Скажу очевидні речі - якщо на нестерпну поведінку дитини ми відповідаємо образами і такою же нестерпною поведінкою, то ми знаходимося з нею на одному рівні. Тоді ми всі (і дорослі, і тінейджери) - люди з незрілою психікою, які знаходяться в стані зростання і гормональних бурь. І якщо з нашими дітьми це варіант норми, то з нами - ні. Така наша поведінка - не норма. Виховувати підлітка такий же ж підліток не може.

Опуститися на рівень очей

А тепер скажу очевидну річ: іноді впадати "в підлітка" допустимо і навіть корисно. .
Розповім смішну історію зі свого досвіду.

Мій син - геймер. Цю справу він обожнює. Вчитися він теж любить (вчитися - в сенсі, здобувати знання), але іноді забуває про цю другу свою любов. Ігри затягують, час прискорюється - бац і все потрібне пройшло повз, а гра закрила весь світ.

Моє завдання - структурувати, нагадувати і зупиняти, якщо занадто захопився.
І ось одного разу, коли він загрався настільки, що 5 моїх нагадувань були пропущені повз вуха, я зайшла в кімнату і заверещала. Знаєте, як кричать в мультиках смішні персонажі - закривши очі і на повну потужність.

Очі сина вилізли з орбіт, але в них з'явилося щось схоже на повагу: "Ух-ти! Як ти можеш!" Я і сама не знала, що так можу. Просто дорослі аргументи закінчилися.
Син все вимкнув, виконав свій необхідний план. І тільки через місяць я дізналася, що в момент вереску він був на зв'язку з іншими членами ігрової команди, і тепер про мене там ходять легенди. А близькі друзі сина побоюються, що я розповім про цей "працюючий метод" їх мамам ...

Не поспішайте мене засуджувати :) Я сама собі постійно говорю # тижпсихолог, # тижколишнійвчитель, це не метод, але ... нетрадиційні підходи живих батьків роблять нас ближче до наших улюблених підлітків. Спонтанність, жвавість, щира залученість завжди ефективніше, ніж нотації. Правда, вереск - не найкращий метод.

А ось висловити образу, сказати, що вас ранять його слова або навіть грюкнути дверима, йдучи з його кімнати, після злих випадів, можна. Це показує дітям наші живі емоції. Але тепер важливо, що буде далі. А далі нашим емоційно нестабільним дітям треба показати приклад, як себе стабілізувати.

Робота над емоціями

Грюкнули дверима? Ну ок. Тепер сходіть вмийтеся, потримайте руки під потоком води, з'їжте цукерку, як часто пропонує Петрановська, випийте чаю з медом і подихайте глибоко, включаючи живіт ... Знову ж таки, є валеріана ...

Легше?

Потім сформулюйте для себе суть образи, а потім розкажіть собі ж про особливості перехідного віку (ви ж знаєте про гормональні бурі, обрізання синапсів, найскладніших процесах, що відбуваються у організмі, що дорослішає, так?)

Я ж не дуже здивую вас, якщо скажу, що образливі слова - вони не про вас. Точніше про вас, але вони не справжні. Емоції вирують, природний поклик тягне відділятися від батьків, світ чекає нової дорослої людини - і тут ви зі своїм: "Ти зробив уроки? Тобі треба бути відповідальним! У тебе ЗНО/тренування/контрольна і правильне харчування". Ось він вас і ненавидить (насправді ні).

Повага до його процесів і співчуття до тих бурь, що у нього всередині, - це і означає по-справжньому, по-дорослому його любити. А для цього вам потрібно стабілізувати себе. В тому числі, через психотерапію, медитації, спорт, правильне харчування і сон. Все як завжди просто (насправді, ні).

Іноді мені здається, що підлітковий вік дітей даний нам для того, щоб ми дозрівали самі і ставали по-справжньому усвідомленими. А це непросто.

Говоріть по душам

"Мені неприємно чути твої слова, ( ̶т̶и̶ ̶п̶о̶р̶о̶с̶я̶ ). Я тебе люблю. Я поруч. Давай вчитися не кричати один на одного і не ображати. Буду вдячна, якщо ...". - набір фраз, які можуть дати напрямок для бесіди після сварки.

А можуть і не дати.

Але знаєте, що найголовніше: НІКОЛИ не можна відштовхувати підлітка, якщо він прийшов говорити з вами на найрізноманітніші теми. НІКОЛИ не давайте образі відштовхнути його. Слухати, чути, бути поруч - ось наше завдання. (Сподіваюся, валеріана у вас під рукою).

Гумор нам допоможе

Ми часто сміємося з сином над тим випадком. Син регоче, прям, але тепер частенько коситься під час гри, побоюючись подібного, і навчається швидше реагувати на мої прохання. Але я такого не повторю. У мене є різні підходи.

Правда, якщо я втомилася, роздратована, змучена, то сил на ставлення до всіх пригод з гумором, у мене немає. І я стаю занудою. Не знаю, навіть, що для сина гірше. Мої моралі він не любить найбільше. І тоді я чую "Відчепись!". Потім проходить час і я чую вибачення. І слова: "Ну так, я розумію, це треба робити!"

Договір як спосіб уникнути конфліктів

Щоб було менше приводів лаятися, потрібно скласти договір: можна письмовий, можна з системою штрафів і заохочень - головне, обговорити всі разом і розподілити обов'язки.

Передаючи дитині частину контролю за своїми справами (ЗНО, відвідування занять, чисті зуби - це ж важливо, він це знає, але не хоче брати відповідальність за все це прямо зараз). Але якщо це пункти договору, за які він відповідає, то йому легше прийняти їх як даність (а не як настирливе дзижчання мами / тата).

Головне, щоб ці пункти він затвердив і під ними підписався.

Це не дає гарантії, що "як же ти мене дістала!" зовсім зникне. Але кількість спалахів буде зменшуватися, а поняття "треба" - займати своє важливе місце в системі цінностей підлітка.

 А нам батькам не можна забувати, що "ми мудрішаємо завдяки їх дорослішанню". Це класний бонус.
Фото: depositphotos.com