«Мама. Я недавно говорила с коллегами-студентами о бережности к мамам, о том, как нам важно выйти из роли обвинителя. Именно бережности важно идти перед всеми нашими диагностиками и всеми рекомендациями. Конечно, мама "первичный объект", питательная среда. Конечно, от ее жизненности, зрелости, возможности быть близкой и вмещающей, так много зависит. И мне самой первые годы практики хотелось всех детей-клиентов усыновить, а многих родителей треснуть. А потом пришла бережность. И я так часто ловлю взгляд Мам маленьких клиентов и Мам совсем взрослых людей: «Это все из-за меня? Я виновата и уже ничего не могу исправить?».
Происходит что-то не из-за нас, Мам, но рядом с нами, потому что мы – глобально велики и сильны, и в наших силах создавать и разрушать миры (исключение – совершенно деструктивные семьи и отношения).
Быть мамой – это повышенное напряжение всеми чувствами. Счастьем и тревогой, злостью, нежностью. Ты постоянно сталкиваешься с неопределенностью и ответственностью. Как только малыш начинает жизнь внутри, ты привыкаешь к этой двойственности: окситоциновой нежности, близости, и недомоганий, ощущения "мы", и страха, и тревоги от неизвестности. И тебе приходится учиться «выдерживать» эту неопределённость и напряжение.
Ты хочешь дать ребенку лучшее. Но ты человек. И даёшь человеческое.
Мы часто мечтаем быть идеальными Мамами для своих детей. Это заведомый проигрыш – потому что все потребности ребёнка удовлетворить невозможно, потому что мы не просветленные, потому что у нас есть только тот опыт, который мы принесли из своей родительской семьи, потому что мы будем учиться вместе с нашими детьми быть родителями, потому что будем совершать человеческие ошибки, будем искать баланс между работой и семьей, будем жалеть о сказанных и несказанных словах, будем болеть, проживать кризисы, будем бояться за них, путая их с собой в их возрасте, будем уставать и срываться на них, дети будут говорить «ты – плохая, самая худшая мама на свете», «ты – хорошая, самая лучшая мама». И мы будем учиться не принимать это на свой счёт. Мы – олицетворение мира, и мир, удовлетворяющий их потребности или не удовлетворяющий (через нас) хорош или плох.
Мама очень уязвима.
Из Божества первых 2 лет, она превращается в дракона, которого нужно победить. Об нее точат зубы, выращивают яйца, на ней тренируются в остроумии. От неё отталкиваются. Она учится не обесцениваться.
В 3-5 лет дочка с ней ведёт борьбу за место рядом с папой. И в этой борьбе без боя нужно победить. А сына научиться не делать своим «самым лучшим мужчиной». А потом, когда они взрослеют, ты даже не ввязываешься в борьбу с их будущими партнерами. Уходишь с дороги, чтобы не стоять Памятником и фигурой, на которую всегда нужно оглядываться.
Ты рождаешь ребёнка не один раз, а каждый раз, когда меняется качество ребёнка, ты можешь это ощущать, как «роды».
Когда ребенку плохо или что-то происходит, ты задаешь себе вопрос: это из-за меня? И ответственность перетягиваешь на себя. Готова на себя взять любую проблему и любую боль ребенка. И знаешь, что такое – сердце плачет и сердце расцветает.
И ты постоянно крепнешь, чтобы дать им возможность совершить их ошибки, молишься, радуешься их радостям больше, чем они сами, переживаешь о их неприятностях больше, чем они могут представить.
И заботишься о себе, чтобы быть в силах, чтобы быть рядом на том расстоянии, которое будет важно.
Мы Будем рыдать умиленно на утренниках, собирать коллекцию рисунков, прятать подарки от Деда Мороза. А потом... Волноваться, когда они, взрослые, придут домой.
Учиться любить и их партнеров, ждать их звонка, когда они будут жить отдельно.
Учиться жить без них, своей жизнью. Своим Смыслом, своей Любовью.
И учиться не сомневаться в том: а хорошая ли я мама?
И потом – вытаскивать свой смысл жизни из детей. «Выращивать» не только ребёнка, а и Себя.
Чтобы не присвоить их успехи, не жить их жизнью, чтобы позволить себе быть важной, но уже не жизненно необходимой. И большой. Больше, чем они, не смотря на их возраст и рост.
Чтобы своей любовью обнимать и защищать, где бы они ни были.
Мы – взлетная полоса для жизни детей. Счастливая взлетная полоса.
А говоря взрослому, что во всем виновато его детство, мы даём ему индульгенцию ничего не менять. Можем помешать ему увидеть, что он взрослый. И может начать что-то делать со своей жизнью, своей силой. И, возможно, сделать важные шаги к его маме, увидев, что она не идеальная – «человек – мама».
Мне так хочется бережности и заботы для всех Мам.
И чтобы нам за наших детей было всегда спокойно.
И чтобы они могли оттолкнуться в свою жизнь от нашего Счастья.»
