По детской логике, просто «люксовая» ситуация, ведь два всегда лучше, чем один! Но у невольных слушателей беседы из числа взрослых почему-то возникло больше вопросов, чем радости.


Тема развода болезненна сама по себе. А когда в этом замешан еще и ребенок, то становится совсем грустно. Самая яркая, стабильная и теплая картинка, которую внедрили в наше сознание с детства и которой мы готовы делиться с собственными детьми как чем-то незыблемым и вечным – это семья, где есть папа, мама и дети. Но в современном мире все чаще, к сожалению, наблюдается ситуация, когда семья состоит из двоих, и один из них – ребенок. Но когда жизнь налаживается и (что бы там ни говорили о трудностях для невест с «багажом») случается повторный брак, количество вопросов и сомнений не уменьшается. А семейная модель остается такой же шаткой, ведь фактически пап на картинке теперь двое. Схема связей, привязанностей, обязанностей, ревности, запретных тем еще более запутанная, чем сразу после развода.
Попытаемся расставить все по местам.


Кто главный?

Сейчас появилось много счастливых семей, где за духовное и моральное развитие отвечает женщина. И «курс» определяет также она. Хотя, согласно ведическим  законам, это мужская обязанность. Любящий мужчина будет чувствовать себя комфортно в ситуации ведомого до тех пор, пока на территории не появится чужак. Можно принять новый дом, новых детей, новый жизненный распорядок. Принять, полюбить и взять под свою ответственность. Но когда на горизонте появляется фигура, с одной стороны, имеющая к этому дому и этим детям вполне конкретное отношение, а с другой, тебе лично совершенно чужая – возникает конфликт.

Часто, как это бывает с затяжными хроническими заболеваниями, внешне все может выглядеть вполне благополучно и участники могут даже не подозревать о назревающей проблеме. Бывший муж и жена общаются по телефону, обсуждают совместный досуг с ребенком, покупки, схемы лечения. Зачастую  позиция «невмешательства» со стороны нового мужа, вынужденный отказ от участия в делах прежней семьи может привести к куда более глубоким последствиям, чем это кажется на первый взгляд.

Читайте также: Как диагностировать болезни спины

Чтобы исключить все источники скрытого напряжения, достаточно просто определить, кто главный в новой семье и (где-то исключительно символически) привлекать этого человека к принятию всех решений – даже таких, которые, казалось бы, не имеют к нему лично никакого отношения. В том числе тех, что касаются сферы общения ребенка с родным отцом. Достаточно бывает просто спросить (а не констатировать уже решенный факт!): «Как ты считаешь, отправим на выходные малыша гулять с папой?»


По-старому не будет никогда!

Бывает, разведенные родители встречаются в каком-нибудь парке отдыха или развлекательном центре и так «проводят время с ребенком». И нередко эти часы превращаются в сущий ад: пока малыш занят горками и каруселями, бывшие супруги оказываются снова в той тлетворной ловушке из обид, непонимания и претензий, мучившей их годами. В это время в отдалении наверняка нервничает новая жена бывшего мужа и, скорее всего, не очень радуется новый муж. А мысли о том, что они есть (и они переживают!) подливают масла в огонь для каждой из сторон. Потому так важно понять, что с новым раскладом форма общения будет новой – интегрированной в новые обстоятельства. И в этом нет ничего страшного!


Первое, что нужно попытаться сделать – это избавиться от старых обид и ожиданий и строить общение с бывшим партнером так, как с обыкновенным человеком из вашего окружения – коллегой, знакомым. Второе – свести  общение между вами двумя к минимуму. Есть места, где ребенок проводит время и без мамы – в саду, в школе, с няней. Пусть и общение с отцом станет таким типом времяпровождения, где мамино присутствие не обязательно. Это может оказаться очень болезненным решением, но прошлое остается в прошлом, и после развода у вас с бывшим супругом вряд ли будут общие точки пересечения, кроме самых формальных.

