Про те, що лежить в основі батьківсько-підліткових конфліктів, чому важливий етап знецінювання, як вижити батькам, у період "непотрібності" і чи справжня ця непотрібність - в інтерв'ю із психологом, автором авторських тренінгів про підлітків і спікером на одному з лекторіїв "Діти підліткового періоду "від 4mama.ua Наталією Литвин.

Почну із тривожного: чому ми втрачаємо з ними контакт?

Втрачати контакт із дітьми, які  дорослішають - це природно. У підліткового  віку є своя задача - відірватися від батьківської опіки, знайти собі місце в суспільстві і стати самостійною дорослою особистістю. Цьому можна навчитися, тільки вирушаючи в самостійне плавання, пішовши від батьківського впливу, виходячи з контакту. Це непростий період, звичайно. У дітей він відбувається природним шляхом, тому що їх розвиток, їхня психіка не може по-іншому. Батькам же часто потрібно спеціально міняти свої установки, звички і способи спілкування із дитиною. Це нелегко, викликає стривоженість, тривога включає контроль. А підлітки з-під контролю вириваються з усіх сил - ось таке коло... :)

Крім того, у нас починають бунтувати і наші внутрішні підлітки (часто недобунтовані і пригнічені свого часу)). І тоді ми починаємо спілкуватися із дітьми зі свого внутрішнього підлітка. Буцатися і конкурувати, з'ясовувати, хто головний і кому потрібно більше уваги і турботи і т.д.

І в той же час, підлітковий вік - відмінний період для того, щоб налагодити контакт. Тільки це вже буде контакт із позицій "дорослий" - "дорослий".

Що може посилити розкол у батьківсько-підліткових стосунках?

1. Зайвий контроль. Одна з основних вікових потреб - це свобода. Вони показують і домагаються її всіма доступними і недоступними способами. Чим більше ми намагаємося їх контролювати, тим сильніший опір. Часто аж до розриву стосунків. Підлітки приймають рішення, не роздумуючи довго, зона ризику в їх мозку активна. А ось частина, що відповідає за усвідомлення наслідків ще у процесі формування.
2. Позиція "я - ідеальний батько" («я краще знаю» і інші її варіанти). Підлітки дуже вразливі до своєї недосконалості. І у глибині душі нам дуже навіть вірять. І якщо ми будемо показувати їм, що ми ідеальні, краще все знаємо, впевнені кожну хвилину і в будь-якій ситуації - це тільки посилить бажання відірватися, боротися або почати ставитися до себе, як до недостойного. І тоді, звичайно, краще я знайду того, хто мене прийме з моєю недосконалістю, чим буду відчувати себе нікчемний поруч із "богами". Ідеальні батьки - це дуже важко.
3. Покарання. Я навіть не кажу про фізичні покарання (на мій погляд, це неприпустимо в будь-якому віці). Будь-які покарання для підлітка - це приниження. А приниження для підлітка - це одне з найболючіших переживань. Тому ефект від покарань майже завжди протилежний тому, чого ми очікуємо. Але покарання - це не те, що розумна відповідальність, яка, навпаки підвищує самоповагу підлітка.

Які помилки ми робимо?

На мій погляд, одна з найчастіших помилок - це коли ми думаємо, що наші 14-16-17-річки - це вже зовсім самостійні і дорослі люди, і ми, батьки, їм не потрібні. Адже вони все одно нас не слухають, знецінюють і ще й роблять це підкреслено і демонстративно. Із мого досвіду (і особистого, і клієнтського) підлітки якраз дуже сприйнятливі і уважні до наших слів, люблять слухати про особливості свого віку, про те, як працює мозок - їм це цікаво. Найчастіше, пройшовши періоди гормонального сплеску і бунту, переймають батьківські цінності. Дівчинка, наприклад, може говорити мамі: "У моїй родині я буду по-іншому виховувати дітей!" Але при цьому, зауважте, у її таких заявах легко побачити, що цінність - сім'я, діти - для неї залишається.

Усе-таки ще одна базова потреба підлітка - це потреба в безпеці, турботі і коли ми зовсім не даємо підлітку відчуття, що ми ним цікавимося і піклуємося про його душевний стан, повністю їх відпускаємо із зони своєї уваги - це може посилити почуття самотності і непотрібності . А їх у цьому віці і так достатньо.

Усі підлітки повинні пройти через затяте заперечення батьків?

Так. Один з етапів сепарації (психологічного відділення від батьків) - це знецінення їх досвіду. Це необхідно кожному з нас для того, щоб отримати свій досвід, пред'явити світові свою життєву позицію. А значить, відмовитися від чужої.

