Наш постійний експерт, психолог в сфері дитячо-батьківських взаємин і теорії прихильності Марина Вєжис, розповіла про те, що може заважати тобі налагодити ефективну комунікацію з дітьми? А також про важливість діалогу з дитиною взагалі і з підлітком зокрема.
«Осмислюючи матеріали відомого практичного філософа сучасності Оскара Бреніф’є, я прийшла до таких висновків:
Що заважає нам розмовляти з дітьми?
1. У нас немає на це часу
Ми в постійному темпі. Ми говоримо, що у нас немає часу, і віримо в це. Питання більше в тому, як користуватися цим часом і на що його витрачати. Часто батьки не користуються часом, щоб говорити з дитиною. Про важливе, про фундаментальне, про неї. Через тривоги, темп – немає часу поговорити по-справжньому. Всі розмови про поточне, насущне, термінове.
2. Автоматичні відповіді
Коли діти задають питання, велика спокуса відповідати їм відповідями, заготовленими заздалегідь. Дати швидку і чітку відповідь. Ми відповідаємо 15 секунд, і на цьому діалог закінчується. Ми втрачаємо можливість почати діалог, в якому б могли спонукати дитину роздумувати над різноманітними можливостями. Над дилемами, перед якими знаходиться людина. Оскар Бреніф’є, практикуючий філософ, цікаво порівнює такий швидкий діалог з «фаст фудом». Коли під виглядом їжі дитина отримує від батьків чіпси замість того, щоб мати справжню корисну їжу. Чіпси набагато швидші. Ось що відбувається в діалозі.
3. Не сприймаємо дитину серйозно
Ми можемо піддатися розчуленню або гніву, дивлячись на дитину. Це може створювати проблеми для діалогу. Складно вміти слухати раціонально, сприймаючи дитину милою або такою, що дратує. У такі моменти ми перемикаємося на себе і на наші емоції, забуваючи про діалог, який був би корисний для дитини, про неї саму. Небезпека в тому, що дитина відчуває і готова підлаштовуватися під бажання батьків. Якщо мама рада, коли я маленький і нетямущий, і нехай мені 10 років, я так і буду грати цю роль далі. І в той же час, ігноруючи її, відмахуючись і не сприймаючи всерйоз труднощі дитини ми теж не даємо чесну відповідь дитині про неї саму.
Як вчити дитину діалогу?
1) Розвивайте самостійність мислення
Ваша робота як батьків не в тому, щоб давати відповіді. Необхідно виховувати самостійність. І самостійність мислення зокрема. Спонукати дитину відповідати на поставлені запитання самій. Давати якусь відповідь самій. І якщо вона говорить «не знаю», можна сказати: «Не страшно. Ти не зобов'язаний знати, але ти можеш вигадати відповідь. Придумай якусь причину. Коли ти придумаєш якусь причину, я тобі теж скажу, що я думаю». І ось тоді, відбувається діалог.
2) Треба привчати дитину ризикувати, вступати в діалог
І потім, якщо у вас у обох є відповідь, вона навчиться тому факту, що є різні думки. І що ви не зобов'язані бути згодні з нею. І вона не зобов'язана бути згодним з вами. І не буде суперечок. З'являється можливість порівнювати різні площини. Таким чином ви привчаєте дитину до діалогу.
3) Не плутайте діалог з поясненням
Як домовитися з дитиною? Як зробити щоб вона ..?
Важливо рухатися в двох (!) напрямах: дати зрозуміти себе дитині і зрозуміти дитину. Маленька дитина говорить з вами своєю поведінкою. Так, вона хоче вашої уваги, турботи. Вона хоче рухатися, дізнаватися і все перевіряти. Треба розшифрувати те, що вона вам говорить. І поступово вчити повідомляти про свої потреби.
Але це ілюзія, що, якщо як слід пояснити (дитині або підлітку), вона обов'язково зрозуміє і послухається. Що треба чистити зуби, вчасно лягати спати. Якщо ви ласунка, то ви, не дивлячись ні на що, будете їсти солодке, адже так?
4) Різниця в поняттях діалог і вседозволеність
Ви як батьки є і носіями, і засновниками цінностей. Ми говоримо «ні, цього не буде», і це нормально. Не завжди є час для діалогу. Стоячи перед жвавою дорогою з дитиною 3-х років ви хочете, щоб вона дала вам руку. Щоб вона не била сестру. Важливо не зловживати роллю батьків-командирів і зворотною ситуацією батьків-приятелів. Дитині потрібна чітка структура, їй потрібен твердий зразок. Ви не друзі зі своїми дітьми. Є ієрархія і є закони. Нам всім не подобається, що не можна йти на червоне світло, і ми скаржимося, коли отримуємо штраф. Але ми знаємо, що так повинно бути. Закон є закон.
Ця та золота середина, на яку ми повинні бути націлені: діалог з одного боку і закон – з іншого.
Як будувати діалог з підлітком? Що робити, коли не слухається?
1. Завести діалог з дитиною, розглянути разом, яка є проблема, зрозуміти дитину, що представляє для нього проблему. Постаратися краще зрозуміти її. Це не виключає можливості пояснити якісь речі, але пояснення ніколи не замінюють діалог. Можливо, є проблеми, які стоять за такою поведінкою.
2. Обговорити практичний аспект речей, як зробити так, щоб він зміг виконувати домовленість. Якщо не вийшло, поверніться на етап складнощів, з чим вони пов'язані. Мабуть, справжня причина не була знайдена. Щось заважає або щось випадає з поля уваги, чомусь не приділено час.
Часто у підлітка немає «вуха», яке б його слухало. Повірте мені як психологу, який працює з підлітками. У підлітка може не бути реального співрозмовника. Батьки не завжди знають і не завжди вміють вибудовувати діалог, не завжди приділяють час. Постарайтеся в першу чергу зрозуміти вашу дитину. Це не означає прийняти все, що він говорить, але щонайменше його треба зрозуміти.
Пам'ятайте, що батьки – це не терапевти. Вони не для того, щоб лікувати свою дитину. Вони тут, щоб ввести дитину в діалог. У діалог з собою і зі світом. І поміркувати над фундаментальними питаннями».
Автор Марина Вєжис
