Скажу очевидные вещи - если на несносное поведение ребенка мы отвечаем обидами и таким же несносным поведением, то мы находимся с ним на одном уровне. Да, тогда мы все (и взрослые, и тинейджеры) - люди с незрелой психикой, которые находятся в состоянии внутреннего роста. И если с нашими детьми такое поведение - вариант нормы, то со взрослыми - это вариант отклонения. Все просто: воспитывать подростка такой же подросток не может. Они могут только бодаться.
Опуститься на уровень глаз
А теперь скажу неочевидную вещь: иногда впадать "в подростка" допустимо и даже полезно. .
Расскажу смешную историю из своего опыта.
Мой сын - геймер. Это дело он обожает. Учиться он тоже любит (учиться - в смысле, приобретать знания), но иногда забывает об этой второй своей любви. Игры затягивают, время ускоряется - бац - и все нужное прошло мимо, а игра закрыла весь мир.
Моя задача - структурировать, напоминать и останавливать, если слишком увлекся.
И вот однажды, когда он заигрался настолько, что 5 моих напоминаний были пропущены мимо ушей, я зашла в комнату и завизжала. Знаете, как орут в мультиках смешные персонажи - закрыв глаза и во всю мощь.
Глаза сына вылезли из орбит, но в них появилось что-то похоже на уважение: "Ух-ты! Как ты можешь!" и он быстро все выключил. Я и сама не знала, что так могу. Просто взрослые аргументы закончились.
Сын выполнил необходимый план и конфликт был исчерпан.. И только спустя месяц я узнала, что в момент визга на связи были другие члены игровой команды, и теперь обо мне там ходят легенды. А близкие друзья сына опасаются, что я расскажу об этом "работающем методе" их мамам...
Не спешите меня осуждать:) Я сама себе постоянно говорю #тыжпсихолог, #тыжбывшийучитель, это не метод, но... нетрадиционные подходы живых родителей делают нас ближе к нашим любимым подросткам. Спонтанность, живость, искренняя вовлеченность всегда эффективнее, чем нотации. Правда, визг - не самый хороший метод.
А вот выразить обиду, сказать, что вас ранят его слова или даже хлопнуть дверью, уходя из его комнаты, после злых выпадов, можно. Это показывает детям наши живые эмоции. Но теперь важно, что будет дальше. А дальше нашим эмоционально нестабильным детям надо показать пример, как себя стабилизировать.
Работа над эмоциями
Хлопнули дверью? Ну ок. Теперь сходите умойтесь, подержите руки под потоком воды, съешьте конфету, как часто предлагает Петрановская, выпейте чаю с медом и подышите глубоко, включая живот... Опять же, есть валерьянка...
Легче?
Затем сформулируйте для себя суть обиды, а потом расскажите себе же об особенностях переходного возраста (вы ведь знаете о гормональных бурях, обрезании нейронных связей, сложнейших процессах, происходящих во взрослеющем организме, да?)
Я ведь не очень удивлю вас, если скажу, что обидные слова вашего ребенка - они не о вас. Точнее о вас, но они не настоящие. Эмоции бурлят, природный зов тянет отделяться от родителей, мир ждет нового взрослого человека - и тут вы со своим: "Ты сделал уроки? Тебе надо быть ответственным! У тебя ЗНО/тренировка/контрольная и правильное питание". Вот он вас и ненавидит (на самом деле нет).
Уважение у его процессам и сочувствие к тем бурям, что у него внутри, - это и значит по-настоящему, по-взрослому его любить. А для этого вам нужно стабилизировать себя. В том числе, через психотерапию, медитации, спорт, правильное питание и сон. Все как всегда просто (на самом деле, нет).
Иногда мне кажется, что подростковый возраст детей дан нам для того, чтобы мы дозревали сами и становились по-настоящему осознанными. А это непросто.
Говорите по душам
"Мне неприятно слышать твои слова, (ты поросенок). Я тебя люблю. Я рядом. Давай учиться не орать друг на друга и не обижать. Буду благодарна, если...". - набор фраз, которые могут дать направление для беседы после ссоры.
А могут и не дать.
Но знаете, что самое главное: НИКОГДА нельзя отталкивать подростка, если он пришел говорить с вами на самые разные темы. НИКОГДА не давайте своей обиде оттолкнуть его. Слушать, слышать, быть рядом - вот наша задача.(Надеюсь, валерьянка у вас под рукой).
Юмор нам поможет
Мы часто смеемся с сыном над тем случаем. Сын хохочет, прям, но теперь частенько косится во время игры, опасаясь подобного, и научается быстрее реагировать на мои просьбы. Но я такого не повторю. У меня есть разные подходы.
Правда, если я устала, раздражена, измучена, то сил на юмор, у меня нет. И я становлюсь занудой. Не знаю, даже, что для сына хуже. Мои нравоучения он не любит больше всего. И тогда я слышу "Отстань!". Потом проходит время и я слышу извинения. И слова: "Ну да, я понимаю, это надо делать!"
Договор как способ избежать конфликтов
Чтобы было меньше поводов ругаться, нужно составить договор: можно письменный, можно с системой штрафов и поощрений - главное, обсудить все вместе и распределить обязанности.
Передавая ребенку часть контроля за своими делами (ЗНО, посещение занятий, чистые зубы - это ведь важно, он это знает, но не хочет брать ответственность за все это прямо сейчас). Но если это пункты договора, за которые он отвечает, то ему легче принять их как данность (а не как назойливое жужжание мамы/папы).
Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно
Это не дает гарантии, что "как же ты меня достала!" совсем исчезнет. Но количество вспышек будет уменьшаться, а понятие "надо" - занимать свое важное место в системе ценностей подростка.
А нам родителям нельзя забывать, что "мы мудреем благодаря их взрослению". Это классный бонус.
Фото: depositphotos.com
Читайте также
