Найяскравіше і закономірне відділення дітей від батьків відбувається в підлітковому віці. Його називають ще перехідним.
Діти перестають бути дітьми і поступово перетворюються на дорослих. Зрозуміло, це не відбувається одномоментно. І якщо бути чесними, то процес сепарації починається відразу після народження нової людини, проходить через усі вікові кризи, особливо активно проявляючись в 3 роки, але в підлітковому віці має статися остаточний розрив пуповини. І від того, наскільки вдало проходили попередні етапи сепарації, залежить і те, як все пройде в підлітковому і юнацькому віці. Тому поговоримо коротко про всі етапи.
Народження як сепарація
Насправді, ще під час народження і в момент обрізання пуповини дитина проходить найсерйознішу сепарацію. Її ми можемо взяти як приклад для того, що проілюструвати те, що має статися в період дорослішання ..
Малюк народжується невідворотно - це істина. Процес не має зворотної дії.
У малюка з'являються інші способи взаємодії зі світом, та й сам світ стає ширше і різноманітніше, ніж внутрішньоутробний.
Пуповина більше не потрібна - харчування і кисень він отримує за допомогою інших органів.
З мамою все теж зовсім по-іншому - комунікація, так би мовити, вийшла на інший рівень. І навряд чи комусь із мам прийде в голову, зупинити процес появи малюка на світ. Втім, навіть якщо і прийде, нічого не вийде - він, як вже було сказано, невідворотно.
Так само і дорослішання. Воно може бути болісним для мами і для дитини, але воно точно відбудеться, повернути дитину назад неможливо. Вона буде ставати дорослою.
Щоравда, сепарація в перехідному віці не так очевидно безальтернативна, тому що пуповина - психологічна, а дорослішання фізичне не завжди відповідає зрілості, дорослішанню психічному.
Але ми, батьки, зацікавлені в тому, щоб наші діти пройшли здорове дорослішання, адже від нього залежить, наскільки здорову особистість ми випускаємо у великій світ.
Вікові кризи як сепарація
Поговоримо про головні етапи сепарації від мами (тата - в меншій мірі)
- 1 рік - час, коли у дитини з'являється перша фізична можливість "йти" від мами, робити щось самостійно, відповзати, пробувати, набувати досвіду ...
Не можна: постійно робити все замість нього.
Потрібно давати можливість набувати досвіду, йти від мами, нехай і на коротку дистанцію, а потім повертатися в тепло маминих рук.
- 3 рік - велика криза, він схожий з підлітковим. Усвідомлення себе окремою особистістю (з'являється Я), знецінення батьків (вони вже не боги), протест, негативізм, самостійність (Я сам!) Важливі ознаки.
Не можна: говорити, що він малий, що у нього не вийде, робити все замість нього, придушувати протест, ображатися на знецінення (Ти - кака!).
Потрібно: допомагати, визнавати право на помилку, направляти, підтримувати і захоплюватися його особистими досягненнями.
- Підлітковий вік - період статевого дозрівання. Тут є все - і бунт, і знецінення, і гостре бажання зробити все по-своєму, і бажання утвердитися серед однолітків, і переоцінка відносин з батьками, аж до відмови від них (я вас соромлюся) і бажання "жити по-дорослому" і діяти на зло ...
Багато що залежить від того, наскільки правильна була реакція на попередні кризи. Якщо перші етапи сепарації пройшли більш-менш нормально, то по-перше, батьки і зараз зможуть реагувати правильно, а по-друге, дітям менше чого потрібно доводити, у них є досвід, нехай підсвідомий, не збережений у пам'яті, але є.
Не можна: придушувати, знецінювати у відповідь, не брати думку, відмахуватися від переконань, говорити: "Малий ще, батькам вказувати. Поки ми тебе годуємо ..."
Треба: дозволяти приймати рішення відповідно до віку і робити помилки, підтримувати в поразках, радіти його радощів, поважати точку зору, приймати як рівноцінного учасника дискусій, не ображатися глибоко на знецінення, але озвучувати свої емоції.
- Підлітковий вік: юнацтво 17-19 років.
Час, коли бунти закінчуються, починається пошук опори в собі. Дорослішання має проходити через прийняття відповідальності за себе, свої рішення, емоції і думки.
Не можна: знецінювати все це, заперечувати правоту через молодість і недосвідченість, нав'язувати своє бачення (ти підеш вчитися на юриста, письменники всі бідні), стелити соломку скрізь, де треба і не треба - позбавляти права на помилку.
Треба: підтримувати конструктив, підкреслювати рівність, підтримувати самостійність, бути авторитетними (не авторитарний), поважати його авторитети, друзів, погляди.
Сепарація буває багаторівнева
Ознаки сепарації, що відбувається від мами і тата на різних рівнях:
- емоційна сепарація - можливість зробити вибір, не дивлячись на емоційну реакцію мами (тата), вміння піти на конфлікт без саморуйнування через почуття провини перед батьками.
- ціннісна - людина має право на свою систему поглядів і цінностей, а також на озвучування їх, без страху втрати контакту або попри ризик такої втрати
- функціональна - здатність подбати про себе самому (від харчування і режиму дня в підлітковому віці, до окремого проживання в юнацькому) в цьому допомагає студентство, особливо в іншому місті або країні.
Що ми повинні отримати після здорової сепарації?
Нормальні зрілі відносини зі своїм дорослішим дитиною на рівні "дорослий - дорослий", побудовані на взаємній повазі і любові.
Кого ми повинні отримати на виході?
Зрілу, дорослу особу, яка взяла курс на подальший розвиток відповідно до свого потенціалу, бере на себе відповідальність за свої рішення, помилки, досягнення, радості, а при цьому знаходиться в контакті з батьками, зберігаючи здоровий рівень близькості дорослих з дорослим, пов'язаних родинними узами, спогадами, досвідом.
Що може завадити сепарації від мами?
Мамині внутрішні процеси: підвищена тривожність і страх втрати контролю, нереалізованість (в кожній із сфер), бажання бути значимою (що випливає з нереалізованості / незадоволеності базових потреб).
Що робити, якщо вам важко відпускати / приймати сепарацію, в т.ч. та інших значущих для нього людей? Тут порада одна - працювати над своїми процесами
- знайти можливість для реалізації
- знайти можливість задовольняти незадоволені потреби (явні і приховані) не за рахунок прив'язування та інвалідизації дитини (незрілий дорослий - інвалідизовані)
- зцілювати травми
- визнавати "окремість" дитини і види любові поза злиттям.
А дитині потрібно дати відчуття, що ви готові до його трансформацій, пройденим дорогах і в стані вибудовувати відносини по-новому, як дорослий з дорослим, коли він буде готовий і на шляху до цієї готовності
Фото: depositphotos.com
Читайте також