Читайте также: Что нельзя есть на голодный желудок: ТОП-5 вредных утренних продуктов


Если вы собираетесь звонить «эксу» по привычке за какой-то мелочью, хорошенько подумайте, так ли нужен на самом деле этот звонок. В то же время, если вам идут навстречу, предлагают встречаться семьями вместе, с новым мужем, не стоит отказываться, если приглашение кажется искренним и подобное общение не вызывает ни у кого из сторон дискомфорта.


Избавляемся от негатива

От конфликтных ситуаций никто не застрахован. В какой-то степени мелкие неприятности и эмоциональные встряски даже нужны нам, чтобы оставаться в тонусе и ценить то, к чему быстро привыкаешь. Но бесспорным остается один факт: в доме негатива должно быть как можно меньше. Договоритесь с новым мужем и с детьми никогда никого не ругать «за глаза». Возможно, у вас не найдется никаких хороших слов в адрес бывшей свекрови или лучшего друга бывшего мужа, с его непоколебимым авторитетом и сомнительными жизненными ценностями. Но если присмотреться, в каждом человеке можно (и нужно!) найти что-то хорошее. Акцентировать внимание лучше только на этом хорошем – тогда и добра, радости и позитива в вашей семье станет больше.


Часто бывает, что новая семья отчасти держится на борьбе со «старым врагом». Но этот путь заведомо обречен на неудачу. Совместные занятия увлекают, объединяют, но лучше пусть таким занятием станет спорт, коллекционирование, активный отдых, а не война с некогда близкими людьми. Иногда может показаться, что, плохо отзываясь о бывшем партнере, мы тем самым делаем приятно новому партнеру. Действительно, если в семье существует напряжение, то его куда проще сбросить, пройдясь неласковыми эпитетами по экс-супругу. Но стоит задуматься глубже и искоренить сам источник напряжения (отсутствие радости в жизни, недостаток чувства собственной реализованности), винить в котором, конечно, удобнее кого угодно, кроме самих себя!


Уравновешенность, беспристрастность, стабильность


Именно с такими чувствами следует строить новые отношения. Да, просто на словах, но непросто на деле избавиться от обид, заведомо завышенных ожиданий и старых привычек. Важно помнить, что вы уже приняли и осуществили решение: вы с этим человеком расстались. Дважды не казнят, потому не стоит попадаться в ловушку прежних эмоций. Почему-то к одним событиям, мешающим реализации наших планов, мы относимся ровно, а другие надолго выводят нас из себя. Например, если на выходные отец ребенка обещал забрать его, а в последний момент отказался, вы будете негодовать.


А если просто пошел дождь или малыш неважно себя чувствует, вы не так сильно расстроитесь. Очень важно относиться к людям из прошлого ровно. Без багажа неприятных воспоминаний. Если человек ненадежный, необязательный – это просто данность. Как особенности климата в определенной полосе – то, на что вы никак не можете повлиять и обижаться на что неразумно. Иногда хочется воскликнуть «Ну как можно быть таким человеком!» Но мы не можем изменять других людей! Мы можем лишь исключать их из своей повседневной жизни и на их место искать «не таких» – тех, кто обладает другими, нужными нам качествами. В критических ситуациях помогают три-четыре глубоких вдоха, заполняющих все пространство тела, с плавными выдохами из низа живота, с паузами.


Постепенно, когда слова и мысли в вашей новой семье будут только о хорошем, когда вы будете излучать радость, уверенность и спокойствие,   отношения с окружающим миром наладятся, и те люди, которые причиняли вам дискомфорт и неприятности, сами собой вдруг «исправятся». Либо, если «исправление» невозможно, отсутствие этих личностей в вашей жизни вы станете воспринимать совершенно безболезненно. Но очень важно помнить: отец нашего ребенка – это родственник на всю жизнь, каким бы он ни был.

Источник: журнал "Твое здоровье", текст – Ольга Яценко