Даже если в вашей семье не применяются физические наказания, к сожалению, сами того не осознавая, вы можете использовать не менее разрушительные способы, как, например, пассивно-агрессивные изречения, упреки, молчание и т.д. Однако воспитывать ребенка вообще без наказаний вполне реально и, как отмечают специалисты, в такой среде ребенок быстрее учится, смелее овладевает новым и не боится ошибок, ведь они больше не представляют угрозы.

Такой подход к воспитанию не равнозначен вседозволенности, но требует постоянной работы над собой и укрепления собственного родительского авторитета без запугивания ребенка. Вырастая в таких условиях малыши становятся более уравновешенными, эмоционально здоровыми, уверенными в себе человеком. А сложный период пубертата проходит менее болезненно, благодаря выстраиваемому с детства доверию.

UNICEF Ukraine вместе с ОО "Центр психологической помощи "Конфиденс" и при поддержке Детского фонда ООН собрали подборку практических советов, способствующих построению крепких и доверительных отношений с детьми – без наказаний, но с уважением и заботой.

Что такое наказание и как оно вредит ребенку?

Собственно, наказание это попытка научить ребенка правилам сосуществования в социуме (сначала в семье), но с задействованием страха, боли или стыда. Однако уже доказано – таким образом ребенок действительно меняется, но он запоминает не совсем то, чего хотят взрослые, а собственную эмоцию в момент наказания.

• Кратковременная покорность, но часто скрытая обида или ложь, чтобы избежать в следующий раз.
• Страх наказания разрушает доверие и расположение – родители воспринимаются как источник поддержки и защиты, а как угроза.
• Закладывается основа эмоциональных проблем в будущем – формируется установка "я плохой", "меня нельзя любить", "я все делаю не правильно".

Почему мы наказываем детей и как можно иначе

Сколько бы книг по воспитанию мы не прочитали, время от времени бери верх усталость, стресс или сценарии с собственного детства берут верх, и можно быстро перейти к наказанию. Так работает наш мозг – в стрессовых ситуациях управление берет на себя амигдала и мы становимся рабами инстинктов. Но за этим стоит не жесткость, а нехватка ресурса и инструментов или даже иррациональный страх потерять авторитет у ребенка.

Фразы типа «меня били и ничего» — не о норме, а о выживании. Поколения взрослых, росшие в условиях наказаний и жестких правил, часто бессознательно повторяют знакомые паттерны. Но современные психологические рекомендации подчеркивают: развитие ребенка нуждается не в боли и страхе, а в стабильности, безопасности и понятных границах.

Остановитесь и попытайтесь определить причину плохого поведения

В моменты перегрузки объяснять долго, а реагировать резко легко. Стресс уменьшает нашу способность к состраданию, делает реакции более острыми. Наказание в такой момент выглядит «решительным» шагом, хотя на самом деле это способ погасить ситуацию, не разобравшись по причине.

Справиться с такими реакциями не просто, но возможно. Попробуйте простую и проверенную технику HALT: перед тем как реагировать, остановиться и подумать – ребенок голоден (Hungry)? Злой (Angry)? Одинокая (Lonely)? Усталая (Tired)? Часто проблема не в капризах или плохом характере, а в базовой потребности, которую можно удовлетворить мягко и быстро. По аналогии с болезнью – лучше лечить причину, а не избавляться от симптома.

Никто не выдает инструкции к ребенку, но можно учиться в процессе

Родительство не имеет пособия. Взрослые учатся в движении, из-за ошибок и поиска собственного стиля. Следует помнить – детям нужно осознавать последствия поступков, а не получать наказание. Именно так маленький человек получает жизненный опыт и понимает правила жизни – каждое действие имеет последствия. Рисунки на стене? Вместе отмыть и напомнить, что рисуем на бумаге. Опоздал на ужин? Еда остыла – подогреваем вместе или ест холодным. Пролитая вода? Нужно вытереть, потому что скользко. Такой формат не унижает, не пугает, а учит ответственности.

Что помогает строить здоровые отношения

Ребенок может испытывать сильные эмоции – и это нормально. Задача взрослого – стать тем «берегом после шторма», который удерживает ситуацию, пока маленький мозг учится проходить бури.

Помогают простые шаги:

• пауза и контакт глаз, чтобы снизить напряжение;
• фразы-мосты типа «ты расстроилась, потому что…», которые возвращают ребенка к реальности без порицания;
• Я сообщение - «Когда… мне… потому что… Я прошу…». Например: «Когда ты кричишь, я нервничаю, потому что хочу тишины. Я прошу говорить немного тише»;
• признание чувств: "слиться - это нормально". При этом стоит понимать, взрослый становится как бы «контейнером» для детских чувств, пока малыши учится с ними справляться.

А когда буря прошла — стоит обсудить, что пошло не так, и как вы с ребенком хотели бы поступить в следующий раз. Это не отмена ошибки, а ее превращение в опыт. А дальше очень полезной будет общая деятельность – испечь печенье, строить LEGO, смотреть мультик и т.д. Ребенок усваивает: его ошибка не означает, что его больше не любят, можно подкрепить это словами «Я люблю тебя всегда, даже когда ты ошибаешься».

Почему важно начинать с себя

Ресурсные родители воспитывают более спокойных детей – и это не о совершенстве, а об энергии. Сон, вода, тишина, поддержка партнера или родственника – не роскошь. Это горючее, без которого трудно быть рядом, когда ребенку нужен взрослый с ровным голосом и ясной головой. Ошибки в воспитании встречаются с каждым. Важно увидеть их, исправить и двигаться дальше – не наказывая ни себя, ни ребенка.

Фото: Фото: dreamstime