Я - мама маленького і дуже гарненького дівчатка. Її звуть - Мишка. Ну, тобто насправді у неї є і звичайне людське ім'я, але в родині, вдома ми її називаємо саме так - Мишка. Мишці - 1 рік і 3 місяці. Вона вміє ходити, говорити «гагагук», «гагагак» і «кака». Ну? ще іноді говорить «меме» і має на увазі, що мама повинна на цей заклик відгукуватися. Папа відгукується на заклик будь-якої форми, тому для нього поки немає окремого слова.
Олена Лобова - автор, експерт із комунікацій і (не) ідеальна мама
Я - не ідеальна мама. Далеко ні. Але я дуже-дуже люблю свою Мишку. І тато Мишки теж її дуже-дуже любить. Загалом, вона сильно улюблена дитина з недосконалими батьками.
Як неідеальні батьки, яким дісталася прекрасна, можна сказати «подарункова» дитина, ми весь час прагнемо стати більш якісними. І тому активно читаємо всякі розумні книжки, ходимо на семінари до розумних людей, підписані на розумні і зрозумілі американські сайти для нетямущих батьків і активно звертаємося за порадами до більш досвідчених друзів, чиї методи виховання дітей нам імпонують.
У цій колонці я буду ділитися враженнями про те, що ми знайшли цікавого по темі вирощування дітей в інформаційному просторі і як це співвідноситься із життям нашої сім'ї і розвитком конкретної дитини - нашої улюбленої Мишки.
Роздуми №1. Не шльопати? А що ж робити?
Вчора я дуже легенько ляснув доньку по долоньці, але мені соромно і осоружно досі. Мишка з завзятістю, властивою її юному віку, перевертала мисочку з водою для кішки.
Я два рази пояснила, що це недобре, витерла воду і налила кішці свіжої води, а на третій раз не придумала нічого кращого і ... ляснула улюблену доньку по долоньці зі словами «не можна, я ж тобі сказала, що цього робити не можна!». Їй не було боляче (я впевнена), але стало дуже прикро і Мишка розплакалася. Не знаю чи буде вона знову перевертати мисочку з котячої водою, але я зрозуміла, що точно не хочу більше відчувати всю ту гаму почуттів, яку я відчула, застосовуючи нехай і легке, але насильство по відношенню до своєї дитини.
А що ж робити? На цей раз я знайшла відповідь на книжковій полиці.
Заохочення і покарання - не працюють?
Отже, книжка для тих, хто відчуває глибоке почуття провини при найменшому насильстві по відношенню до своєї дитини. І навпаки, для тих, хто звик застосовувати методи «батога і пряника» просто тому, що не знає нічого іншого. Томас Гордон, «Як прищепити дитині дисципліну».
Половина книги присвячена тому, чому покарання, так само як і заохочення (ті самі батіг і пряник), - неефективні методи впливу на дитину, а друга половина, присвячена детальному опису альтернативних способів впливу на поведінку дітей.
Чому ж, на думку автора, покарання не працює?
Автор наводить багато аргументів і в їх числі такий: покарання може бути ефективним тільки тоді або тільки до тих пір, поки воно відчутно для дитини, тобто досить болісно морально або фізично (ось воно - насильство!). Якщо покарання буде слабким, то дитина відмахнеться від нього і продовжить робити те, що хоче. Причому, разом із дорослішанням дитини, повинно буде «дорослішати» і покарання.
Т.o., за схемою ефективного покарання, якщо я ляснула по долоньці однорічного пупса, то 15-річну людину, виходить, уже потрібно дубасити ременем. Але ж рано чи пізно дитина стане сильнішою своїх батьків фізично і що тоді ...?
Згадала моторошну історію про те, як старший брат мого однокласника накинувся із ножем на свого батька. А менш страшний варіант ілюстрації мене переслідує кожен день із квартири на поверх нижче: там перемежовуються сюсюкання по відношенню до хлопчика-немовляти і тексти з матами (від тієї ж мами !!!) при зверненні до другого хлопчика - підлітка.
