Олежка (7 лет) на приеме у педиатра. Педиатр записывает в карточку диагноз, комментируя все это огромным количеством непонятных терминов. Олег после минутной паузы:
— Вам, наверное, в детстве не говорили, но больше двух говорят в слух... и по русски!
Захожу сегодня к соседке. Она жалуется мне, что у её шестилетнего сынишки держится небольшая температура уже три недели. Потом в подробностях рассказывает мне, как тщательно обследовали мальчика... Какие были сданы анализы, какое прошли обследование, как его осмотрели и педиатр, и узкие специалисты... В конце концов все пришли к выводу, что ребёнок здоров. Но мама всё равно беспокоится, несмотря на то, что выглядит он хорошо, прекрасно ест и играет...
Предмет её тревоги сидит рядышком за столом и ест гречневую кашу с молоком. Большая тарелка пустеет в рекордно короткие сроки. После чего чадушко поднимает голову, демонстрируя совершенно здоровый румянец на упитанных щечках и, после сытой отрыжки, вдруг заявляет:
— Ма! А может, у меня это... что по-женски?
Вчера общаюсь с ребёнком:
— Ты кем хочешь стать?
— А ты, мам, как хочешь?
— Я хочу, чтобы ты стал врачом.
— А каким врачом мне стать?
— Например, будешь врачом-педиатром.
— Нет, это плохой врач. Он плохими словами называется...
Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
— Ничего.
— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?
— Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.
Вызываю врача к заболевшей дочке (3 года). Оксана врачей очень боится. После моей очередной фразы о месте нашего жительства и фамилии ребёнка, она подходит поближе к трубке и сообщает:
— Будут крики, будут крики!
Арина играет с мамой в доктора. Арина-врач осматривает игрушки.
— Так, горло, нос, ага... У вас аллергия! Аллергия на... аллергия на...
Осматривается по сторонам, ища аллерген. На глаза попадается, естественно, только ящик с игрушками. Из него торчит жираф.
— Аллергия на жирафа! На нём не кататься...
Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет):
— Идём, займём очередь к окулисту.
— А что проверяет этот какулист?
Оля (4 года) играет в доктора:
— Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды.
Зашли к окулисту. Сын садится в кресло и таким тихим голосом говорит:
— А у меня есть нож и автомат!
С учётом расширенных зрачков от атропина, в контексте выглядело как-то зловеще... Врач, не растерялась и спрашивает:
— Так ты будешь защищаться?!
— Да!
— Н-да, теперь я даже не знаю какой тебе диагноз поставить!
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
Посетили врача по поводу аллергии. Врач назначил жёсткую диету — никаких сладостей и продуктов с консервантами, никакой картошки и круп, никакой газировки...
После визита, ребёнок с облегчением:
— Уф, слава богу, человека-паука не отменили.
Ребёнок лечит папу:
— Так, у вас гланды не на том месте растут. И вообще, вам необходимо лечиться, лечиться и ещё раз лечиться! У вас плохие анализы мочилова.
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!