Нещодавно у мене була розмова з моїм 11-річним племінником - людиною відповідальною і вразливою. Він у собі розчарувався, і це було дуже сумно бачити.
"Мені тато повторює 200 раз, а я все одно не розумію про ті дурні відрізки!"
"У мене нічого не Вийде!"
"Я, навіть, із репетитором не дуже добре знаю англійську! А інші діти можуть..."
"Я якийсь дурниииий!"
Така думка про себе призвела до того, що у дитини геть пропала мотивація вчитися. І взагалі, віра в себе похитнулася.
У нього батьки (і тітка), які розуміють, але біль від розчарування все одно сильний. Як допомогти таким діткам? І як нам, дорослим, утриматися від ноток розчарування, не транслювати жаль із приводу неуспішності дитини і невідповідності його ідеалу, і чому це варто робити?
Причини розчарування у собі
Діти розчаровуються дуже швидко. Іноді це легкий, але дуже яскравий тип розчарування, який проявляється гіркими сльозами, словами "ніколи", "завжди", "я нічого не вмію!". Воно швидко проходить, якщо батьки беруть усю цю гіркоту і дають віру, що все буде добре, що сам малюк - хороший, навіть якщо у нього "усе завжди не так і нічого ніколи не виходить".
Інший тип цього почуття - це дуже глибокий і хворобливий стан, який будується на батьківському розчаруванні в малюка. Немає нічого страшнішого для нього, ніж відторгнення найближчими людьми. Чим менша дитина, чим більше він залежить від батьків, тим більш руйнівним для нього розуміти, що він не такий, як треба. Що він - бракований екземпляр. Іноді це рівнозначно посланню: "Помри!" І це не перебільшення. Усвідомте, наскільки складно жити далі з таким почуттям...
Звідки малюкові знати, що батьки, демонструючи розчарування, бажають йому добра? Що вони самі так виховувалися і не вміють завдавати благо іншими способами? Що в їхніх душах багато страху за нього, і їм здається, що якщо зліпити з дитини ідеал, то так можна вберегти його від життєвих трагедій.
Діти цього не знають, але ми, дорослі, можемо зрозуміти, що на відторгненні і страху втратити батьківську любов побудувати щастя неможливе. Ми-то у змозі усвідомити, що найважливіше, що ми повинні дати дітям - це віра в їх потенціал, безумовна любов і умови для повноцінного розвитку цього самого потенціалу.
Зрозуміло, обдаровуючи всіх цих, ми не позбавимо дітей гіркоти розчарувань, болю розлук, сорому через помилки і саден через падіння, але з таким ядром любові і віри всередині вони зможуть все це долати, підніматися і йти далі.
Найнебезпечніші фрази з вуст батьків
Ніколи не зв'язуйте дитину з вашими невдачами і хворобами.
Не можна говорити: "Коли я тебе народжувала, мало не померла (через твою появу тато нас кинув, я втратила хорошу роботу, ми стали дуже бідно жити)!"
Потрібно: "Мені було нелегко, коли ти був у животику. Але радість від того, що ти з'явився, затьмарила все!"
Не можна говорити: "Твій батько-негідник нас кинув. Ти його копія!", "Я шкодую, що зустріла його"
Потрібно: "У нас була коротка, але сильна любов. Вона подарувала мені тебе. Я дуже вдячна твоєму батькові за тебе"
Не можна говорити: "Я в шоці (печалі, страху) від того, що мій син так погано вчиться. Я ніколи не могла подумати, що мої діти не будуть знати математику і приносить шістки!"
Потрібно: "Я готовий (а) допомагати тобі вчити складні теми, але я бачу, як ти круто знаєш історію. Розповіси мені, що ти дізнався?"
Не можна говорити: "У кого ти такий тупий? Іди від мене. Я тебе бачити не можу!"
Потрібно: "Тут ти зробив помилку (дурість), нічого, буває. Усі помиляються. Давай подумаємо, що робити далі".
Зрозуміло, у стані афекту такі мудрі слова мало якій мамі приходять на розум. Хоча б тому, що розум тоді відключений. Психологи рекомендують у період роздратування і злості розслабити язик і челюсть. Тоді роздратування піде. Залишилося тільки виробити навик і робити це автоматично, при перших позивах сказати щось із заборонених фраз. :)
Як допомогти дитині, яка зневірилася?
- Перше, що потрібно зробити - прибрати всі вище названі фрази з ужитку і зі свого внутрішнього світу.
- Якщо ви вважаєте себе жертовною мамою - працюйте з цим руйнівним чином.
- Якщо ви були кинуті і розчаровані, йдіть у терапію, щоб не передавати малюкові цей сумний досвід.
- Якщо ви боїтеся за дитину, таку вразливу, яка погано вчиться, не дуже талановита, то працюйте зі страхами і шукайте у нього (і у себе) таланти. Вони точно є, але через страхи або вузькості сприйняття, ви їх не бачите.
Шукайте ресурс, щоб мати можливість контейнувати (забирати і перетворювати) дитячі емоції, біль і образи. Мама, яка вигоріла, автоматично розчаровується, вихлюпує гіркоту, піддається витівкам власної втомленої внутрішньої дитини.
Психолог Людмила Петрановська каже, що в періоди емоційного зриву в найбільшій підтримці потребує не наша зовнішня, а наша внутрішня дитина. Саме йому терміново потрібна допомога. "З'їжте цукерку!" - каже Людмила. Цукеркою може бути що завгодно, - думається мені. Усе, що допоможе вам підтримати себе зсередини. Щоб вам хотілося саме зараз? Дайте це собі. А потім повертайтеся до дітей і виправляйте те, що потрібно виправити, допомагайте в тому, де потрібна ваша допомога і обов'язково скажіть: "Я вірю, що у тебе все вийде. І я люблю тебе завжди!". Ну і беріться за справу: визначте таланти, знайдіть їм застосування, поділіться знаннями і вірою, найміть репетитора ... або поясніть 201 раз, що таке відрізки і як їх прораховувати. І не треба в собі розчаровуватися :) У вас все вийде! Нехай і на 202 раз.
Фото: www.shutterstock.com
Читайте також