І спочатку підлітки тестують це пред'явлення на батьках. Це, до речі, говорить про довіру. Адже тільки тим, кому ми довіряємо, ми можемо, не боячись відкидання, сказати і показати найпотаємніше і часом хворобливе. Сепарація - це важкий етап для дитини, яка не менша, ніж для батьків. (Це ж страшно - опинитися вперше віч-на-віч до світу. А світ, м'яко кажучи, дуже різний). Але якщо дитина не зробить цей крок, він залишиться у душі надовго підлітком, що не пройшов свою ініціацію. Тому так, заперечення, знецінення - це завжди. Воно допомагає підліткам справитися зі своїми страхами. І ставитися до нього бажано з повагою, не пригнічуючи. Інакше зовнішній конфлікт може стати внутрішнім. А внутрішній конфлікт - це невроз.

І тут питання на засипку - себе-то ми цінуємо?) Настільки, щоб не потрапляти на провокації?

СПРОБУЙТЕ, НАПРИКЛАД, НАПИСАТИ 10 СВОЇХ НАЙБІЛЬШ «ЦІННИХ» ЯКОСТЕЙ. А ТЕПЕР 10 РЕЧЕЙ, ЯКІ ВИ ЦІНУЄТЕ У СВОЇЙ ДИТИНІ. І ПРОЧИТАЙТЕ ЙОМУ ВГОЛОС, ПЕРЕД  КОЖНИМ СЛОВОМ ПРОМОВЛЯЮЧИ «Я ЦІНУЮ В ТОБІ...»

Вони йдуть із дому і, здається, зневажають тих, хто їх народив і виростив, усією душею...

У підлітків тимчасово «на реконструкції» та зона мозку, яка відповідає за емпатію, співпереживання. Вони повільніше орієнтуються в емоціях і почуттях. А ось зона, що відповідає за егоїзм і відсутність емпатії як раз активна. Це, до речі, природою не випадково придумано. У пубертатний період люди переживають стільки напруги, що такий регуляторний процес допомагає їх психіці вижити. І з'являється цей процес, що приводить нас іноді у ступор, цинізм. «Як же так - був такий чутливий хлопчик \ дівчинка, добрий \ а, шкодував \ а усіх жучків. А тут раптом такі жорстокі речі говорить мені, я ж виростила, я ж всією душею!» - Знайоме? Видихайте! Ближче до закінчення пубертату це проходить)

Це, утім, зовсім не означає, що цинізм і брутальність потрібно «ковтати». Зовсім не зайве і навіть корисно говорити дитині про свої почуття, позначати їх. Це і йому допоможе в цих почуттях розібратися.

А ще підлітки - це ж мандрівники. Внутрішня пристрасть до свободи, як базова потреба, кличе їх із дому бродити, пізнавати, ходити по краю. І кличе буквально. Втекти з будинку, зустрічатися із пригодами, долати труднощі - згадайте Тома Сойєра і його друга Гека.

Або Мауглі з його покликом джунглів. Усі підлітки цей поклик відчувають) Адже на пік підліткового віку припадає і романтичний період статевого дозрівання.

Як із ними уживатися?

Я ось думаю, що з ними потрібно не виживати, і можливо навіть, що не уживатися. А просто жити.

