Дитяча агресія під час війни закономірна. Як на неї реагувати батькам. Поради психолога

Дитяча агресія під час війни закономірна. Як на неї реагувати батькам. Поради психолога

Війна в нашій країні триває, і навіть у містах, що, здавалося б, є відносно безпечними, періодично лунає сирена. Тривога не минає, діти відчувають її постійно і реагують , як можуть. Підвищена агресія – одна з таких реакцій на постійну напругу.

Дитяча і сімейна психологиня Світлана Ройз неодноразово підтримувала батьків своїми порадами, як полегшити стан дітей під час війни. Цього разу вона написала про дитячу агресію, її прояви, відчуття дітей в цей час і поради, як допомогти впоратись, не зробивши ще гірше.

Дозвіл - захищати себе, дозвіл на право - берегти свої кордони, дозвіл на проявлення агресії - енергії, яка це допомагає робити - один з найважливіших дозволів, який дитина отримує від дорослих. Це як право сказати - НІ - чомусь, що для нас неприпустимо. Це право - теж дозвіл, який ми маємо дати дитині.

Зараз, під час війни, прояв агресії у дітей більш, ніж закономірний.

Вона може направлятися на ворогів, а може й на батьків - бо має бути хоч якось відреагована. Те, що не було проявлено, те, що закапсульовано - починає руйнувати зсередини.

Ми маємо прийняти їх почуття, сказати, як мінімум, що ми бачимо що дитина злиться і точно має на це право.

Безпомічність, відчуття глобальної загрози, відчуття безсилля перед величезною силою - травматичне.

Коли дитина малює і закреслює танки, літаки, солдатів російської армії чи ліпить і зминає, кричить образливі дражнилки - направлені на ворогів - це дає їй відчуття контрольованості того, що відбувається. Допомагає впоратись із страхом та безсиллям.
Тільки після того, як дитина має змогу проявити, вилаяти, викричати свій біль, лють, страх, злість - скорботу по тому, що втрачено - може початися процес відновлення.

І коли дитина проявляє силу своєї агресії - це може бути страшно для дорослих, особливо для тих, хто не переживав такого важкого досвіду (зараз волонтери в інших країнах часто не розуміють, що робити з агресією дітей)

  • Якщо наш травматичний досвід (наприклад, агресії, насилля з нашого дитинства) не опрацьований - такі прояви дітей можуть провокувати наш особистий страх. І тоді ми можемо казати - мені страшно на це дивитись, припини злитись, не роби так.
  • Якщо ми думаємо, як допомогти дитині з регулюванням емоцій - нам спочатку важливо щось зробити із своєю «вмістимістю». Нам важливо знати, що ми зможемо витримати злість, сум, істерику.
  • Ми маємо прийняти їх почуття, сказати, як мінімум, що ми бачимо що дитина злиться і точно має на це право. Дорослі, які бояться агресії - не мають підходити, щоб надавати професійну допомогу, до дітей, що пережили досвід війни!

Дитині важливо казати: Що ми бачимо, як їй хочеться щоб війна закінчилась, що бачимо, скільки болю завдали люди і війна.
А далі ми можемо направляти ці прояви - наприклад: ти злишся, але неможна завдавати шкоди собі чи тим, хто поруч, ми з тобою можемо..

Алгоритм: називаємо - нормалізуємо - підтримуємо - направляємо

Ступінь прояву злості - супротиву буде у кожного свій.

Коли діти злятся на росіян: ми маємо пам'ятати, що світ дітей приблизно до 7 років досить полярний. Вони не витримують амбівалентності. У них немає одночасно «мені боляче» і «іншого потрібно зрозуміти чи йому поспівчувати».
Діти до 7 років не можуть витримати напругу амбівалентністю. Старші діти після травмування теж не можуть витримати амбівалентності. Їх сприйняття: поганий - хороший, добро - зло. Вони схильні до узагальнення - і зараз це нормально.

Нормально, що всі росіяни сприймаються як вороги. І дітям можна казати: я бачу, як ти злишся, тобі було так страшно і ти бачив так багато болю, що хочеться повернути це все тим, від кого це прийшло.
А якщо в інших країнах з дітьми працюють волонтерами росіяни, для того, щоб не підсилювати напруження, щоб діти відчували себе в безпеці, не відчуваючи провини за амбівалентність почуттів.
Самі росіяни мають сказати: «мені так боляче, що ти через це пройшов, я знаю, що ти можеш і на мене злитися, і бажати мені всього, що тобі і твоїй країні зробив мій народ. Мені щиро шкода. Мені соромно і боляче за те, що робить мій народ. Але я так хочу бути зараз з тобою і допомогти».
І це буде чесно. І це створить внутрішній простір для прийняття і відновлення. І я чекала цих слів від тих, хто був моїми друзями в минулому.

Є ще одна тема - в знайомій родині дорослі, коли чують сирену, кажуть до путіна і росіян: щоб ви здохли. Їх 7-річна дитина якось, коли на них розсердилася, сказала ті ж слова. І батьки злякались. Після фази відреагування - на неї потрібен час і потрібно відновлення відчуття безпеки, ми думаємо, як направити агресію. І батьки тепер після кожного прояву такої своєї агресії - кажуть – «я злюсь. Це направлено на ворогів. Так я допомагаю собі не боятися».
А дитина сама їм запропонувала - а давайте дуже голосно співати «червону калину», коли чуємо сирену.

Війна - підсилює поляризацію. Коли ми в стабільному стані ми можемо знов розрізняти відтінки. І вміщати одночасно різне. А зараз ми всі вміщуємо злість на ворогів і любов, вдячність та повагу до своїх. І переплавляємо злість в силу захисту і турботи.

Ступінь прояву злості - супротиву буде у кожного свій.

І якщо поруч є ті, хто каже, що взагалі не відчуває злості - я прошу дати дітям проявити її в той спосіб, який би їм самим та оточуючим не зашкодив.

Джерело

Фото: depositphotos

Читайте также

Як захистити себе та дітей в інформаційному просторі під час війни?

Дитина далеко від батька, сумує, але не хоче з ним розмовляти. Поради від психолога

Як допомогти дитині впоратися з травмою війни. 10 практик від психолога

Новое на сайте