Павло пише дуже ємні, точні і глибокі замальовки на Facebook, з яких потім виходять книги, з яких створюються сценарії і будуть зніматися фільми. А ще він спілкується зі своєю донькою Лізою, вони разом приходять до важливих висновків, які іноді виявляються самі - між рядків і букв. Саме діалоги з паштето_донькою наштовхнули мене зробити інтерв'ю із Павлом для нашої рубрики PROпап. Адже якщо батько так залучений у спілкування із дитиною, значить, він точно наш герой. Герой нашої улюбленої рубрики та сайту.
"Не знаю, що я вам можу розповісти Я взагалі дивуюся, що у мене постійно беруть інтерв'ю", - почав розмову Павло.
Довелося пояснювати:)
Я читаю вашу сторінку і бачу, що ви залучені в виховання дочки. І тому гріх було не запросити вас на інтерв'ю
Ох. На жаль, не настільки залучений ...
Не вистачає часу?
Часу завжди катастрофічно не вистачає .. Ні на що, взагалі. За правильним, напевно, дитина завжди повинна бути першою у пріоритетах. Але новий якийсь ритм у житті ну і свої особисті інтереси.
Хоча, якщо чесно, я невеликий прихильник ставити дитину на чільне всього життя. Я намагаюся зробити так, щоб вона росла самодостатньою особистістю, у неї було розуміння особистого я. Вона не просто частина родини, не просто постійно поруч із мамою і татом (хоча це важливо), вона - це вона.
Мені дуже подобаються такі пари чудові, які, наприклад, коли дитина падає, не біжать його підхоплювати або не сварять, а подивившись, що з ним все нормально, дозволяють йому встати самостійно і йдуть дружно далі. Зрозуміло, дитині допомагають, якщо треба, його, звичайно, направляють. Але дають формувати свою силу.
Я більше розмовляю, я не вчу, я розмовляю.
Ви тато-друг. Як домогтися того, щоб стати друзями з дітьми?
Треба цікавитися. Чесно і близько цікавитися. Мені цікаво, дуже, мені цікаво, все, що з нею відбувається. Так само і вибирають друзів. Друзям ти цікавий більше, ніж інші, а вони - тобі. Іноді друзі важливіші, ніж батьки. Чому? Тому що там більш щирі відносини.
А як же авторитет? Він можливий без авторитарності?
Авторитет є. А авторитарність і авторитет - це різні речі. Авторитарність - це як командир, сказав - в усі, не обговорюється. І не важливо правий ти чи не правий, добре чи недобре. Ти ніколи не пояснюєш, що ти робиш, ніколи не опускається до рівня дитини. Я ніколи не розмовляю із дитиною стоячи, щоб вона перебувала мені по пояс. Я або нахиляюся до неї, або піднімаю її, або сідаю навпочіпки, або я сідаю і саджаю її собі на коліно, щоб ми перебували з нею віч-на-віч, щоб не придушувати її.
Це як би і маленька деталька, вона завжди впливає. Це просто зробити, а дитина перестає відчувати тиск із верху. Ти там не якийсь зверху бог, який зараз яяяяякккккк е-ех! А співрозмовник і вона може мені сказати все.
Усе? Вона може на вас накричати, стукнути?
Я так сподіваюся, я тішу себе надією, що все. Накричати? Так, цілком. Як я реагую? Дивлюся по справі, не по справі? Я теж можу бути не правий.
А якщо вона просто роздратована, то я пояснюю. Ось недавно. Почалося у неї роздратування заради роздратування. Я їй кажу: «Ось подивися. Ти своїм настроєм робиш так, що ми перестаємо тебе чути. Може бути ти хочеш сказати щось важливе, а ми не чуємо. Цим настроєм ти починаєш всіх ображати, не тому, що ти цього хочеш, а тому що настрій такий. Ми всі прийшли додому, як і ти втомлені, намагаємося згладити. Адже якщо люблять, то не хочуть заподіяти болю. Любов - це перш за все зробити людині комфортно ». Відвернулася, сіла, десь у куточку, думає і потім каже: «Мамо, ти мене вибач».
