Любовь Гасанова, журналист. Автор проекта "ЯПсих".
Наверное, все уже знают о том, что самооценка (осознание собственной значимости) формируется в детстве. Это фундамент, который закладывают папы и мамы. Именно на нем строится вся дальнейшая жизнь человека. Она определяет — будем мы счастливы или нет? Если хотите напрочь угробить свое чадо и обречь его на несчастье, вечные сомнения в собственных силах и тоску, которая незримо будет сопровождать его даже в моменты успеха (если таковые будут), регулярно делайте то, что я вам предложу. Не думаю, конечно, что ваш ребенок скажет вам за это спасибо. Но тем не менее, некоторые родители делают это с завидной методичностью и постоянством.
И голова без мозгов
Самый простейший путь — оскорбления и упреки. Уронил чашку — безрукий, не научился читать в три года — безмозглый, задал один и тот же вопрос два раза — тупица, плохо кушаешь — дистрофик, не любишь общество — зашуганый, споткнулся и упал — смотри куда прешь, бестолковый. Список можно продолжать до бесконечности. Используйте для оскорблений любую возможность. Дети наивные и добрые существа, они вам предоставят массу таких возможностей.
Почему-то многие родители думают: дети же понимают, что это я не всерьез, это я просто потому что устал(а) или злой от безденежья или проблем на работе, ну да мало ли, причины разные бывают. Но на самом же деле я люблю своего ребенка.
Любите? Не оскорбляйте. Иначе ваш ребенок очень быстро поверит в ту чушь, которая вливается ему в уши и решит, что он действительно безмозглый и никчемный.
Поверьте, с таким отношением к самому себе сложно радоваться жизни и быть счастливым, даже очень талантливым и красивым. Перспективы у маленького человека в подобных случаях не ахти какие радужные. Уверенность в своей никчемности, несостоятельности — это всегда бездействие, отсутствие инициативы и достижений в жизни. Поэтому не удивляйтесь, если ваш малыш не сможет хорошо учиться в школе, институте, найти престижную работу с хорошей оплатой, создать счастливую, гармоничную семью.
Нельзя говорить нельзя?
Хотите убить в ребенке инициативу, желание познавать мир и веру в себя? Задолбите его запретами. Нельзя брать книги (обязательно же порвет), нельзя карандаши и краски (разрисует стены), нельзя лезть в лужу (я же только вчера твой комбинезон постирала), нельзя ковыряться в земле, приносить домой камешки и палочки, гладить кошку и собаку, кричать на улице, бегать, ковыряться в носу тоже нельзя. Нельзякайте по поводу и без. Нельзя чего-то хотеть или не хотеть того, что предлагают родители. Нельзя злиться и огорчаться, нельзя быть жадиной, нельзя хотеть того же, что у твоего друга (какой маленький, а уже завидует — гениальное уловка, чтобы не давать ребенку того, что он хочет).
Будьте уверены, что ваш малыш вырастет человеком, который всего будет опасаться «как бы чего не вышло», в том числе или, прежде всего, опасаться проявлять себя, свою индивидуальность, свой характер — быть собой. Ему предстоит постоянная борьба со страхом быть кем-то одернутым и поставленным на место. Дескать, забейся в угол и молчи, тебе вообще ничего нельзя. Хорошая ли у такого человека самооценка? Не думаю.
Со временем ребенок начинает понимать: то, что запрещают ему, разрешается другим, в том числе, родителям. Напрашивается вывод: со мной что-то не так?
Сравнивайте и еще раз сравнивайте!
Ну, и контрольный выстрел для особо упрямых детей, категорически не желающих принять свою никчемность. Сравнивайте! А вот Петя уже ходит, а ты только ползаешь. А у Маши 5 зубов, — у тебя еще нет ни одного. А Наташа уже умеет читать, а ты нет. Это можно продолжать до бесконечности. Поразительно, насколько эта странная и дикая привычка так мотивировать к каким-то действиям, прижилась и укоренилась в нас чуть ли не намертво. Вот простой пример. Отчасти смешной и абсурдный, но как по мне очень наглядный.
Я, как и многие другие мамочки, страшно радуюсь, когда мой десятимесячный сынок с аппетитом уминает за обе щеки то, что я ему приготовлю. Но не всегда Ваня радует меня в этом отношении. Бывают моменты, когда ему не особо хочется есть. Свое нежелание он демонстрирует протестом в форме нудного нытья и нежелания открывать рот. И вот в очередной такой раз, я кормлю Ванечку, и приговариваю: сынок, посмотри, вот наша Карамелька (пузатое, мохнатое, хвостатое и очень любимое существо, именуемое кошкой), готова кушать всегда и даже спать недалеко от своей миски. А ты?! И вдруг до меня доходит: что же я делаю?! Я сравниваю своего сына с кошкой — она, дескать, делает лучше! Поразительно, правда? Сама в шоке.
Сравнение убивает индивидуальность, формирует страх быть отвергнутым за несоответствие и низкую самооценку. Хотите сделать своего ребенка несчастным — сравнивайте!
В качестве вывода
Дорогие мамочки, давайте учиться не рефлексировать и делать как привыкли. Давайте обращать внимание на то, что происходит с нами, что мы говорим своим детям, как мы это делаем. Пусть наши дети будут счастливы!
Безусловная родительская любовь способна творить чудеса! :-)
Читайте также
