Наталя Онацко - мама Маші, інструктор йоги і автор статей.
Няня зустріла мене словами «Ваша дитина погана», «Потрібно терміново з нею щось робити», «Вона не слухає мене» (мається на увазі, не ходить по прямій по вулиці). Найгірше для мене було, що вона всю відповідальність за поведінку перекладала на дитину і не хотіла нічого змінювати у своєму підході до дітей. Чи існують у природі погані діти? І чому дитина поводиться погано?
Хороша погана дитина
Людина влаштована як атом. У центрі - позитивно заряджений протон, на зовнішній орбіті - негативно заряджені електрони. У кожній людині спочатку закладені позитивні якості: любов, дружелюбність, турбота, співпереживання. Весь негатив (злість, агресія, образа) виникає через травми, стреси і невігластво. Вони зовнішні і довго не затримуються. За агресивною поведінкою стоїть біль. Із цієї точки зору легко зрозуміти дитину. Він погано себе веде, значить, шукаємо, де йому страшно, боляче, які потреби не задоволені? І зрозумівши, можемо допомогти дитині і змінити його поведінку. Але для цього погляду на дитячу поведінку потрібно бути дорослим: Дорослість = Відповідальність.
Дорослий відповідає за стосунки з дітьми
100% відповідальності за стосунки з дитиною несе дорослий. Це означає, що на конфліктну ситуацію або коли дитина в істериці, іде в рознос, дорослий дивиться із позиції не як покарати дитину і «натиснути», щоб він заспокоївся, а «що мені змінити у своїй поведінці, щоб змінити ситуацію». Позиція «дитина винна» - дорослий зняв із себе відповідальність і переклав на дитину. Діти за визначенням не готові нести відповідальність за стосунки: вони маленькі, для них це дуже важко. Пам'ятаємо, що повністю людина, його мозок і зони, що відповідають за контроль емоцій і поведінки, «дозрівають» до 25 років.
Коли дорослий говорить дитині «ти поганий», він протиставляє себе йому, створює штучний поділ. Це означає, він програв, дитина стає сам по собі, одиноким і змушений захищатися. Сам собі дорослий. Розумна доросла позиція: «Я розумію, що тобі погано, я поруч із тобою, ти в безпеці, я на твоєму боці».
Джерело поганої поведінки - фрустрація
Причини поганої поведінки дітей: складна ситуація у сім'ї, поганий фізичний стан, чергові етапи розвитку, не здатність впоратися з емоціями, відчуття небезпеки (як відсутність захисту з боку дорослих), відсутність кордонів і передбачуваного розкладу і ще багато чого. Наприклад, коли я на наступний день після реплік няні питаю у дитини, що трапилося, чому ти себе так вела, донька згадує тільки «я дуже хотіла спати», «у мене боліли ноги». До речі, якщо дитина росте 10 см у рік, цілком можливо, що м'язи не встигають рости так само швидко, як і кістки і руки-ноги фізично часто болять. Звичайно, цей фізичний дискомфорт теж відбивається на поведінці.
Якщо в родині конфлікти, розлучення, розставання, зміни, дорослі напружені, зриваються на дітях, то дитина не відчуває себе в безпеці, що він під захистом дорослих. Для маленької людини величезний вантаж - ставати раптом дорослим, який повинен сам себе захищати і брати відповідальність ще й за спокій батьків. Дитина не може впоратися зі своїми емоціями, що виливається в агресивну або неспокійну поведінку.
Якщо складності з прихильністю зі своїм дорослим, він сумнівається, що дорослий на його стороні, що з ним безпечно, що його люблять багато і безумовно, дитина буде «панікувати», вести себе неадекватно і перевіряти прихильність (посмикати за ниточку: якщо я тут порушу правила, як відреагує мій дорослий).
Діти можуть використовувати погану поведінку, як спосіб отримати якісну увагу дорослого, насититися нею. Починають вередувати, коли втомилися, їм фізично погано: голодні, мокрі, душно, хочеться спати і т.п. Іноді не вистачає чітких, зрозумілих кордонів, і дитина може бити маму. Виставляти кордони і насильно вимагати гарної поведінки - це різне, погодьтеся.
Спроби дорослого придушити потреби дитини і насильно привести до доброї поведінки, закінчуються погано для дитини. Надалі він вчиться, що світ - небезпечний, що свої потреби потрібно ігнорувати, не може розпізнавати свої емоції і будувати стосунки з людьми.
