Наталя Балахтар, шкільний психолог і автор статей.
Так що ж таке «самостійність» і чому, на думку багатьох батьків, вчителів і психологів, вона так необхідна в нашому житті?
Якщо дуже просто, то самостійність - це вміння ставити цілі, вибудовувати свої дії і доводити задумане до бажаного результату, спираючись на свої сили, знання, навички та вміння. А якщо щось не виходить, не спрацьовує - шукати інший спосіб досягнення своєї мети, шукати і отримувати необхідні знання.
Батьки, які задають питання про самостійність дитини, часто перебувають у сумнівах: «А чи все ми робимо правильно, а так ми виховуємо цю саму самостійність у нашої дитини?» Відповісти на це можна, задавши своїй дитині, та й самому собі, декілька питань. Наприклад: хто заправляє постіль дитини (він сам або батьки), хто складає його речі, хто за ними доглядає, хто приводить у порядок взуття після прогулянки, хто прибирає на робочому місці дитини, хто приводить у порядок кімнату, чи вміє ваша дитина приготувати собі щось, якщо зголодніла, і помити за собою посуд? Звичайно ж, відповіді на ці питання частково залежать від віку, але самостійна дитина 7-ми і старше років на більшість питань мала би давати відповідь - «я, я сама».
А ось питання для дітей-підлітків старшого віку (до всіх перерахованих вище): чи вмієш користуватися мікрохвильовкою, праскою, чи можеш включити пральну машину без допомоги дорослих, приготувати якесь нескладне блюдо, щоб пригостити друзів або своїх домашніх, зробити покупки в магазині, переміщатися по місту громадським транспортом? Перелік запитань може бути продовженим, але найчастіше досить почути 4-5 відповідей, щоб можна було припустити, наскільки дитина самостійна.
Часто батьки, розуміючи, що відповіді їх дитини будуть негативними «ні, не я, не вмію, не можу», починають звинувачувати дитину. Але, на жаль, вони забувають, що всі ці навички та вміння взагалі-то повинні були б формувати вони самі, і навіть не скільки сформувати, а скільки не заважати їх поступовому освоєнню. Адже давайте згадаємо, що ми, батьки, говоримо і робимо, коли наша дитина починає щось робити сама: «ти не впораєшся, у тебе не вийде, дай зроблю я, я зроблю це швидше, ну чому так повільно, ну чому так брудно, хіба це те, що повинно було статися, йди - відпочинь, йди - роби уроки, не заважай, він такий хворобливий, він такий слабенький, ти обпечешся, обіллєшся ...» - і робимо все або майже все замість дитини. Впізнаєте себе? Це дуже неповний список наших батьківських реакцій на дійсно самостійні дії наших дітей. І якщо наші реакції повторюються, то (згадуємо експеримент із собакою професора Павлова) через якийсь час наша дитина не буде і намагатися зробити що-небудь. А навіщо? Адже поруч завжди є той, хто зробить за мене! Це називається "інвалідизація" своєї власної дитини (і цей термін дуже не подобається мамам, які патронують).
Як пов'язані побутові вміння і навички вашої дитини, і самостійність в ухваленні рішень?
Усе просто, адже в цих щоденних численних справах дитина якраз і має можливість ставити цілі, вибудовувати послідовність своїх дій, долати перешкоди, доводити (або не доводити) справи до кінця, шукати свій варіант вирішення ситуації, проявляти креативність і творчість. І все це буденно, послідовно і в безпечних умовах. А ще є прямий взаємозв'язок між тим, що вміє робити дитина і його самооцінкою, його впевненістю у собі. Адже кожне вміння, кожна завершена справа - це бонус до своєї скарбнички самооцінки і впевненості, це позитивний досвід, розуміння своїх сильних і слабких сторін, усвідомлення того, що «це у мене виходить легко, а для цього мені потрібно докласти зусиль». Якщо ж дитина всього цього позбавлена - адже поруч є хтось, хто все робить за нього - він не отримує необхідного досвіду, і, найголовніше, не отримує дуже важливих знань про самого себе. А потім раптом (насправді, зовсім не раптом) у його житті з'являється ситуація, в якій потрібно приймати рішення і діяти, а наша дитина до цього виявляється зовсім неготовою. А далі варіантів розвитку подій не так вже й багато (якщо, звичайно, знову не відобразиться рятувальник - мама або тато). Варіант перший: дитина, не знаючи, що робити, не вірячи у свої сили, намагається взагалі нічого не робити, і несе цей негативний досвід із собою у подальше життя. Варіант другий: дитина, розуміючи, що не справляється із ситуацією і його це не влаштовує, починає діяти. Так, він вчиться на ходу, так, він робить помилки, але все одно це позитивний досвід, це розвиток.
А для того щоб виховати у своєї дитини самостійність, пропоную батькам починати вже зараз. Якщо малюк ще малий, то завдання батьків - не заважати освоювати дії, які робите ви самі, і які можуть стати в нагоді вашій дитині в житті. Якщо ж ваша дитина вже школяр і процес інвалідизації уже запущений, то сил, терпіння і часу доведеться докласти більше. Адже дитина не звикла, що потрібно напружуватися, тому опір може бути великим. Процес піде легше, якщо чадо буде розуміти, що завдання, прохання, обумовлену дію він буде робити в будь-якому випадку (незважаючи на час, істерики, сарказм, тиск на «жалість», спроби викликати негативні емоції батьків, щоб спровокувати конфлікт і відстрочити або скасувати виконання завдання - так теж часто буває). Тому батькам доведеться запастися терпінням, гумором, умінням домовлятися і наполегливістю, а ще самоконтролем - адже «зірватися« і самому все зробити замість дитини, як раніше, буде хотітися часто.
Отже, план дій, щоб зробити дитину самостійною:
- Розуміємо і приймаємо той факт, що зміни торкнуться не тільки дитини, але і всієї сім'ї, адже сім'я - це система. І, змінюючи звички дитини, доведеться міняти і свої.
- Згадуємо, що навчання будь-якої дії складається із 3-х етапів. Спочатку показуємо дитині, як потрібно зробити дію і який бажаний результат потрібно отримати (як і куди скласти речі, як включити пральну машину...) і робимо це не один раз. Потім робимо це разом, точніше робить дитина, а ви спостерігаєте, коригуєте і підказуєте (якщо запитує поради). А коли переконуємося, що дитина точно розуміє, що і як потрібно зробити - відпускаємо і далі дитина робить дію сама.
- А ще батькам потрібно бути готовим до того, що ідеальних результатів відразу не буде, будуть помилки і дуже дивні (із позиції дорослого) шляху виконання завдань. Так, і не забувайте відзначати успіхи вашої дитини, хвалити і підтримувати. Адже за даними нейропсихології, наш мозок дуже позитивно реагує на слова «Ти молодець! У тебе вийшло!». І нам хочеться досягати результатів ще.
Фото: shutterstock
Читайте також