• Поважаючи їх особистий простір і право на свій бунт. Знаючи, що вони роблять помилки і ще не завжди вміють їх виправляти.
• Бути до них уважними, можливо, більш уважними, ніж були раніше. Але при цьому не нав'язувати свою увагу, поважати те, що вам не відкривають.
• Стукати, входячи в їхню кімнату. Запитувати дозвіл на те, щоб увійти в зону їх душі. Поважати їх "ні". І показувати їм, що свій особистий простір і своє "ні" ми теж поважаємо. (Наприклад, не соромтеся говорити, що сьогодні був важкий день, втомилися, не можете приготувати вечерю, і вам потрібно побути в тиші і спокої якийсь час).
• Просіть їх навчити нас чогось, у чому ми ботани (а для початку треба ж визнати, що таке може бути)) Наприклад, їх сленгу. Вивчення іноземних мов, до речі, дуже сприяє гарній роботі мозку і уповільнює його старіння))
• Визнавати за ними право "агриться" (злитися), "чилиться" (розслаблятися) і носити свої підкочені штани ( "Вони (батьки) не розуміють, що, це - (вказує на підкат) - моє життя !!! А вони мені їх хочуть відрізати !! Моє життя! "- каже мені 14-річний хлопець у пориві. І ось я ні на хвилину не сумніваюся у цей момент, що ці підкати - це дуже серйозно)
• Зберігати контакт. Тілесний, емоційний. Навіть коли це складно. Розумію, що поцілувати сина-підлітка ми іноді можемо тільки в макушку, коли він сидить. Так і робіть це частіше. І не чекайте, що він радісно кинеться вам в обійми, швидше за все реакція буде іншою. І все одно це варто робити. Обнімання можна іноді заміняти "товканнями", "бійкою". І ще спробуйте раптово попросити свого сина, який дорослішає - "А ну обійми мене!" (Особливо важливо, якщо це прозвучить від тата до сина). Спробуйте, ви можете приємно здивуватися. Тілесний контакт зближує, це спосіб заземлитися і відчути зв'язок із реальністю і зі своїм тілом. А у підлітків і з тілом і з реальністю бувають непрості стосунки.
• Коли підлітки кажуть - слухати. Коли слухають - говорити. Перше дуже важливо для його самооцінки. Коли ми слухаємо підлітка, у нього закріплюється самоповага, відчуття, що він цікавий, що його слова цінні. І ще так він вчиться слухати інших. Не часто таке буває, коли у наших дорослих дітей, особливо хлопчиків, є бажання багато розповідати. Але ось згадується одна 12-річна дівчинка, мама якої втомлювалася від нескінченних, хоч і цікавих доньчиних історій. Я запропонувала дівчинці піти на сторітейлінг, письменницькі курси (такі є зараз для підлітків). І згодом дівчинка відкрила в собі новий талант і знайшла спосіб його реалізовувати. До речі, я і сама колись здивувалася, але багато підлітків, як і ми колись, ведуть щоденники. А це відмінний спосіб самоспостереження.
• А друге - говорити, коли слухають. Це не про менторський тон, з яким ніхто нас, звичайно, слухати не буде. Коли я бачу в очах співрозмовника-підлітка застигання погляду, «затуманення», відразу шукаю, де я його повчаю). Зате підлітку зазвичай цікаво слухати про наші помилки, курйози, дурні ситуації, труднощі, в які ми потрапляли в їх віці. Як ми проводили час, як «вирулювали». Це ж і для них підказка, як впоратися зі своїми «трабл».

Як не зійти з розуму, проходячи цю кризу:)?

Як ви розумієте, підлітки за наш розум не відповідають) А тому нам доведеться самим подбати і про наш розум, і про нерви, і про свою валер'янку.

А якщо серйозно, то звичайно:

• варто нагадувати собі, що будь-який складний період, у тому числі і підліткова криза, проходить. У когось раніше, у когось пізніше. Але діти виростають, і напруги стає менше. Коли ми знаємо, що труднощі не назавжди, нашій психіці легше з ними впоратися. можна встановити умовний обмежувач для себе (наприклад, до 18 років. Не факт, що коли ця дата наступить, труднощі різко зникнуть, але така установка може допомогти нашій психіці)
• криза стосунків із підлітком - це не тільки його гормональний сплеск, але і стрілочка-покажчик на наші слабкі місця. Підлітки - лакмусовий папірець, виявляють наші прогалини у психіці. Тому, це найкращий час для того, щоб подбати про себе. І можливо, таки дійти до психолога, якщо раніше не виходило. До речі, і психотерапія у такому випадку має всі шанси проходити ефективніше. У цьому сенсі так, найкраще що ми можемо зробити - це піклуватися про себе.
• саморозвиватися, читати літературу про те, як працює психіка, мозок підлітків (це допомагає розібратися, що ми можемо від них вимагати, а що зараз поки поза зоною доступу). Відвідувати групи і семінари, де будете спілкуватися з однодумцями і братами-сестрами на щастя). Зараз таких заходів багато. Я теж створила і проводжу семінар "Самооцінка. Рівень Підліток". Це своєрідна група підтримки для батьків підлітків і майбутніх підлітків. Там ми більше говоримо про специфіку віку, учасники отримують підтримку і кілька «чарівних» фраз, які допомагають
• згадувати, якими ми були в їх роки, що було хорошого, що важкого. Як ми справлялися із цими труднощами. Адже ми ж впоралися і вже не зійшли з розуму один раз, значить, цей досвід вже у нас є. І ми не тільки можемо зміцнитися у ньому, а й поділитися із нашими дітьми. Адже для них їх підлітковий вік вперше)

Наталія Литвин буде одним зі спікерів на нашому івенті «Діти підліткового періоду». У нас заплановано 3 івенти - по одному на кожен місяць літа і ми маємо намір надати різнобічну інформацію про здоров'я, харчування, поведінку, стиль життя вашого підлітка, дати підказки, відповіді на гострі питання, провести майстер-класи. Приходьте.