Зрозуміти, що відбувається, допомагає поняття фрустрації. У теорії прихильності Гордона Ньюфельда її описують так:
ФРУСТРАЦІЯ - ЦЕ СТАН РОЗДРАТУВАННЯ, ДИСКОМФОРТУ: ЩОСЬ ПІШЛО НЕ ТАК, ЩОСЬ НЕ ВИХОДИТЬ, І НАША НЕРВОВА СИСТЕМА РЕАГУЄ ЗБУДЖЕННЯМ. ФРУСТРАЦІЯ ВИНИКАЄ, КОЛИ НЕ МОЖНА ОТРИМАТИ ТЕ, ЩО ЛЮДИНІ ТРЕБА АБО ЧОГО ПРОСТО ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ. ЦЕ МОЖЕ БУТИ ЯК САМІ БАЗОВІ ПОТРЕБИ: СОН, ЇЖА, ВОДА, ВІДПОЧИНОК, ТАК І БІЛЬШ СКЛАДНІ ПСИХОЛОГІЧНІ: ПРИЙНЯТТЯ, ПІДТРИМКА, ПОВАГА, ПРИХИЛЬНІСТЬ, ЛЮБОВ, СПРАВЕДЛИВІСТЬ, ДОСЯГНЕННЯ.
Дитина поступово вчиться справлятися з емоціями з активною допомогою дорослого. Кращий вихід фрустрації - сльози марності. Власне, коли дитина погано себе веде, шукаємо, що потрібно дитині і як ми можемо про нього подбати зараз.
Дуже добре фрустрацію, причини проблемної поведінки, хто у зв'язці головний - дорослий чи дитина, як навчити дитину справлятися зі своїми емоціями описує книга Макнамарі «Гра. Спокій. Розвиток».
Відчуття безпеки
Погана поведінка - це крик про допомогу: «Мені боляче, небезпечно, погано». Безпека - ключове для дитини. Якщо дитині безпечно, він розслаблюється, світ в порядку і можна досліджувати нове. Якщо ні - йому погано, він фрустрований, намагається управляти ситуацією, перевіряє зв'язок із дорослим - чи є він і чи міцний він, і «йде в рознос». За аналогією, не кожен дорослий вміє управляти собою у ситуації сильного стресу.
Для дитини небезпечність - це ненадійний дорослий, який не може подбати про нього і від якого виходить загроза. Небезпечність - це постійний стрес.
Безпека створюється: розпорядком дня, «своїми» людьми поруч, передбачуваністю, відсутністю фізичних покарань і крику, тиску і маніпуляцій із боку дорослого, коли потреби задоволені (їжа, сон, розвиток, спілкування).
Дитина зчитує стан дорослого без слів, як антена, ловить всі емоції. Якщо мамі небезпечно, вона передає цей стан дитини. Безпека дитини починається зі спокійного стану мами. Із цього стану мама - надійний дорослий. Як тільки вона провалюється у паніку, жалість до себе, втома і «хочу на ручки», відчуває страх, дитина поруч - не комфортно. Мамине завдання, подбавши про безпеку дитини, привести себе в форму, тобто подбати про себе.
Дитина не повинна відповідати нашим очікуванням
Дитина нікому нічого не винна. Щоб він слухався дорослого поруч, останній доводить, що він дорослий своєю поведінкою. І «запрошує» дитину слідувати за ним. Робочі алгоритми є в теорії прихильності (Ольга Писарик, Дебора Макнамара). Дитина слідує за дорослим, якщо той бере відповідальність, із ним безпечно і це збігається з його потребами. Вимагати дисципліну від втомленого або дитини, яка прихворіла, не має сенсу, але можна йому про нього подбати.
Дитина не повинна відповідати нашим очікуванням. У нього свої потреби, бажання, характер, схильності. Дитина досліджує світ і очікувати слухняного ходіння «за ручку» щонайменше наївно. Ми ж не хочемо, щоб виріс слухняний дорослий, який боїться проявляти ініціативу, зробити помилку і думає, що всі навколо йому винні?
Відповідальність, усвідомленість і ресурс
Ці три речі пов'язані між собою. Якщо немає ресурсу - неможливо взяти відповідальність. Якщо немає усвідомленості - не береш відповідальність. Якщо є ресурс - більше усвідомленості і відповідальності. Коли береш відповідальність - зростає усвідомленість. Коли є усвідомленість - не можеш не взяти відповідальність. Усі три поняття - в одній зв'язці. Якщо дорослий у стресі, то йому не вистачає ресурсу, щоб заспокоїтися, подивитися на ситуацію «по-дорослому». Побачити, що зараз можна зробити для дитини, щоб налагодити з ним контакт, вирішити його потреби і змінити поведінку. Стежити за своїм ресурсом - це профілактика стресу і конфліктних ситуацій.
Будуємо стосунки з любові і прийняття. Саме через них ми можемо знайти контакт із дитиною, вирівняти його поведінку і просто бути з ним. Саме любов - точка опори, яка допомагає бачити потреби дитини і бути надійним дорослим поруч.
Фото: shutterstock
Читайте також
