Я - мама подростка, которая все знает о сепарацию и возрастные кризисы. Я умею подшучивать над грубостями, позволяю недопустимые, с точки зрения многих бабушек, вещи, умудряюсь иногда говорить с сыном по душам и даже получаю доступ к некоторым секретам его ума и сердца... Но я знаю, как это неприятно - падать с пьедестала. Меня это не обошло стороной...
Такое падение - метафорический образ, о котором стоит поговорить в самом начале нашего разговора. Почему мы на пьедестале? Мне кажется, что в случае с ребенком 14-15 лет потому, что мы попросту там засиделись. Это для малыша 2-3 лет родитель - полубог.
Для того, чтобы ореол святости немного померк, а мы спустились на землю, нам и даны кризисы трех и семи лет. Если этого не произошло, то падение будет громким и болезненным. Ведь наша родительская задача - к подростковому возрасту детей стать "просто людьми", со своим набором недостатков, проблем и примеров их успешного преодоления. А если нет, то...
Так вот, если мы вместе с детьми прошли эти кризисы более-менее правильно, то переходной период наших отношений будет менее тяжелым. Но "менее тяжелый" - не значит "безболезненный".
Что нужно понять родителям подростка"
Буду писать, учитывая личный опыт и советы психологов:
- признать право на бунт - вы же признаете право детей сначала писать мимо горшка и носить подгузники? Ну вот. Бунт - это такая же особенность возраста, только проявляется по-другому.
- признать, что мы - не боги. Ну вот такая правда жизни... Мы не можем быть всегда идеалом для детей, они не должны быть с нами всегда на "Вы и шепотом". И да - авторитет у них нужно заслужить или отстоять, причем, не с помощью криков и лишения компьютера на десять лет строгого режима, а путем саморазвития, способности идти на контакт и быть рядом, даже в минуты особой невыносимости.
- признать право на отдельность. Та самая сепарация, о которой мы так часто говорим, - весьма болезненная штука. И бывает так, что ты многое уже принял, отдельность признал, отпускать решился, а ему все мало - ему надо еще дальше... Ну что тут делать? Признаем и отпускаем, рассказывая, что если что - мы рядом, тут - сразу за углом.
- признать право на грубость... Нет, я не призываю прощать, поощрять, молчать и не говорить, что с вами так нельзя. Я предлагаю не считать это катастрофой вашей вселенной, разрывом отношений на века и крушением всей вашей жизни или хотя бы ее родительской части. Для детей грубость - это прощупывание новых возможностей и границ, это попытка оторваться от того, что крепко держит, а еще - это следствие эмоциональных срывов, обусловленных и гормональными бурями, и давлением. В общем, для них это - много всего. И далеко не всегда - в этом есть осознанное желание разрушить нашу жизнь и наши ценности.
Как себя вести с подростком?
Ваш ребенок во многом определит и вашу стратегию, ведь он такой, как есть, а не такой, как он нем написали в умных книжках. Но общие рекомендации все же есть:
- разговаривайте с ним, даже если он молчит в ответ. Иногда ваш монолог даст больше, чем часы терапии. Только без обвинений, пожалуйста (точнее, не только они должны быть в вашем наборе аргументов).
- хвалите его в минуты покоя и любви (именно тогда, когда у вас достаточно любви и сил) и говорите ему, что он хороший. Просто так: "Ты хороший".
Увидите, что произойдет, говорила мне как-то наш автор и спикер ивента о подростках, Александра Чиркова, просто скажите: "Ты хороший". Я пробовала, мой ответил: "Хм" и посветлел в лице.
- рассказывайте о себе, о том, как вас накрывало в этом возрасте, какие мысли были, что заставляло плакать и смеяться, и главное, как вы это преодолевали.
- интересуйтесь тем, что ему интересно. Да-да, и теми ненавистными играми по сети, в которые он залипает с утра до ночи, и субкультурой, и мыслями о том, что "жизнь - боль". На фильмы ходите с ним (если он вас с собой берет - вы везунчики) или смотрите их вместе дома. В общем, интересуйтесь и вникайте. Это того стоит.
К слову, ваша заинтересованность - это путь к его заинтересованности тем, что предлагаете вы (посмотреть ваш фильм, почитать вашу книгу, сходить встречу "с этим твоим психологом").
- и проявляйте уважение: к его интересам, границам, выборам, мыслям, мечтам, даже если вам кажется, что вот это вот все - какой-то ужас. Перестаньте считать это ужасом. Вникните, может, ошибаетесь вы. Ведь за ними - будущее, а мы с вами уже немного в прошлом.
И напоследок... Быть живым родителем, который постоянно в контакте, в бурлении жизни ребенка, - намного круче, чем быть непререкаемым авторитетом, божеством с венком величия на голове. Поэтому давайте падать с пьедестала со смехом и радостью. Только не забудем сгруппироваться. Так надежнее. :)
Фото: shutterstock.com
Читайте также
