Наш автор Олена Лобова зробила серйозний аналіз книги Томаса Гордона "Як прищепити дитині дисципліну". Дуже місткі висновки, чітка аргументація і усвідомлений підхід - усе це допоможе зрозуміти суть виховних методів Томаса Гордона і, можливо, зробить цю книгу вашою настільною.
Елена Лобова - автор, эксперт по коммуникации, мама
Книга педагога і психолога Томаса Гордона розділила в моїх очах адептів дисципліни на два табори: прихильників старої школи карального виховання і прихильників вибудовування взаємин із дитиною і залучення його у встановлення дисциплінарних правил і норм.
Про авторитет
На самому початку книги мене дуже вразив аналіз багатозначності терміна «авторитет» у контексті поняття дисциплін. Ніколи раніше не замислювалася про те, що авторитет такий багатоликий.
Гордон виділяє чотири принципово різні поняття авторитету.
- Авторитет компетентності. Він заснований на знаннях, досвіді, навичках, ерудиції, освіті, професіоналізмі. Наприклад, ми довіряємо авторитету словника в питаннях правопису, або авторитету професора біології у питанні розмноження богомолів, або авторитету працівниці хімчистки в питанні виведення плям.
- Авторитет посади або звання. Він заснований на посадовій інструкції або відповідальності, яка накладається конкретною посадою людини, очевидна для оточуючих і приймається ними. Наприклад, авторитет поліцейського, який виписує штраф і змушує припаркувати машину у призначеному місці.
- Авторитет зобов'язань. Він заснований на взаємній домовленості про те, хто які зобов'язання взяв на себе. Наприклад, якщо мама взяла на себе зобов'язання готувати вечерю, то всі слухаються і підкоряються у питанні коли накрити стіл і які тарілки подавати. А якщо тато взяв на себе відповідальність закуповувати продукти, то всі по його команді складають списки необхідних закупівель. І
- Авторитет влади, який базується виключно на можливості контролювати, домінувати, підпорядковувати і примушувати до дій. І, схоже, коли говорять про падіння авторитету школи або бажання, щоб діти поважали авторитет дорослих - на жаль, частіше за все, мають на увазі авторитет влади.
Батіг і пряник - чому він не працює?
Перша половина книги присвячена аналізу ефективності методів «батога і пряника» у прагненні домогтися дисципліни від дітей. Автор не заперечує того, що в деяких ситуаціях покарання і заохочення працюють, але детально аналізує чому саме вони неефективні в більшості ситуацій. В основі покарань і заохочень завжди лежить - авторитет влади, сили. І вони можуть працювати тільки лише до того моменту, поки влада і сила явно на боці дорослого, тобто поки не виросла дитина. Чому так?
Щоб покарання працювало, воно повинно сприйматися, як дія, що заподіює шкоду + викликати негативні почуття такої сили, щоб змусити припинити небажану поведінку + повинне не бути можливості уникнути покарання. Але дитина росте і створювати умови для покарання все складніше і в якийсь момент влада сили дорослого вичерпується.
Є й інші аргументи.
Щоб покарання було ефективним, потрібно дотримуватися ряду правил, досить складних для регулярного виконання: якщо покарали за щось одного разу, то потрібно за це ж карати завжди, карати необхідно відразу після того, як стався інцидент, не можна карати у присутності інших дітей, карати не можна занадто строго і не можна занадто часто. Але неможливо покарати всіх дітей у класі завжди, коли вони шепочуться. І часто неможливо поєднати покарання, наступне негайно за проступком із принципом не карати у присутності інших - наприклад, у разі бійки.
Те ж саме відбувається і з заохоченнями.
Щоб заохочення працювало, дитина повинна в чомусь потребувати + заохочення повинно задовольняти цю потребу + дитина повинна не мати можливості задовольнити цю потребу самостійно. Але дитина виросла і може сама дотягнутися до тарілки з цукерками або заробити на покупку цукерок. Модель перестає працювати.