«НЕ ПОТРІБНО ВИХОВУВАТИ ДІТЕЙ, ПОТРІБНО ВИХОВУВАТИ СЕБЕ»
Судячи по постах, у вас така ось розумниця-донька
Вона як камертоном на мої внутрішні думки. Адже коли що-небудь думаєш, щось промовляєш, якісь у тебе можуть фрази вискакувати, то вона це підхоплює, вона це аналізує і щось робить таке, що відкликається.
Ви банда)?
Так, ми часто шкода удвох, буває, і втрьох. У нас вийшло так, що в одну сторону всі дивляться.
Чого б ви хотіли від доньки?
Бог його знає, чого. Щоб людиною була хорошою. Я намагаюся її навчити тому, що в житті не так багато правил:
Щоб твоє да, було твоїм так.
Щоб твоє ні, було твоїм ні. І все, інших немає правил.
А ще я хочу, щоб вона була доброю людиною. Нам катастрофічно не вистачає добрих. Я розумію, що їй буде складно, але хтось повинен бути добрим.
Як ви вирішуєте дитячі, часто такі складні питання і проблеми? Вирішуєте замість неї?
Ні, звичайно. Ми з нею шукаємо підхід. Спочатку в школі у неї не дуже складалися стосунки. Якось увечері я вчив, як літачки паперові складати. І ось вона їх складала, складала, потім їх розмалювала, кожному дала якусь назву. Наприклад, літачок летить і перевалюється - качка, той - бочка, той кульгавий. Ціла ескадрилья. І вона з нею пішла у школу. А ввечері я її забираю, бачу - пацанва вся вишикувалася. "Ескадрилья така то прощається зі своїм командиром, на виліт і полетіли". І все, своя стала, освоїлася.
Я НАМАГАЮСЬ ЇЙ ДОНЕСТИ, ЩО ДОБРОТОЮ І НЕСТАНДАРТНИМИ, ТВОРЧИМИ ПІДХОДАМИ МОЖНА ДОСЯГТИ БІЛЬШОГО.
І тут найголовніше (банально, але це важливо) залишатися собою і підлаштовуватися.
Але школа нівелює цю різницю?
Так, це правда. Тут багато що залежить пощастить тобі з першим учителем, чи ні. Ну з батьками, у першу чергу. Тато з мамою - це найголовніші люди в житті. Друзі. Мудрі товариші.
Але ж ви старший друг, авторитет?
Так, звичайно, обов'язково, тому що все одно є свої питання, коли просто говориш, що потрібно зробити так чи інакше, навіть якщо поки не розумієш. Тут питання таке довіри і поваги до мене. Як до більш старшого. Як правила дорожнього руху, їх можеш не знати, а от водій автобуса знає. І ми йому довіряємо.І ми йому довіряємо, тому сідаємо у транспорт!".
Що найстрашніше для вас?
Мені дуже важливо, щоб вона не боялася.
Коли я бачу дітей, які бояться батьків, для мене це - катастрофа!
Якщо дитина почала боятися, то він буде боятися завжди і у нього ніде немає почуття безпеки. Утворюється тріщинка, в яку буде проникати вода життя, вона буде розморожуватися поки тріщинка не лопне і між батьками і дітьми буде безодня. Це для мене найстрашніший і дикий страх. Коли це відбувається, то з дитиною може статися усе, що завгодно.
При цьому я намагаюся себе налаштувати, що щоб я не зробив, життя усе одно її поб'є і приголубить. Потрібно просто бути поруч, потрібно бути людиною, до якої вона прийде в будь-якій ситуації. Можливо вона і не почує моєї поради або не зможу надати їй допомогу. Я все розумію. Я ж працюю на кладовищі, там все ясно (сміється). Ми всі там будемо. Але ж я можу просто бути поруч, просто вислухати...
Ви балуєте доньку?
Угу.
Щоб стала справжньою розбійницею?
Принцесою. Розбійницею вона сама стане.
Я, як людина, яка виросла в 90-х, яка не мала ніколи нічого, хочу, щоб у моєї доньки було багато. Але це не означає, що купується все по першому слову...
Але при цьому вона не трясеться над іграшками і не закидає через день-два. Будує цілі світи з них...
А гаджети?
