зарабатывать деньги. И, уже став бабушкой, у нее появился такой же страх: “Я не умею лечить больных детей, если я не справлюсь, я буду плохой бабушкой”. Когда мы понимаем, что перед нами не бабушка-монстр, которая не хочет помочь, а растерянная девочка, которая не знает, что делать с этим ребенком., - ситуация видится уже другой... Поверьте, вы не убедите этого человека, он будет убегать от вас всеми возможными способами . Скандал - это тоже способ решить проблему. “Я не хочу лечить ребенка, я лучше буду орать на тебя”. И навязывать свой авторитет. “Ты будешь сидеть с ребенком”.
Это все игры разума. У Эрика Берна есть целый список игр в семье. Туда входит скандал, фригидная женщина, загнанная домохозяйка. Или более адаптированные вариант - книга “Люди, которые играют в игры”. Можно почитать, найти свою историю игры, ее причины и антитезисы. Там есть прекрасные варианты выхода из игры.
Например такой вариант развития событий. “Ребята, между нами что-то происходит. И на кону стоит здоровье ребенка. Расплатой нашей неразберихи станет здоровье ребенка. Вам не страшно? Мне - очень. Это игра второй степени, уже не бытовые шалости. Давайте договариваться как-то по-другому”.
“Мама, я понимаю, что ты беспокоишься о том, что ребенок болеет. То есть тебе же тоже выгодно, чтобы он был здоров. Ты ж сидишь у нас со здоровыми детьми.”
С мужем: “Дорогой супруг, возможно, тебя беспокоит, что я поеду, и на этих форумах наберусь чего-то, приеду и буду бомбить тебя своими знаниями. Давай будем на связи, или давай поедем вместе. Ты по каким причинам не хочешь?” - обсуждение может многое проявить. Причиной нежелания мужа может быть тот же страх: он не хочет, чтобы женщина развивалась. Мало ли, что фантазирует его внутренний ребенок? Вдруг она станет умнее и уйдет?
То есть, в поиске разумного выхода из конфликта важно дать понять всем: “Я слышу каждого из вас. И вот, что чувствую я (я боюсь ехать на этот форум и оставить ребенка на бабушку, которая боится, что не справится, и на мужа, который боится, что я уйду). А потом попробовать договориться. Например: “Давайте я буду ездить на форумы 4 раза в год, ок? Ок. Я буду максимально заранее сообщать вам дату, чтобы вы продышались и подготовились. Раз в год мы едем вместе с мужем, чтобы он познакомился и увидел, что там никто не выступает за то, чтобы мы развелись”. Бабушке вручаем справочник детских болезней и контакты семейного врача на всякий случай. Вот это взрослые решения.
Все же маме надо было ехать или оставаться?
Я бы не давала рекомендацию ехать, потому что мало какая мать может спокойно оставить больного ребенка. И форум был бы не в радость или по приезду она бы была недовольна. Лучше взять на вооружение эту ситуацию, потому что она либо может повторяться снова и снова, если не решится, либо может стать хорошей почвой для круглого стола и принятия взрослых решений. То есть, цель круглого стола - что мы можем сделать, чтобы всем было комфортно и ребенок не болел.
Материнское чувство вины - оно в какой-то степени закономерно, а в какой-то - токсично. Как понять, когда чувство вины уже нездорово?
Чувство вины закономерно, когда под собой имеет какие-то причины, причинно-следственную связь. Например, “Я накричала на ребенка, теперь мне стыдно”. Можно признать это чувство, а можно пойти по принципу - что я могу сделать, чтобы в следующий раз не кричать. Это уже взрослое решение.
- В работе с перманентной виной и в профилактике криков на ребенка помогает выписывание негативных чувств. “Я чувствую себя виноватой, за то, что….” - и пишем, пишем, пишем. Маркером того, что происходит очищение, могут быть слезы или просто устанет рука.
Далее, важный момент для этой техники - не нужно перечитывать! В огонь или воду - чтобы не запускать в себя обратно чувство вины. Такое письмо может быть одно или несколько.
- После этого на следующий день важно написать ряд похожих ситуаций, где вы испытывали чувство вины - кричали на ребенка, оставляли плачущего в саду… И посмотреть, логичная ли это вина, есть ли там причинно-следственные связи или это навязанное чувство? Нет ли там убежденности, скажем, чт ты должна чувствовать себя неправой, потому что ты ездишь в командировки или просто устроилась на работу? Потому что “мать должна быть дома с ребенком”. Нашли? Хоршо. “Мать должна”. Берем постулат - “ты должна испытывать чувство вины, потому что ты уезжаешь в командировку от ребенка” и работаем с ним.
- И есть еще одно мое любимое упражнение - 5 “зачем”. Проговариваем тревоги - я должна чувствовать вину, чтобы... И снова спрашиваем себя - зачем? И отвечаете на этот вопрос. Следующее - вы прочитали свой ответ. В этой работе могут происходить чудеса. Зачем вы чувствуете вину? О, (например), затем чтобы не развиваться. Следующее - зачем мне не развиваться? Чтобы оставаться в этом зависимом положении… - и так приходим к состоянию жертвы.
Сейчас объясню, в чем разница между “зачем” и “почему”. “Почему” - это вопрос из ребенка, это детский вопрос и вы получаете на него детский ответ. Или тут же токсичные родители на него отвечают “потому что”.
“Зачем?” - это взрослый вопрос. Он может поднять сильные чувства, нужно наблюдать, что с вами происходило, когда вы писали. Иногда может подняться шторм, гнев и "зачем это надо?". Это типичное базовое вскрытие сценарного процесса.
Но нужно ли все равно идти и разбираться в этом дальше?
Конечно, если на чем-то замкнуло, поднялись сильные переживания, то тогда можно на этом остановиться и далее обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться с ситуацией в безопасном месте под контролем.
Очень часто чувство вины - это спекуляция. Ведь когда человек чувствует себя виноватым, он запутанный в своем чувстве вины, тогда это удобный человек. Им легко манипулировать, легко держать в подчинении. Важно избегать токсичной ситуации, которая называется “горячая картошка” - это передача взаимных обвинений. “Это ты виноват, что я не сделала карьеру”, “Это родители виноваты, что я не умею справляться с трудностями” и так далее. Останавливайте их в самом начале.
Все эти игры как-то могут остановиться? У вас есть примеры?
Конечно. Чтобы остановиться, важно осознать игру и признать, что я играю. Зачем нам нужны игры? Для получения признания, удовлетворения потребностей и структурирования времени. Это как бы помогает: кандал отыграли, устали очень, чувства необходимые получили. Ведь потребность - это не только про “плюс”, в играх очень много действий со знаком “минус”. Поссорились и система как бы транслирует:“вот ты и чувствуешь себя виноватой”. А это уже привычное чувство, когда я чувствую себя виноватой, это удобно для системы, это стабильность - пусть патологично, но так в системе принято.
Нужно проанализировать ситуации и понять, какие потребности вы так реализуете и как трансформировать их в “плюс”. И это большая работа. Но награда за нее - здоровые ощущения и отношения.
фото:depositphotos
