Недавно у меня была беседа с моим 11-летним племянником - человеком ответственным и впечатлительным. О в себе разочаровался, и это было очень печально видеть.
"Мені тато повторює 200 раз, а я все одно не розумію про ті дурні відрізки!"
"У мене нічого не вийде!"
"Я, навіть, з репетитором не дуже добре знаю англійську! А інші діти можуть..."
"Я якийсь дурниииий!"
Такое мнение о себе привело к тому, что у ребенка напрочь пропала мотивация учиться. И вообще, вера в себя пошатнулась.
У него принимающие родители (и тетя), но боль от разочарования все равно сильна. Как помочь таким деткам? И как нам взрослым удержаться от ноток разочарования, не транслировать сожаление о неуспешности ребенка и несоответствии его идеалу, и почему это стоит делать?
Причины разочарования в себе
Дети разочаровываются очень быстро. Иногда это легкий, но очень яркий тип разочарования, который проявляется горькими слезами, словами "никогда", "всегда", "я ничего не умею!" Оно быстро проходит, если родители принимают всю эту горечь и дают веру, что все будет хорошо, что сам малыш - хороший, даже если у него "все всегда не так и ничего никогда не получается".
Другой тип этого чувства - это очень глубокое и болезненное состояние, которое строится на родительском разочаровании в малыше. Нет ничего более страшного для него, чем отторжение самыми близкими людьми. Чем меньше ребенок, чем больше он зависит от родителей, тем разрушительнее для него понимать, что он не такой, как надо. Что он - бракованный экземпляр. Иногда это равнозначно посланию: "Умри!" И это не преувеличение. Осознайте, насколько сложно жить дальше с таким чувством...
Откуда малышу знать, что родители, демонстрируя разочарование, желают ему добра? Что они сами так воспитывались и не умеют причинять благо другими способами? Что в их душах много страха за него, и им кажется, что если слепить из ребенка идеал, то так можно уберечь его от жизненных трагедий.
Дети этого не знают, но мы, взрослые, можем ведь понять, что на отторжении и страхе потерять родительскую любовь построить счастье невозможно. Мы-то в состоянии осознать, что самое важное, что мы должны дать детям - это вера в их потенциал, безусловная любовь и условия для полноценного развития этого самого потенциала.
Разумеется, одаривая всем этим, мы не лишим детей горечи разочарований, боли разлук, стыда из-за ошибок и ссадин из-за падений, но с таким ядром любви и веры внутри они смогут все это преодолевать, подниматься и идти дальше.
Самые опасные фразы из уст родителей
Никогда не связывайте ребенка с вашими неудачами и болезнями.
Нельзя говорить: "Когда я тебя рожала, чуть не умерла (из-за твоего появления папа нас бросил, я потеряла хорошую работу, мы стали очень бедно жить)!"
Нужно: "Мне было нелегко, когда ты был в животике. Но радость от того, что ты появился, затмила все!"
Нельзя говорить: "Твой отец-подлец нас бросил. Ты его копия!", "Я жалею, что встретила его"
Нужно: "У нас была короткая, но сильная любовь. Она подарила мне тебя. Я очень благодарна твоему отцу за тебя"
Нельзя говорить: "Я в шоке (печали, ужасе) от того, что мой сын так плохо учится. Я никогда не могла подумать, что мои дети не будут знать математику и приносит шестерки!"
Нужно: "Я готов(а) помогать тебе учить сложные темы, но я вижу, как ты круто знаешь историю. Расскажешь мне, что ты узнал?"
Нельзя говорить: "В кого ты такой тупой? Уйди от меня. Я тебя видеть не могу!"
Нужно: "Тут ты сделал ошибку (глупость), ничего, бывает. Все ошибаются. Давай подумаем, что делать дальше".
Разумеется, в состоянии аффекта такие мудрые слова мало какой маме приходят на ум. Хотя бы потому, что ум тогда отключен. Психологи рекомендуют в период раздражения и злости расслабить язык и челюсть.Тогда раздражение уйдет. Осталось только выработать навык и делать это автоматически, при первых позывах сказать что-то из запретных фраз. :)
Как помочь разочаровавшемуся ребенку?
- Первое, что нужно сделать - убрать все выше названные фразы из обихода и из своего внутреннего мира.
- Если вы считаете себя жертвенной мамой - работайте с этим разрушительным образом.
- Если вы были брошены и разочарованы, идите в терапию, чтобы не передавать малышу этот печальный опыт.
- Если вы боитесь за ребенка, такого уязвимого, плохо учащегося, не слишком талантливого, то работайте со страхами и ищите у него (и у себя) таланты. Они точно есть, но из-за страхов или узости восприятия, вы их не видите.
Ищите ресурс, чтобы иметь возможность контенировать (забирать и преобразовывать) детские эмоции, боли и обидки. Выгоревшая мама автоматически разочаровывается, выплескивает горечь, поддается выходкам собственного уставшего внутреннего ребенка.
Психолог Людмила Петрановская говорит, что в периоды эмоционального срыва в самой большой поддержке нуждается не наш внешний, а наш внутренний ребенок. Именно ему срочно нужна помощь. "Съешьте конфету!" - говорит Людмила. Конфетой может быть что угодно, - думается мне. Все, что поможет вам поддержать себя изнутри. Чтобы вам хотелось именно сейчас? Дайте это себе. А потом возвращайтесь к детям и исправляйте то, что нужно исправить, помогайте в том, где нужна ваша помощь и обязательно скажите: "Я верю, что у тебя все получится. И я люблю тебя всегда!" Ну и принимайтесь за дело: определите таланты, найдите им применение, поделитесь знаниями и верой, наймите репетитора...или объясните 201 раз, что такое отрезки и как их просчитывать. И не надо в себе разочаровываться:) У вас все получится! Пусть и на 202 раз.
Фото: www.shutterstock.com
Читайте также