Приховані посилання похвали
Окрему увагу приділено похвалі як елементу заохочення. Автор стверджує, що похвала як така часто містить приховані наміри (тобі так іде це плаття = я хочу, щоб ти носила сукні, а не брюки), приховану критику (сьогодні ти виглядаєш акуратніше = вчора ти виглядала неохайно), приховані мотиви, наприклад, пом'якшує критичне послання (як здорово, що ти помив посуд, але ти не прибрав його на місце). І діти з легкістю зчитують ці мотиви і не сприймають таку похвалу. Ще один небезпечний момент, коли похвала не відповідає самооцінці дитини. Мама стверджує, що малюнок просто чудовий, а дитина щиро вважає, що малюнок Ані набагато краще.
В якості альтернативи похвали Томас Гордон пропонує використовувати позитивний я-повідомлення. І я розумію, що це вже далеко не перший автор, який змушує мене уважно поставитися до позитивних я-повідомлень. На додаток автор рекомендує дорослим практикувати активне вислуховування.
8 альтернатив
Так що ж пропонує автор замість дисципліни, заснованої на покорі? Вісім різних альтернатив.
- Альтернатива перша: з'ясувати що ж потрібно дитині насправді. Діти ніколи не поводяться погано. Вони привертають нашу увагу до своїх потреб доступним їм способом.
- Друга альтернатива: поторгуватися. Давай ти будеш виливати воду не з котячої миски на підлогу, а я тобі дам таз із водою, і ти в ньому будеш переливати воду з відерця у відерце.
- Альтернатива третя: змінити оточення. Якщо дитина від нудьги полізла в розетку, то зайняти його малюванням.
- Альтернатива четверта: конфронтаційне я-повідомлення, яке передає дитині, що відчуває дорослий, коли дитина поводиться неприйнятно.
- Альтернатива п'ята: попереджувала я-повідомлення, яке інформує дитини про те, що вам може знадобитися від нього в подібній ситуації у подальшому.
- Альтернатива номер шість: перемикання швидкостей для ослаблення опору. Тобто замість рішучого натиску, знову розбираємося що ж відбувається із дитиною насправді і показуємо йому як нам важливо зрозуміти, що ж ним рухає.
- Альтернатива номер сім: спільне вирішення проблеми. Для цього важливо, знову-таки, правильно визначити проблему (які потреби дитини? А ваші?), Запропонувати можливі рішення і спільно вибрати найкраще для всіх.
- Альтернатива восьма: коли злишся, знайди «початкове почуття» і назви його. Тобто важливо навчитися розуміти чому саме ти злишся і саме це озвучувати дитині. Злишся від страху, що він міг потрапити під машину? Злишся, тому що соромишся реакції оточуючих, коли дитина шумить у ресторані? Саме це потрібно озвучувати замість «як ти міг так вчинити, паршивець!»
«Шестишаговий процес вирішення проблем»
У книзі можна знайти багато аргументів на користь ефективності саме спільної із дітьми вироблення рішень усіх проблемних ситуацій і спільного з дітьми встановлення правил. На допомогу тим, хто засвоює саме такий підхід, дається детальний алгоритм під назвою «Шестишаговий процес вирішення проблем» із прикладами його застосування.
Останні розділи книги присвячені тому як використовувати все той же «шестишаговий процес» для того, щоб правильно допомагати дітям вирішувати їхні проблеми. Допомагати так, щоб це було дійсно допомогою, сприймалося саме як допомогу самою дитиною і, у підсумку, сприяло зміцненню відносин між дорослим і дитиною (або дисципліни, якщо ви націлені суто на цю задачу).
Окремо приділено увагу питанню важливості прийняття людини (дитини) таким, яким він є, якщо хочеш спонукати цю ж людину до змін. Детально, на прикладах, описані три способи як дитині своє прийняття демонструвати: невтручання, уважне пасивне вислуховування і активне вислуховування.
На мій погляд, книга буде цікава тим, кого турбує бажання виховувати дитину за іншими принципами, ніж ті, за якими нас самих виховували батьки. Кого мучить совість після власного окрику на адресу дитини або ляпанця по попі. Хто намагається інтуїтивно намацати альтернативні підходи і шукає інструкції, сформульовані правила і надихаючі приклади. А також для тих, хто вже спробував «по-старому», вкрай незадоволений результатом і не знає, що далі робити з цими шкідливими підлітками.
Фото: depositphotos.com, Юля Сагань
Читайте також
