Як виховувати дитину від 0 до 3 років? Питання не на один матеріал, але ми постаралися зібрати найчастіші запитання батьків, на які відповіла психолог. Слово «виховувати» спеціально взяли в лапки, і далі ви зрозумієте.
Альона Янкова, практикуючий психолог, тренер особистісного зростання, член Асоціації сексологів і сексотерапевтів України.
В якому віці треба починати виховання дитини? (Часто можна почути, що дитину потрібно виховувати тоді, коли вона лежить поперек ліжка, тобто, з народження)
А що ви, батьки, маєте на увазі під вихованням? У нас репресивна система виховання, яка спирається виключно на авторитет дорослого. В цьому і проблема.
Насправді, виховання повинно бути системою, що розвивається. Розвивається і розвиває. У цьому випадку ваше запитання втрачає силу. Дитина не може не розвиватися. І їй потрібен не вихователь, а супроводжуючий батько. Безумовно, люблячий і приймаючий батько.
Дитина - це унікальна система, унікальна сила. А дорослий на нього накладає свої переваги, установки, при цьому, не замислюючись про те, що він людина з минулого. А дитина - людина майбутнього. І виходить, що батько свої минулі нереалізовані прагнення, очікування і цінності накладає на систему, про яку повного уявлення не має, зате керує і контролює. Бажаючи, щоб йому (батькові чи матері) було зручно, - підминає під себе цю розвивається унікальну систему, а значить, мабуть або не бачене для себе, але проявляє в деякій мірі насильство. Насильство вже в тому, що цінності дорослого визначають взаємини, що дорослий накладає свої очікування і вимоги тощо. Тоді можливість рости вільним - урізається. Це ми, батьки, хочемо, щоб дитина була вільною. Але, саме ми, батьки, цієї свободи і не даємо, з кращих спонукань, звичайно.
Навіть якщо ми даємо життя дітям, це зовсім не означає що ми повинні бути диктаторами, керівниками їхніх доль.
Коли починати говорити дитині "не можна"? Або, можливо, потрібно знайти слово-замінник, наприклад, "не потрібно цього робити", "не варто цього робити"?
Можна, прочитавши рекомендації, дотримуватися "інструкції", уникаючи слова «не можна». Я не прихильник поверхневих маніпуляцій. Важливо зрозуміти, переосмислити для себе суть питання, напрацювати свій позитивний досвід в цьому питанні і, природно, взаємодіяти. А суть - в законі фізики, який працює і в психології: сила дії дорівнює силі протидії. Коли на мене тиснуть, нав'язують, доводять, що не можна (забороняють), то в мені виростає протест і протидію. Батьки, враховуйте свої емоції та інтонації.
Що саме не можна і чому? Проаналізуйте ... Нам же не просто треба, щоб дитина не робив, почувши, що не можна. Нам важливо, щоб він розумів, що відбувається ...
Коли починати ...? А коли батькові починати більше розуміти про його відповідальність при взаємообмін з дитиною? Думаю, ще до появи дитини в утробі.
Чи варто в спілкуванні з дитиною переходити на його дитячу мову або необхідно розмовляти як з дорослим?
Батьки - зразок! Зразок у всьому. Нехай вирішує, чого своїм прикладом він вчить своє чадо. Є правило «трьох М» - Момент, Міра, Місце.
Чи варто карати дитину і як правильно це робити?
Коли ви ставите питання про правильність, то перше, це треба зрозуміти, правильно для кого? Для всіх одразу правильно не вийде.
На індивідуальних консультаціях і під час групової терапевтичної роботи, кожен раз видно, яким сильним блоком (зупинкою) досвід дитинства є у дорослому житті. А саме: біль від покарань, страх покарання, бажання уникнути їх, відчуття несправедливості ... Мені імпонує підхід, де мова про наслідки, замість покарань. Тут і діапазон ширше, і вони різні можуть бути, і це про життя ... Тільки важливий момент - не залякувати наслідками, а показувати ... Важливо! Людині потрібно навчитися саморегуляції, управління собою. Навчається вона з самого маленького віку.
Батьтки керують, впливають, регулюють дитину за допомогою почуттів - страх, сором, почуття провини. (Бійся і не роби, "як тобі не соромно", "сам винен").
Дорослішаючи, ми потім самі себе регулюємо так само, за прикладом батьків, і виходить, що тільки невротизуємо. Страх, сором, вина - це тріада невротизуючих почуттів.
"Я зараз татові розповім", - повинен бути в сім'ї "поганий поліцейський"?
А навіщо? Це знову регуляція дитини страхом. Причому закладається досвід, що тато, найближча і найрідніша людина, а його потрібно боятися ... Так, часто батько відчуває своє безсилля, як ніби не бачить, як ще можна діяти. Але варіанти є!
Як мамі поводитися, якщо її дитину ображають на дитячому майданчику?
«Кривдять» - приписується саме така, негативна оцінка ситуації, за якою слідують відповідні почуття, переживання. А вони, в свою чергу, блокують здоровий глузд і варіативність реакцій. А може маленькі діти не ображають? Вони вчаться взаємодіяти, досліджують, якось виражаються ... І якщо так сприймати, то і реагувати мамі буде простіше. Кожна ситуація вимагає індивідуального підходу. А мамі реагувати з любов'ю ...
Фото: depositphotos
Читайте також