Оу, це мій біль. Я розумію, що сучасні діти живуть і будуть жити в цьому. При цьому ми намагаємося обмежувати. У доньки - кнопковий телефон, а планшет обмежуємо годиною у день. І ми домовляємося. Тут проявляється той принцип, що так - це так, а ні - це ні. Буває вона вирішує, що може виходити за рамки цього часу, але тоді я говорю, що вона пограла у кредит і завтра буде грати менше. Так, бувають вимоги і істерики, ну тоді я їй кажу, що тоді моє так теж не буде так.
Які найяскравіші відкриття, пов'язані з народженням доньки?
Ох. Ось це питання ... Життя вся змінилося. Мені пощастило, я у житті був щасливий 5 разів. Це дуже багато. Народження доньки - один із 5 випадків.
Сама батьківська роль чогось навчила?
Складно сказати. Я постійно чомусь вчуся. Якось я провів ніч між двох полиць у купе поїзда, хитаючи її. Якби мені сказали постояти просто так всю ніч, то я б ніколи цього не зробив. А з Лізою і питань не виникло.
Тобто ви вставали ночами, підгузники змінювали?
Дааа, звичайно. Я у процесі беру участь, це не те, щоб задоволення, це просто таке життя - класне.
Пам'ятаю йшов матч із футболу, і я хотів його подивитися, а дитина зовсім маленька. Я взяв кошик із коляски, поклав туди Лізу і став її качати, піднімаючи кошик, як гантелю. Пристосувався.
А взагалі, я дуже емоційний. І коли дивлюся футбол (навіть без звуку) і бачу якусь ситуацію на полі, то я обов'язково скрикну, вилаюся. Дочка часто зі мною дивиться футбол.
Вона теж лається?
О-о-ой, кошмар! Коли відбувається щось, погане вона підходить до мене і питає: «Папа, зараз ми будемо говорити погане слово? Уже пора?". А я їй кажу: «Ні, поки терпимо».
Буде книга про доньку?
Я хочу зробити велику збірку оповідань і там буде розділ із короткими вставками з нашими історіями з донькою.
У вас є син від першого шлюбу. Яка різниця між "тато тоді" і "тато зараз"?
Різниця, на мій превеликий жаль, катастрофічна. Син був не найголовнішим моїм завданням. Звичайно, я із ним проводив час, звичайно, я його люблю, але це було якось не так. Зараз він вже дорослий - 14 років. Ось недавно ми всі разом весело проводили півтора місяці.
Надолужуєте?
Надолужити неможливо. Я можу просто бути з ним поруч зараз. Я на той момент був сильно занурений у себе і в свою роботу. Я дуже мало доносив себе до нього, я дратувався.
Тобто, до тата потрібно дозріти?
Так, причому це не залежить від віку. У мене є знайомі, яким по 23-24 роки і вони чудові тата, а є і по 35 і по 40, але все якось мимо-мимо.
Погано сказати, напевно, адже зараз прочитає інтерв'ю син або його родичі і скажуть: «Ось бачиш, а ми говорили ...». Але я, все-таки тоді ще не розумів, як можна любити дитину. Я тоді ще не розумів, наскільки це здорово, захоплююче, що поглинає, наскільки може доповнювати тебе, наскільки любов може ... бути.
Дитина - це велика робота. Потрібно постійно робити щось, а в той момент це була робота в тому поганому сенсі. Слово, де багато від "раб" і мало від праці і творчості.
А зараз для мене - це захоплення, це праця. Я можу сказати чесно, що любив сина не так, як люблю дочку. І розумію, що він ніколи не буде ставитися до мене так само, (адже пір не надолужити) як дочка, тому що тріщина вже утворилася. Її ніяк не заклеїти, вона вже є. І при цьому я не можу сказати точно, наскільки погано це чи добре для розвитку його особистості, що це йому дає і дасть ... Навіщо йому і мені це було. Повторюся: я просто можу бути з ним зараз настільки, наскільки це можливо.
Яка у вас кінцева батьківська мета?
Щоб донька мене не боялася. Я якось запитував її навіщо дітям тато, а вона відповіла: «Як навіщо? Щоб не боятися і балуватися!"
