Наш постоянный эксперт, психолог в сфере детско-родительских взаимоотношений и теории привязанности Марина Вежис, рассказала о том, что может мешать тебе наладить эффективную коммуникацию с детьми? А также о важности диалога с ребенком вообще и с подростком в частности.
«Осмысляя материалы известного практического философа современности Оскара Бренифье, я пришла к таким умозаключениям:
Что мешает нам разговаривать с детьми?
- У нас нет на это времени
Мы в постоянном темпе. Мы говорим, что у нас нет времени, и верим в это. Вопрос больше в том, как пользоваться этим временем и на что его расходовать. Часто родитель не пользуется временем, чтобы говорить с ребенком. О важном, о фундаментальном, о нем. Из-за тревоги, темпа – нет времени поговорить по-настоящему. Все разговоры о текущем, насущном, срочном.
- Автоматические ответы
Когда дети задают вопросы, велик соблазн отвечать им ответами, заготовленными заранее. Дать быстрый и четкий ответ. Мы отвечаем 15 секунд, и на этом диалог заканчивается. Мы теряем возможность начать диалог, в котором бы могли побудить ребёнка размышлять над разнообразными возможностями. Над дилеммами, перед которыми находится человек. Оскар Бренифье, практикующий философ, интересно сравнивает такой быстрый диалог с «фаст фудом». Когда под видом еды ребенок получает от родителя чипсы вместо того, чтобы иметь настоящую полезную еду. Чипсы гораздо быстрее. Вот что происходит в диалоге.
- Не воспринимаем ребенка всерьез
Мы можем поддаться умилению или гневу, глядя на ребенка. Это может создавать проблемы для диалога. Сложно уметь слушать рационально, находя ребенка милым или находя его раздражающим. В такие моменты мы переключаемся на себя и на наши эмоции, забывая о диалоге, который был бы полезен для ребенка, о нем самом. Опасность в том, что ребенок чувствует и готов подстраиваться под желания родителя. Если мама рада, когда я маленький и несмышленый, и пусть мне 10 лет, я так и буду играть эту роль дальше. И в то же время, игнорируя его, отмахиваясь и не воспринимая всерьез трудности ребенка мы тоже не даем честный ответ ребенку о нем самом.
Как учить ребенка диалогу?
- Развивайте самостоятельность мышления
Ваша работа как родителя не в том, чтобы давать ответы. Необходимо воспитывать самостоятельность. И самостоятельность мышления в том числе. Побуждать ребенка отвечать на поставленные вопросы самому. Давать какой-то ответ самому. И если он говорит «не знаю», можно сказать: «Не страшно. Ты не обязан знать, но ты можешь выдумать ответ. Придумай какую-нибудь причину. Когда ты придумаешь какую-то причину, я тебе тоже скажу, что я думаю». И вот тогда, происходит диалог.
- Надо приучать ребенка рисковать, вступать в диалог
И затем, если у вас у обоих есть ответ, он научится тому факту, что есть разные мнения. И что вы не обязаны быть согласны с ним. И он не обязан быть согласным с Вами. И не будет споров. Появляется возможность сравнивать разные плоскости. Таким образом вы приучаете ребёнка к диалогу.
- Не путайте диалог с объяснением
Как договориться с ребенком? Как сделать чтобы он..?
Важно двигаться в двух (!) направлениях: дать понять себя ребенку и понять ребенка. Маленький ребенок говорит с вами своим поведением. Да, он хочет вашего внимания, заботы. Он хочет двигаться, узнавать и все проверять. Надо расшифровать то, что он вам говорит. И постепенно учить сообщать о своих потребностях.
Но это иллюзия, что, если как следует объяснить (ребенку или подростку), он обязательно поймет и послушается. Что надо чистить зубы, вовремя ложиться спать. Если вы сластена, то вы несмотря ни на что будете есть сладкое, ведь так?
- Разница в понятиях диалог и вседозволенность
Вы как родитель являетесь и носителем, и учредителем ценностей. Мы говорим «нет, этого не будет», и это нормально. Не всегда есть время для диалога. Стоя перед оживленной дорогой с ребенком 3-х лет вы хотите, чтобы он дал вам руку. Чтобы он не бил сестру. Важно не злоупотреблять ролью родителя-командира и обратной ситуаций родителя-приятеля. Ребенку нужна четкая структура, ему нужен твердый образец. Вы не друзья со своими детьми. Есть иерархия и есть законы. Нам всем не нравится, что нельзя идти на красный свет, и мы жалуемся, когда получаем штраф. Но мы знаем, что так должно быть. Закон есть закон.
Эта та золотая середина, на которую мы должны быть нацелены: диалог с одной стороны и закон – с другой.
Как строить диалог с подростком? Что делать, когда не слушается?
- Завести диалог с ребенком, рассмотреть вместе, какая есть проблема, понять ребенка, что представляет для него проблему. Постараться лучше понять его. Это не исключает возможности объяснить какие-то вещи, но объяснения никогда не заменяют диалог. Возможно, есть проблемы, стоящие за таким поведением.
- Обсудить практический аспект вещей, как сделать так, чтобы он смог выполнять договоренность. Если не получилось, вернитесь на этап сложностей, с чем они связаны. Видимо, истинная причина не была найдена. Что-то мешает или что-то выпадает из поля внимания, чему-то не уделено время.
Часто у подростка нет «уха», которое бы его слушало. Поверьте мне как психологу, работающему с подростками. У подростка может не быть реального собеседника. Родители не всегда знают и не всегда умеют выстраивать диалог, не всегда уделяют время. Постарайтесь в первую очередь понять вашего ребенка. Это не означает принять все, что он говорит, но по меньшей мере его надо понять.
Помните, что родитель — это не терапевт. Он не для того, чтобы лечить своего ребенка. Он здесь, чтобы ввести ребёнка в диалог. В диалог с собой и с миром. И поразмышлять над фундаментальными вопросами».
Автор Марина Вежис