Так, добре, ну а заохочення?
Заохочення ж не пов'язане з насильством. Томас Гордон стверджує, що для того, щоб заохочення працювало, повинні дотримуватися дві умови: дитина сильно потребує у чому-небудь + тільки батько може це щось забезпечити (але не сама дитина). І тоді дорослий може за допомогою заохочення задовольнити цю потребу дитини і таким чином домогтися від нього бажаної поведінки. Такий собі формат угоди на умовах дорослого.
Але, якщо я правильно зрозуміла логіку автора, рано чи пізно, дитина сама доросте до можливості задовольнити більшість своїх потреб (дотягнеться до високої полиці з цукерками або почне заробляти гроші і купувати цукерки собі сам) і в цій точці такий спосіб впливу себе вичерпає і якщо іншої моделі побудови відносин вироблено не було, то ми зайдемо в глухий кут, причому як раз у підлітковому віці, як я розумію.
Альтернативний шлях
Яку ж альтернативу пропонує автор? У двох словах суть його підходу в тому, щоб зрозуміти в чому потреба всіх сторін, обговорити можливі варіанти задоволення цих потреб і вибрати найбільш підходящий всім варіант. Тобто якщо моя донька перевертає мисочку з котячої водою, то в чому суть її потреби? Нашкодити кішці? Створити для мами додаткову роботу? А, може бути, вивчити як саме вода виливається з ємності? Якщо мислити саме так, то досить нескладно знайти альтернативу рішення задачі дитини без зайвих проблем для кішки і мами.
Автор книги впевнений, що такий діалог можна вести навіть із немовлям, тільки діалог буде відбуватися на невербальному рівні. По суті, ми часто так і робимо, тільки не завжди усвідомлюємо це: коли малюк прокидається занадто рано вранці від голоду, ми починаємо придумувати різні варіанти як його зробити неголодним, але так, щоб ми могли поспати довше.
Можна запропонувати малюкові поїсти пізніше ввечері в надії, що і вранці він теж прокинеться пізніше. Причому, зауважте, немовля може як прийняти нашу пропозицію, так і не прийняти - про що він не забариться оповістити гучним криком.
ПРИНЦИПОВА РІЗНИЦЯ ТАКОГО ПІДХОДУ У ПОРІВНЯННІ З «БАТОГОМ І ПРЯНИКОМ» У ПРИЙНЯТТІ ДИТИНИ ЯК ПАРТНЕРА З БОКУ БАТЬКІВ.
(Я знаю, що це спірна теза і далеко не всі з них погодяться, але все частіше зустрічаю його у книгах західних авторів).
Коли ми караємо або заохочуємо - це завжди несиметричні відносини. Один - задає правила і оцінює, а другий підпорядковується (або ні). Це, по суті, модель влади, побудованої на силі. Коли ж ми шукаємо взаємоприйнятне рішення по відношенню до дитини з самого малого віку, ми, по суті, задаємо йому систему координат, в якій цінно вміти домовитися і взагалі спілкуватися. А також усвідомлювати свої потреби і потреби оточуючих.
Загалом, пішла я придумувати для дочки іншу можливість як їй ПОГРАТИ З ВОДОЮ, але без використання котячої мисочки. Будемо домовлятися або про таз із водою, або про великий надувний басейн, напевно. І постараюся її більше не шльопати. Ні по яким частинам тіла.
У довгих книгах іноді є післямова. А мені хочеться дописати післямову до цього короткого тексту: у разі небезпеки для життя і здоров'я дитини всі наведені вище міркування втрачають силу. Налякані мама або тато можуть і розстріляти, і різко смикнути за руку і це, звичайно, буде стрес для дитини. Але це зовсім інша історія. Запам'ятовування того, що вогонь гарячий теж часто відбувається через стрес. Загалом, питання виживання дитини вище всіх теорій разом узятих.
І так, я даю слово більше її не шльопати. Ні по яким частинам тіла.
Фото: depositphotos.com, Юлія Сагань, сімейний архів
Читайте також
